Niba kirjoitti:Nevö!
Kerran kussut sammuttuani entisen tyttöystäväni sänkyyn.
P.S. Seurustelimme vielä 7 vuotta sen jälkeen, not änymore.
Merkkasit reviirisi sen verran hyvin, että se olikin sitten seitsemän vuoden onni edessä.
Tästä herääkin kysymys? Oletko kussut reviirikusta tyttöystäväsi nurkkiin?
Man got to do, what man's got to do. No more no less.
Tietenkin sen talon kivijalkaan..
Muistan kyllä jonkun reviirimerkanneen joskus, asian tietävät vaikenevat.
Eka oli opiskeluaikana, jolloin ärsyttävän hyperaktiivinen solunaapurini sai minut raahattua Itä-Pasilan puolelle jonkun tuttunsa valmistujaisiin. Juotettuaan sitä ennen minulle puoli pulloa Giniä (vieläkään en siedä ginin makua ja hajua). Bileet tapahtui Hoasin saunatiloissa. Oli ventovieraita ihmisiä ja sauna, jossa ei kuitenkaan nakuja misuja. Mutta oli lukemattomia sekalaisia pullonpohjia, jotka suvereenisti tyhjentelin.
Jossain vaiheessa järki sanoi, että pitäisi jo lähteä kotio. Hämmästelen vieläkin kontrolliani, jolla ensin löysin vaatteeni ja sitten onnistuin horjumaan Pasilan sillan yli kämpilleni. Vakava paikka oli saada ensin ulko-ovi ja sitten solukämpän ovi auki. Sitten pistin nukkuen huoneeni lattialle.
Aamulla heräsin talvitakki ja kengät viellä päällä, naama oksennuslätäkössä ja paskat housussa. Olin paskonut unissani. Paskajöötti oli jo kylmennyt ja muovautunut pakaravakoni mukaiseksi. Jotenkin sain itseni jalkeille ja horjuttua vessaan, jossa ensi irrottelin kiilamaiseksi muokkautuneen paskamassan pyttyyn. Valujäljessä näkyi jopa persreikäni. Sitten kävin suihkussa, oksentelin kylppärin lattialle ja ryömin soluuni kuolemaa tekemään. Vuorokauteen ei pysynyt edes vesitippa sisällä.
Toinen kerta oli sitten intin kertausharjoituksissa. Joissa sain kevyen ripulin kuten monet. Yhtenä aamuna heräsin paskat housussa. No, ei mitään, menin riulle vaihtamaan kalsareita, tahra ei ulottunut maastohousujen läpi. En suostunut sairastamaan vaan vaadin lekurilta monta tölkkiä hiilitabletteja, kun ei sen muista havaijipillereistä apua ollut.
Gat kirjoitti:
Aamulla heräsin talvitakki ja kengät viellä päällä, naama oksennuslätäkössä ja paskat housussa. Olin paskonut unissani. Paskajöötti oli jo kylmennyt ja muovautunut pakaravakoni mukaiseksi. Jotenkin sain itseni jalkeille ja horjuttua vessaan, jossa ensi irrottelin kiilamaiseksi muokkautuneen paskamassan pyttyyn. Valujäljessä näkyi jopa persreikäni. Sitten kävin suihkussa, oksentelin kylppärin lattialle ja ryömin soluuni kuolemaa tekemään. Vuorokauteen ei pysynyt edes vesitippa sisällä.
Ai helvata että putosin. Sä olet Gattaca mun idoli!
masa kirjoitti:
Ai helvata että putosin. Sä olet Gattaca mun idoli!
Kiitos paljon, mutta tämäkin tarina on valitettavan tosi. Oikeasti irtosi yhtenä kylmänä lohkareena. Silloin päätin, etten enää käytä alkoholia muuten kuin puhdistusnesteenä. GININ suhteen onkin linja pitänyt.
Duckzilla kirjoitti:Kerran meinasin. Heräsin siihen kun ripuli oli tunkemassa ulos. Eli teknisesti siis en ole, sillä se tapahtui ollessani jo hereillä.
(Sarjassamme arkistoitavia tärkeitä faktoja minusta)