Aloitan tunnustukset:
PISSAkokemukset:
1.)
Inttiaikaan kuljetin samaan suuntaan meneviä kavereita lomille farmari-ladallani. Jotenkin sillä kertaa tultiin suoraan jostain harjoituksesta sisälle, lomapuku äkkiä päälle, tarkastus ja lähdettiin. Mielessä kävi tunne, että pitäisi käydä pissallakin, mutten oikein ehtinyt. Ajon aikana sitten en pysäytellyt, kaikki haluttiin äkkiä koteihimme. Sitäpaitsi auton tärinä turrutti rakkoni niin hyvin, että tuntui että hyvin jaksan kotiin asti. Ajoin Kouvolasta Varkauteen. Vasta kun kotitalon parkkipaikalla pysäytin ja nousin autosta, tajusin että hätä oli todella paha, ei toivoakaan sisälle ehtimisestä ennen kuin tulee housuun. Siin keskellä jalkakäytävää kaivelin pippeliä esille, ja jo se ajatus sai puolet kusilastista pärskymään lomapukuni housujen sisälle. Loput lorotin siinä julkisella paikalla kadullle. Onneksi ihmisiä ei juuri näkynyt.. paitsi tietenkin ÄITINI astui juuri silloin rappumme ulko-ovesta kauppaan mennessä ja katsoi minua hämmästyneesti
2.)
Pari vuotta sitten jouduin asustamaan täällä yli yhdeksän kuukautta ulkorakennuksessa, kylmässä 2X4 metrin kopissa. Vessaa ei tietenkään tönössä ole. Paskalla voipi käydä päärakennuksessa tai ulkohuusissa navetassa, kusella yleensä pihalla. Yhtenä kevättalven aamuna heräsin kovaan kusihätään. Karhuolut vaikutti. Tilanne oli niin akuutti, etten kerinnyt vetämään kenkiä jalkaani. Avasin siis vain oven ja kusin kynnyksen yli hankeen. Paha kyllä siinä pihan nurkassa tie kulkee vain noin 10 metrin päässä tönöstä. Kello oli vasta seitsemän aamulla, mutta kun katseeni siinä ovelta kustessani kohotin... niin tielle oli pysähtynyt kaunis nuori nainen. Naisen edellä kulki irrallaan saksanpaimenkoira. Upea misu tuijotti minua. Koira tuijotti minua. Kusta tuli vain tipoittain, joten luultavasti näytti, että paljastelin mulkkuani heille siitä ovelta. Nainen huusi hätääntyneenä koiralleen: "Rambo! Älä mene sinne! Rambo, ei!". Jahas. Se oli siis Rambo ja emäntänsä. En epäile, etteikö tarina olisi kylillä levinnyt, ja maineeni seudun nuorten naisten piirissä on mennyttä Kalua.
3.)
Olin Hesaan lähdössä, ja odottelin JuhaniTurbohaltijan soittoa tapaamisesta. Kusasin pihalle ja siinä kustessani puhelimeni soi, melkein minuutilleen samalla hetkellä kuin sovittu oli. Toinen käsi vielä mulkulla en katsonut soittajan numeroa, paitsi loppupäätä, samalta näytti kuin JuhaniTurbolla (eihän mulle yleensä kukaan soita). Vastasin ja tyylillemme uskollisesti homohuumorilla karjuin luuriin: "Moi! Olen just kusella! Oota niin lerputtelen vielä". No, soittaja olikin rajanaapurini, nainen, joka valitti kaatuvien puiden uhasta tontileen. Kaupunginvaltuutettu, kampaaja ja kylän pahin juoruämmä.
KAKKIkokemukset:
1.)
Kerran opiskeluaikana heräsin Länsi-Pasilassa solunaapurini ja kavereidensa metelöintiin. Vaikka olen epäsosiaalinen, suhtauduin nätisti ja sanoin vaan, että kun noin kolisette, antakaa mullekin ryyppy. No niiltähän riitti puoli pulloa giniä. Sitten se naapurini sai minutkin lähtemään Itä-pasilan puolelle tuttunsa valmistujaisbileisiin. Siellä oli HOASIN alakerta niiden käytössä. Vain nörttejä, en muista oliko misuja ollenkaan. En siis täälläkään pääsisi poikuudestani.
Siellä oli kuitenkin runsaasti kaljaa. Sitä vedin ja käytiin sen naapurini kanssa saunassakin, jossa ei ollut yhtään nakua misua. Join siis lisää. Saunan jälkeen aloin tyhjentelemään pöydillä seisovia pullonpohjiakin, viinejä, väkeviä, kaikkea sekaisin.
Jossain vaiheessa aamuyötä tajusin vetäneeni liikaa. Pitäisi lähteä kotiin. Mieleni järjellinen osa pystyi ihailtavasti ohjaamaan minut löytämään vaatteeni ja kenkäni, ulko-oven ja suunnan sillankin yli takaisin Länsi-Pasilaan. Asuntolani ulko-ovenkin sain auki, hissiä osasin käyttää. Huoneiston oven löysin ja sisälle pääsin. Ensin menin vessaan oksentamaan, myöhemmin kuulin, että lattialle. Tässä vaiheessa pystyin enää konttaamaan soluhuoneeni ovelle, ja lukon avaaminen oli jo todella vaikeaa. Ryömin luolaani, sain oven takaani kiinni ja sitten asetuin lepäämään lattialle, koska sänkyyni en enää päässyt.
Aamulla heräsin lattialtani talvitakki päällä, bootsit jalassa, rillit päässä, pää oksennuslätäkössä ja paskat housussa. Pakaroitteni väli oli aivan täynnä paskaa, joka oli jo ehtinyt jäähtyä kylmäksi. Pääsin vessaan, jossa irrotin paskajöötin perseestäni. Se oli jähmettynyt kuin valettuna pakaravälini muotoilemaksi kiilamaiseksi kappaleeksi, joka irtosi yhtenä lohkareena. Valujäljessä näkyi persereikäni paikkakin.
Sain jotenkin käytyä suihkussa ja vaihdettua vaatteet. Seuraavan vuorokauden makasin sängyssäni elämäni hirveimmässä krapulassa. Edes pieni vesitippa ei mennyt alas, vaan aiheutti oksennuskoristuksia, joten särkylääkettäkään en pystynyt ottamaan. Silloin päätin, että enää ikinä en käytä alkoholia, mutta..
2.)
Tämä liittyy samaan täällä ulkorakennuksessa asumisjaksoon, kuin parissa pissakokemuksessa. Kusihädän lisäksi minulla oli aamuisin usein myös vatsa löysällä. En tiedä, johtuiko se kylmässä kopissa asumisesta, ryyppäämisesta vai oliko minuun tarttunut kanssani asustavasta söpöstä rottaperheestä salmonella tai joku rottien eksoottinen tauti. Vessat siis oli suhteellisen kaukana. Joskus öisin kävin kyykkyripulilla pihapuun alla. Aamuisin kuitenkin yritin alkuun vain pissiä pihalle. Mikä oli vaikeaa, pelkän kusihanan avaaminen ilman ulos pyrkivää ripulia estävän sulkijalihaksen avaamista on gurun taitoja. Lisäksi ripulia ei pissalle mennessä aina huomannut, ja tuli kustessa vahingossa myös löysät housuun. Kaksi kertaa pihalla aamukusella siis tursuutin samalla housuni täyteen vetelää paskaa. Sitä valui lahkeen sisällä saappaaseen asti. Kolmannella kerralla kun tunsin, että kakkiakin alkaa tulemaan, ehdin kesken kusemisen vetämään housuni alas. Siinä asussa ns. pingviinikäyntinä, pakaroitani toisella kädellä puristaen, pääsin vessaan asti.
OKSENNUSkokemukset:
(nämä on oikeastaan tyylikkäitä.)
Yksi liittyy edelläkerrottuun Pasilan bilekeikkaan, en kertaa. Ja molemmat muut baarissa, Tavastialla.
1.)
Tuskafestarien Tavastiajatkoilla oksensin väkijoukon keskellä Tavastian salin portaikon ja seinän väliseen rakoon. Luulen, että ei huomattu.
2.)
Andrew WK:n keikan jälkeen kaljoitellessamme sain yllättäen oksennuskouristuksen, ja tajusin, etten millään ehdi vessaan. Kylmän rauhallisesti siis tartuin juuri tyhjentämääni olutlasiin ja oksensin takaisin tuoppiin. Sitten toverini kanssa jätimme tuopin siihen ja vaihdoimme pöytää. Vatsaani rauhoittaakseni ja selvetäkseni siirryin Jack Danielsiin.
SPERMAkokemukset:
1.)
Nuorna poikana koin usein yöllisiä siemensyöksyjä, joihin heräsin. Minusta oli kohtuuällöä spermata pyjamahousuni. Yöllä sitten housut vaihdettuani vähän puhdistelin niistä spermaa. En iljennyt laittaa niitä heti pyykkiin, vaan kätkin pyjamahousut suihkualtaan alle. Josta isä ne kerran löysi ja kummasteli suureen ääneen äidin kanssa jotta mitä ne siellä tekevät.
2.)
Myöskin nöösinä katselin mielelläni Anttilan alusvaatesivuja tai Kameralehden taiteellisia alastonkuvia. Samalla pikkupippeliäni housujen läpi hinkaten. Olihan päiväsaika, enkä iljennyt runkata keskellä päivää edes omassa huoneessani. Pari kertaa silloin tuli vahingossa spermat housuun.
Samoin kävi pitkästä aikaa olikos se viime vuonna nettipornoa katsellessani. Siitähän raportoin Kitinässäkin. Kas kun tykkään hiplata itseäni pornoa katsellessani, housujen läpi koska varsinaisesta runkkaamisesta ei ole kyse vaan kiihoitustilan ylläpidosta. Pitää vaan varoa, ettei tule vahinko.
3.)
Varsinaisen runkkaamisen jälkeen pippelini vuotaa jälkeenpäin aika pitkään. Liekö spermajäännöstä virtsaputkesta vai kiveksistä asti. Ihan pientä, näkymätöntä vuotoa, joka kuitenkin pian muuttaisi kalsarini pahanhajuisiksi. Sen takia päivärunkin jälkeen kiedon vessapaperista mulkkuni ympärille pari kerrosta alkkareitani suojaamaan. Huono kyllä vaikka juuri lauenneen mulkun ympärille sen saa jämäkästi, mulkun kutistuessa paperisuoja löystyy. Pari kertaa se tuppo on tipahtanut lahkeen kautta lattialle, joskus jopa kaupassa! Jolloin se täytyy kiireesti poimia ja laitttaa taskuun. Kerran isäni huomasi ja ihmetteli käytänkö vaippoja. En viitsinyt selostaa tarkemmin.
No niin Kitinäläiset.
Avautukaa!
Yllä olevien kategorioiden lisäksi naisilla saattaisi olla kerrottavana hauskoja tai noloja kuukautisveriläikkä- side- ja tamponitarinoita!
..
![:]](./images/smilies/icon_hymy.gif "Iso Hymy"){kind=icon}
Kiitos palstan piristämisestä, Gat!
