Oliks sillä rebe?killkill kirjoitti:^ Ai se uni? Siinä oli jotain vauvauintihommia..
Sairaimmat Unesi
-
BettyB.
-
SikaMika
-
ninnithequeen
Mä näin unta, että odotin kaksosia. Mieheni tuki minua. Mut yhtäkkiä siinä unessa mä aloinkin synnyttämään 2 kk liian aikasin, ja synnytin kaksi puoliksi kehittynyttä vauvaa. Muistan vaan että ne oli söpöjä. Ja räpytteli silmiään.
Seuraavaksi ne oliki kaks kissaa. Täsmälleen samanlaisia ku meijän rontit. Saivat nimekseen Pikku-Kasja ja Pikku-Sheri. Ja sit mä heräsin.
EDIT: Vaola oli mukana unessa. Muistan ajatelleeni, ettei se ny olekaan ainoa kaksosten mutsi. Voi jeesus....
Seuraavaksi ne oliki kaks kissaa. Täsmälleen samanlaisia ku meijän rontit. Saivat nimekseen Pikku-Kasja ja Pikku-Sheri. Ja sit mä heräsin.
EDIT: Vaola oli mukana unessa. Muistan ajatelleeni, ettei se ny olekaan ainoa kaksosten mutsi. Voi jeesus....
Viimeksi muokannut ninnithequeen, 19.03.2008 19:28. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-
Herra Manala
Näin tossa toissayönä unta että oli joku kitinämiitti ja sieltä Vaola pyysi mua luokseen yöksi. Ei minkään zekzuaalisen zydeemin vuoksi vaan siksi koska huomenna olisi kuulemma ollut uunilohipäivä, ja Tolonen oli kuulemma aivan säälittävä vässykkä syömään uunilohta, ja minussa olisi kuulemma ollut enemmän potentiaalia hommaan.
Hmm.
Hmm.
Vähän hämmennyin aikoinaan. Ajelin autolla Turussa kauppatorin liepeillä iltasella, näin mummelin ylittämässä tietä jalkakäytävää pitkin, ja yht'äkkiä tempasin kaasun pohjaan ja keilasin mummon.
En ollut nähnyt yhtään todistajia tapahtumalle, mutta seuraavana iltana katsoessani PoliisiTVtä silminnäkijöitä ilmoittautui iso läjä, ja menin paniikkiin. Heräsin kuitenkin ennenkuin jouduin sovittamaan tekoani.
En ollut nähnyt yhtään todistajia tapahtumalle, mutta seuraavana iltana katsoessani PoliisiTVtä silminnäkijöitä ilmoittautui iso läjä, ja menin paniikkiin. Heräsin kuitenkin ennenkuin jouduin sovittamaan tekoani.
Nyt penikseni on fantastinen!
Ensimmäisessä unessa vanha ratsastuksenopettajani (kulttuurisihteeri ulkoministeriöstä) oli kutsunut mut sen uudelle tallille ja sanoi että hepat on korkeatasoisia ja hyviä ratsastaa. Sain sitten jonkun 4v. yli-innokkaan päällyhyppijän jolla ei ollut edes satulaa. Olin vähällä sanoa että "paskat mä en uskalla!", mutta tajusi itsekin että olis joku helpompi tapaus ollut parempi mulle kun en ole pitkään aikaan ratsinut. Itse hyppäs hevosen selkään ja sai sen rauhoitettua, jotenkuten. Hyppäsin 10 min päästä selkään, ja koni kulki kuin unelma, jopa käveli. mitä ei suostunut tekemään opettajani kanssa. Heräsin tekstiviestiin, kerrankin kun ratsastusunessa menee jokin hyvin 
Aamun uni oli hieman sekava, mutta voi helvetti soikoon...
Asuttiin / käytiin miehen kanssa koulua jossain getossa. Olin joko siinä koulussa tai sitten töissä siellä, jäi vähän epäselväksi. No enivei.. Mies oli kostanut mun broidin murhan tappamalla jonkun lyömällä selkään puukolla kesken tappelun, minä, raskaana, jäin jotenkin kiinni avunannosta. Mut passitettiin sitten johonkin low security naistenvankilaan, missä sai kulkea vapaana tiluksilla ja vieraita vastaanotettiin missä vaan.. Mies taas jakoi sellinsä jonkun kaverinsa kanssa jossain top- vankilassa. Tuli kerran vierailemaan, ja meidän piti vain halata. Loppupeleissä ruvettiin ihan kylmästi pelehtimään keskellä nurmikkoa..
Mä olin ihan masentunut; mun äiti ei ollut edes soittanut kuukauteen (soittelee muuten päivittäin), sisko eikä muut olleet käyny.. Sit mies soitti "Tuleeko sinne hymy?".. "ei.." - " Mä olen sen toka sivu ", ja sano sen vielä ylpeänä. Heräsin.
WTF.
Aamun uni oli hieman sekava, mutta voi helvetti soikoon...
Asuttiin / käytiin miehen kanssa koulua jossain getossa. Olin joko siinä koulussa tai sitten töissä siellä, jäi vähän epäselväksi. No enivei.. Mies oli kostanut mun broidin murhan tappamalla jonkun lyömällä selkään puukolla kesken tappelun, minä, raskaana, jäin jotenkin kiinni avunannosta. Mut passitettiin sitten johonkin low security naistenvankilaan, missä sai kulkea vapaana tiluksilla ja vieraita vastaanotettiin missä vaan.. Mies taas jakoi sellinsä jonkun kaverinsa kanssa jossain top- vankilassa. Tuli kerran vierailemaan, ja meidän piti vain halata. Loppupeleissä ruvettiin ihan kylmästi pelehtimään keskellä nurmikkoa..
Mä olin ihan masentunut; mun äiti ei ollut edes soittanut kuukauteen (soittelee muuten päivittäin), sisko eikä muut olleet käyny.. Sit mies soitti "Tuleeko sinne hymy?".. "ei.." - " Mä olen sen toka sivu ", ja sano sen vielä ylpeänä. Heräsin.
WTF.
The great club outshines the individual, always and forever.
-
Che
-
ninnithequeen
Olipahan taas uni.
Jostain syystä olin menossa kouluun, yläasteelle, ja koska oli tiistai, meillä oli kaksi ekaa tuntia liikuntaa (tämä pitää paikkansa). Olin myöhässä ja kävelin valtavaa isoa lumista mäkeä ylös ja mietin mihinpäin muut olivat menneet. No hiihtämään. Eivät olleet jättäneet minulle suksia ja mulla oli pelkät villasukat jalassa! Yhtäkkiä olin laskettelemassa Ilkka Kanervan kanssa ja mietin kuinka hyvin tuo ikäisekseen skimbaa. Viereisen kerrostalon ikkunasta putosi rottweiler. Miten se mihinkään liittyi - en tiedä.
Sitten luokkakaverini tulivat, ihmettelivät suureen ääneen mitä minä siellä tein, ja ilmoitin tulleeni kouluun. Liikunnanopettaja karjui minulle miksi olen myöhässä, ja minä karjuin takaisin että mulla on muitakin työpaikkoja kuin tämä. Hän hiljeni heti ja sanoi ymmärtävänsä...
Tässä vaiheessa olimme jostain syystä ukkini ja mummini asunnossa. Seuraava tunti oli ruotsia (oikeastikin näin oli) ja minä mietin että enkö mä jo käynyt peruskoulun, ei mun ole pakko olla täällä. Ja että eikös nuo luokkakaverit nyt ole jo lukiossa, enhän mä mennyt lukioon, ihan tyhmää olla täällä...
Jostain syystä olin hetken päästä maalaamassa vesiväreillä tyttäreni hiuksia mustiksi, hän ei halunnut ja juoksi pois paikalta. Jostain läheni bussi, ja juuri ennen kuin se osui minuun, heräsin.
Dr. Phil, help me.
Jostain syystä olin menossa kouluun, yläasteelle, ja koska oli tiistai, meillä oli kaksi ekaa tuntia liikuntaa (tämä pitää paikkansa). Olin myöhässä ja kävelin valtavaa isoa lumista mäkeä ylös ja mietin mihinpäin muut olivat menneet. No hiihtämään. Eivät olleet jättäneet minulle suksia ja mulla oli pelkät villasukat jalassa! Yhtäkkiä olin laskettelemassa Ilkka Kanervan kanssa ja mietin kuinka hyvin tuo ikäisekseen skimbaa. Viereisen kerrostalon ikkunasta putosi rottweiler. Miten se mihinkään liittyi - en tiedä.
Sitten luokkakaverini tulivat, ihmettelivät suureen ääneen mitä minä siellä tein, ja ilmoitin tulleeni kouluun. Liikunnanopettaja karjui minulle miksi olen myöhässä, ja minä karjuin takaisin että mulla on muitakin työpaikkoja kuin tämä. Hän hiljeni heti ja sanoi ymmärtävänsä...
Tässä vaiheessa olimme jostain syystä ukkini ja mummini asunnossa. Seuraava tunti oli ruotsia (oikeastikin näin oli) ja minä mietin että enkö mä jo käynyt peruskoulun, ei mun ole pakko olla täällä. Ja että eikös nuo luokkakaverit nyt ole jo lukiossa, enhän mä mennyt lukioon, ihan tyhmää olla täällä...
Jostain syystä olin hetken päästä maalaamassa vesiväreillä tyttäreni hiuksia mustiksi, hän ei halunnut ja juoksi pois paikalta. Jostain läheni bussi, ja juuri ennen kuin se osui minuun, heräsin.
Dr. Phil, help me.
-
killkill
-
NegaDuck
Viime yönä näkemästäni unesta muistan vain kohtauksen, jossa olin kaksintaistelussa Englannin kuningattaren kanssa. Ajoimme Max Max -tyylisiä offroad-ralliautoja mutaisella kentällä ja ammuimme toisiamme raketeilla. Koko homma vaikutti ihan videopeliltä. Ammuin kuningattaren autoa ahkerasti ja tein paljon osumia, mutta kuningatar voitti silti, sillä sillä oli enemmän hitpointseja eivätkä rakettini tehneet paljoakaan vahinkoa.
Ööh... joo.
Ööh... joo.
-
ninnithequeen
^Muah!
Muistan eilen miettineeni yhen äärettömän ruman kellon viemistä landelle (joka saatiin joululahjaksi, joku vissiin tajunnu että kerätään kelloja, antiikkisia tosin, ei lasisia missä puinen käsi kellotauluna, huh) sen tilalle, joka on seissyt siellä landella jo vuosia samassa ajassa (joku 70-luvun kello) koska kukaan ei jaksaa vaihtaa pattereita siihen. Aina ku mennään mökin ovesta sisään ni katotaan että jahas, kello on yhtä paljon ku viime vuonna tähän aikaan
Näin sitte viime yönä unta että oltiin mökillä ja mä irrotin sitä vanhaa kelloa seinästä sen uuden edestä. Siinä olikin jotain ihme nappuloita, ja laitoin sen päälle, se rupesikin toimimaan! Muistan miettineeni että ei se kyllä kahta yli viis näyttänyt viime vuonna. Vaan puol neljä.
Joo. Pelattiin eilen Silent Hilliä jossa yhen tehtävän ratkaisu oli kellossa, joka näytti kahta yli viis.
Ai miten niin "oikea elämä" tunkee uniin?
Muistan eilen miettineeni yhen äärettömän ruman kellon viemistä landelle (joka saatiin joululahjaksi, joku vissiin tajunnu että kerätään kelloja, antiikkisia tosin, ei lasisia missä puinen käsi kellotauluna, huh) sen tilalle, joka on seissyt siellä landella jo vuosia samassa ajassa (joku 70-luvun kello) koska kukaan ei jaksaa vaihtaa pattereita siihen. Aina ku mennään mökin ovesta sisään ni katotaan että jahas, kello on yhtä paljon ku viime vuonna tähän aikaan
Näin sitte viime yönä unta että oltiin mökillä ja mä irrotin sitä vanhaa kelloa seinästä sen uuden edestä. Siinä olikin jotain ihme nappuloita, ja laitoin sen päälle, se rupesikin toimimaan! Muistan miettineeni että ei se kyllä kahta yli viis näyttänyt viime vuonna. Vaan puol neljä.
Joo. Pelattiin eilen Silent Hilliä jossa yhen tehtävän ratkaisu oli kellossa, joka näytti kahta yli viis.
Ai miten niin "oikea elämä" tunkee uniin?
-
NegaDuck
Kahden menneen viikon aikana näin kaikenlaisia kukkakaaliunia. Milloin työkaveri oli pukeutunu kukkakaaliksi ja milloin mun korvasta pomppas kukkakaali, kun puristin (finnifinni!). Välillä taas seikkaili työkaverit ja paikan hoidokitkin unissa. Kaikki duuniunet on [omalla tavallaan] painajaisia.
Viikonlopun aikana unet on muuttunu kaalimatosauvoihin sun muihin seksihärpäkkeisiin. Ei, en ole raskaana.
Viikonlopun aikana unet on muuttunu kaalimatosauvoihin sun muihin seksihärpäkkeisiin. Ei, en ole raskaana.
Hei ämmä, sulla on väärä asenne.
-
ninnithequeen
Olipahan taas uni viime yönä (nää on hyvä kirjottaa heti aamusta talteen, muuten ne tuppaa unohtumaan).
Ensin juhlin Vappua viime vuoden Idolssien kanssa semmosen talon pihalla, jossa asuin ala-asteikäisenä, muistan tapelleeni ukkoni kanssa (sillä oli kaksi mäyräkoiraa ja mulla vain kaksi pulloa siideriä. BB-Sauli antoi mulle kympin, jotta kävisin kiskalla ostamassa hällekin vappujuotavaa.
Yhtäkkiä olen lentokoneessa, matkalla Meksikoon, mieheni kanssa. Koko koneellinen suomalaisia turisteja nauraa mieheni punaiselle Koffin takille, koska se haisee niin pahalle, ja luulevat sen olevan erään pultsarin.
Lentomatka on aika mainio, pää alaspäin mennään ja jalkojen on oltava yhden asteen lämpötilassa koko ajan
Muistan nähneeni koneessa kortin, jossa lukee: "Mehicoooooo"
Kun laskeudumme, näen jo koneesta että ukkoni on ehtinyt jo hevosen selkään ja on valmis lähtemään ratsastusretkelle. No enhän minä ehdi mukaan ja huudan ja raivoan. Tilaan baarista siiderin, ja siellä on vain kolmea siideriä, Perryä, tavallista ja Eevaa (öh?). Kaivan lasistani jääpaloja ja heittelen ukkoa ja hänen ratsastuksenohjaajaansa (mies) niillä. Lopulta raivostun kunnolla ja hakkaan miestäni saksilla. Ne ei vaan tunno uppoovan. Muistan elävästi sanoneeni: "Luojalle kiitos tylsistä Fiskarseista."
Mietin että vietän koko tyhmän loman ihan yksin kun mies on niin kusipää, ja sitten herään.
Mitähän hiivatin agressioita mulla on, ku pitää ukkoa oikeen saksilla hakata
Ensin juhlin Vappua viime vuoden Idolssien kanssa semmosen talon pihalla, jossa asuin ala-asteikäisenä, muistan tapelleeni ukkoni kanssa (sillä oli kaksi mäyräkoiraa ja mulla vain kaksi pulloa siideriä. BB-Sauli antoi mulle kympin, jotta kävisin kiskalla ostamassa hällekin vappujuotavaa.
Yhtäkkiä olen lentokoneessa, matkalla Meksikoon, mieheni kanssa. Koko koneellinen suomalaisia turisteja nauraa mieheni punaiselle Koffin takille, koska se haisee niin pahalle, ja luulevat sen olevan erään pultsarin.
Lentomatka on aika mainio, pää alaspäin mennään ja jalkojen on oltava yhden asteen lämpötilassa koko ajan
Muistan nähneeni koneessa kortin, jossa lukee: "Mehicoooooo"
Kun laskeudumme, näen jo koneesta että ukkoni on ehtinyt jo hevosen selkään ja on valmis lähtemään ratsastusretkelle. No enhän minä ehdi mukaan ja huudan ja raivoan. Tilaan baarista siiderin, ja siellä on vain kolmea siideriä, Perryä, tavallista ja Eevaa (öh?). Kaivan lasistani jääpaloja ja heittelen ukkoa ja hänen ratsastuksenohjaajaansa (mies) niillä. Lopulta raivostun kunnolla ja hakkaan miestäni saksilla. Ne ei vaan tunno uppoovan. Muistan elävästi sanoneeni: "Luojalle kiitos tylsistä Fiskarseista."
Mietin että vietän koko tyhmän loman ihan yksin kun mies on niin kusipää, ja sitten herään.
Mitähän hiivatin agressioita mulla on, ku pitää ukkoa oikeen saksilla hakata
-
NegaDuck
En tiedä onko tämä mitenkään erityisen sairas, mutta ainakin se on omituinen. Viime yöllä nähtyä siis:
Olin tutustumiskäynnillä Pakistanin uudessa pääkaupungissa (ilmeisesti joku vallankaappaus oli tapahtunut, mutta tämä taisi muutenkin olla joku ihan oma maailmansa). Ihmiset ratsastivat siellä kameleilla ja kirahveilla(!), ja autojen virkaa toimittivat maata pitkin liukuvat matot joiden päällä istuttiin. Ristiin rastiin kulki aika hataran oloisia paalujen varaan kohotettuja puisia kävelyteitä. Kaupungissa oli sekä matalia rakennuksia että korkeita pilvenpiirtäjiä, jotka kuitenkin näyttivät savesta ja hiekkakivestä rakennetuilta.
Pakistanin kuningas liikkui pitkin kaupunkia isossa, teltalla katetussa olkimatossa. Hän oli semmoinen ryppyinen turbaanipäinen vanhus, mutta vetreähkössä kunnossa. Hän kertoi maansa loistavista talousnäkymistä, ja kiinnitti kohta huomioni puusiltaan jota oltiin hakkaamassa päreiksi. Sillan sortuessa pari matto- ja kirahviratsastajaa tipahti sen mukana maahan. Kuningas selitti että kaupunki elää koko ajan, ja sillan hajottaminen ja rakentaminen uudestaan on vain osa kaupungin luonnollista kiertokulkua, ja kaiken lisäksi se tuo työllisyyttä.
Tässä vaiheessa taisin herätä.
Olin tutustumiskäynnillä Pakistanin uudessa pääkaupungissa (ilmeisesti joku vallankaappaus oli tapahtunut, mutta tämä taisi muutenkin olla joku ihan oma maailmansa). Ihmiset ratsastivat siellä kameleilla ja kirahveilla(!), ja autojen virkaa toimittivat maata pitkin liukuvat matot joiden päällä istuttiin. Ristiin rastiin kulki aika hataran oloisia paalujen varaan kohotettuja puisia kävelyteitä. Kaupungissa oli sekä matalia rakennuksia että korkeita pilvenpiirtäjiä, jotka kuitenkin näyttivät savesta ja hiekkakivestä rakennetuilta.
Pakistanin kuningas liikkui pitkin kaupunkia isossa, teltalla katetussa olkimatossa. Hän oli semmoinen ryppyinen turbaanipäinen vanhus, mutta vetreähkössä kunnossa. Hän kertoi maansa loistavista talousnäkymistä, ja kiinnitti kohta huomioni puusiltaan jota oltiin hakkaamassa päreiksi. Sillan sortuessa pari matto- ja kirahviratsastajaa tipahti sen mukana maahan. Kuningas selitti että kaupunki elää koko ajan, ja sillan hajottaminen ja rakentaminen uudestaan on vain osa kaupungin luonnollista kiertokulkua, ja kaiken lisäksi se tuo työllisyyttä.
Tässä vaiheessa taisin herätä.
Ei tämäkään niin sairas ole, mutta jumankekka mä olin tulessa!
Olin FBI-agenttina jossain tuning-showssa, autot oli KUOLATTAVIA ja multa lähti kokoajan happi keuhkoista niiden biilien takia. Toinen toistaan paremman näkösiä kaaroja kaartoi kylki kylkeen ison sillan päällä, missä meillä oli ns. stake out. Odotettiin ison kihon saapumista posseineen paikalle, jonka jälkeen mun piti mennä, olinhan näköjään under cover, juttelemaan ja hankkimaan tietoa suuresta suunnitelmasta. Kateltiin autoja, juteltiin, mun peppua puristettiin ja iskettiin silmää (tietty Vin Diesel, duh), mä olin tosi hot.
Yhdessä vaiheessa tajusin että ei helvetti, mun poliisikaveri (myös nainen) oli se pahis, ja että miten mä saan sen kiinni ilmiantamatta itseäni näille "pahiksille" mutta ah niin cooleille autoihmisille.. Alkoi kiivas takaa-ajo pitkin siltää (nyt pimeää), sain lopulta taklattua tän eukon kanveesiin, vetäsin siltä kädet selän taakse ja sanoin sille "huora, vittu sun takias sain melkein surmani" ja lähdin taluttamaan sitä sillan alla olevaa ritilätekoista kävelytietä pitkin helikopterille (!?). Kun päästiin sillan päähän, Nicolas Cage ja John Travolta tuli silla tosi siististi kopterin kanssa YHTÄKKIÄ yläpuolelta, nokka kohti meitä. Sarjatulella ne sit nitisti sen eukon siihen mun käsiin. Cage kurotti alaspäin ja käänsi kopterin vinottain, otin kädestä kiinni ja hyppäsin kopteriin ja kuittasin et ne on tosi cool.
Ja sitten heräsin, piru! Olipas makee uni
Olin FBI-agenttina jossain tuning-showssa, autot oli KUOLATTAVIA ja multa lähti kokoajan happi keuhkoista niiden biilien takia. Toinen toistaan paremman näkösiä kaaroja kaartoi kylki kylkeen ison sillan päällä, missä meillä oli ns. stake out. Odotettiin ison kihon saapumista posseineen paikalle, jonka jälkeen mun piti mennä, olinhan näköjään under cover, juttelemaan ja hankkimaan tietoa suuresta suunnitelmasta. Kateltiin autoja, juteltiin, mun peppua puristettiin ja iskettiin silmää (tietty Vin Diesel, duh), mä olin tosi hot.
Yhdessä vaiheessa tajusin että ei helvetti, mun poliisikaveri (myös nainen) oli se pahis, ja että miten mä saan sen kiinni ilmiantamatta itseäni näille "pahiksille" mutta ah niin cooleille autoihmisille.. Alkoi kiivas takaa-ajo pitkin siltää (nyt pimeää), sain lopulta taklattua tän eukon kanveesiin, vetäsin siltä kädet selän taakse ja sanoin sille "huora, vittu sun takias sain melkein surmani" ja lähdin taluttamaan sitä sillan alla olevaa ritilätekoista kävelytietä pitkin helikopterille (!?). Kun päästiin sillan päähän, Nicolas Cage ja John Travolta tuli silla tosi siististi kopterin kanssa YHTÄKKIÄ yläpuolelta, nokka kohti meitä. Sarjatulella ne sit nitisti sen eukon siihen mun käsiin. Cage kurotti alaspäin ja käänsi kopterin vinottain, otin kädestä kiinni ja hyppäsin kopteriin ja kuittasin et ne on tosi cool.
Ja sitten heräsin, piru! Olipas makee uni
The great club outshines the individual, always and forever.
-
ninnithequeen
ninnithequeen kirjoitti:Vaola oli mukana unessa.
Heh, huomasin nämä vasta nyt. Ihanaa että mua muistetaan Sairaimmat unesi-ketjussa.Herra Manala kirjoitti:...Vaola pyysi mua luokseen yöksi.
Mä oon joskus nähnyt unen, jossa oon synnyttämässä kaksosia, mutta kun oon synnyttänyt yhden vauvan, kätilö vaan siivoaa paikat ja häipyy paikalta. Mä sitten siinä yritän, että elkää nyt helkkari soikoon lähtekö kun täältä on vielä tää toinen tulossa, mutta synnytän sitten sen toisen yksin ja se onkin nukke.
"Never wrestle with a pig. You get dirty and besides the pig likes it. -George Bernard Shaw
-
Herra Manala