^kaikki kusetusta.
http://www.stellaawards.com/bogus.html
Huumoritopiikki
-
PerttiMakimaa
Olipa kerran synnytysosastolla kaksi vauvaa.
Vauva sanoi toiselle - "Minä olen muuten poika"
Toinen vauva sanoi -"En usko!"
Pojaksi itseään kutsunut vauva sanoi -" Voin näyttää sinulle, kunha työ kätilö lähtee."
Kun kätilö lähti osastolta, pojaksi itseään kutsunut vauva raotti peittoa ja sanoi -" Katso...........siniset sukat!".
Vauva sanoi toiselle - "Minä olen muuten poika"
Toinen vauva sanoi -"En usko!"
Pojaksi itseään kutsunut vauva sanoi -" Voin näyttää sinulle, kunha työ kätilö lähtee."
Kun kätilö lähti osastolta, pojaksi itseään kutsunut vauva raotti peittoa ja sanoi -" Katso...........siniset sukat!".
-
PerttiMakimaa
Älykkyystehtävä 1
Kerrostalossa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja suomalaisperhe ja kaikki yläkerroksissa. Keskellä päivää
talo paloi ja kaksi perhettä menehtyi mutta kolmannen perheen jäsenille ei käynyt kuinkaan.
Kuka siis pelastui???
Vastaus:
Suomalaiset: vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.
Älykkyystehtävä 2
Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen trokari, toinen virolainen huumediileri ja kolmas somalialainen
sutenööri. Auto ei ole varastettu auto.
Kysymys: Minkä merkkinen auto on todennäköisesti? Tämä on päättelykysymys. Mieti rauhassa.
Vastaus:
Todennäköisesti auto on Ford. Suomen poliisiautot ovat suurimmalta osalta Ford-merkkisiä
Kerrostalossa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja suomalaisperhe ja kaikki yläkerroksissa. Keskellä päivää
talo paloi ja kaksi perhettä menehtyi mutta kolmannen perheen jäsenille ei käynyt kuinkaan.
Kuka siis pelastui???
Vastaus:
Suomalaiset: vanhemmat olivat töissä ja lapset koulussa.
Älykkyystehtävä 2
Autossa istuu kolme miestä. Yksi on venäläinen trokari, toinen virolainen huumediileri ja kolmas somalialainen
sutenööri. Auto ei ole varastettu auto.
Kysymys: Minkä merkkinen auto on todennäköisesti? Tämä on päättelykysymys. Mieti rauhassa.
Vastaus:
Todennäköisesti auto on Ford. Suomen poliisiautot ovat suurimmalta osalta Ford-merkkisiä
Vastaus oli mitä ilmeisemmin väärä, kuolleita oli vain somaliperheen naiset. Mustalaiset oli taskualennuksilla ja somalimiehet keskustelemassa miesten asioita kahvilassa, paitsi yksi, joka oli nussimassa alakerran sakkolihaa.PerttiMakimaa kirjoitti:Älykkyystehtävä 1
Kerrostalossa asui mustalaisperhe, somaliperhe ja suomalaisperhe ja kaikki yläkerroksissa. Keskellä päivää
talo paloi ja kaksi perhettä menehtyi mutta kolmannen perheen jäsenille ei käynyt kuinkaan.
Kuka siis pelastui???
"Vetäkää käteen, minä maksan" Bluntismi 2006.
-
William Somerset
One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the devil...
Satan: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell!
Satan: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here.
You a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Satan: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and colas. We drink till we throw up and then we drink some more! And we don't worry about getting a hangover because you're dead anyway.
Guy: Gee, that sounds great!
Satan: You a smoker?
Guy: You better believe it!
Satan: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. You can't get cancer, you're already dead, remember?
Guy: Wow ... that's awesome!
Satan: I bet you like to gamble.
Guy: Why yes, as a matter of fact I do.
Satan: Cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, Blackjack, Roulette, Poker, Slots. If you go bankrupt ... you're dead anyhow. What about drugs??
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean...
Satan: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want, you're dead, who cares.
Guy: WOW! I never realized Hell was such a cool place!
Satan: You gay?
Guy: No...
Satan: Ooooh, you're gonna hate Fridays.
Satan: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell!
Satan: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here.
You a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Satan: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays that's all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and colas. We drink till we throw up and then we drink some more! And we don't worry about getting a hangover because you're dead anyway.
Guy: Gee, that sounds great!
Satan: You a smoker?
Guy: You better believe it!
Satan: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. You can't get cancer, you're already dead, remember?
Guy: Wow ... that's awesome!
Satan: I bet you like to gamble.
Guy: Why yes, as a matter of fact I do.
Satan: Cause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, Blackjack, Roulette, Poker, Slots. If you go bankrupt ... you're dead anyhow. What about drugs??
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean...
Satan: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want, you're dead, who cares.
Guy: WOW! I never realized Hell was such a cool place!
Satan: You gay?
Guy: No...
Satan: Ooooh, you're gonna hate Fridays.
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Erittäin hauska peli (Munchkin), mutta mitähän pelivalmistaja seuraavaksi tarjoaa...
http://www.sjgames.com/munchkin/water/
Ja tietenkin säännöt veden käyttöön
http://www.sjgames.com/munchkin/water/water_rules.pdf
http://www.sjgames.com/munchkin/water/
Ja tietenkin säännöt veden käyttöön
http://www.sjgames.com/munchkin/water/water_rules.pdf
Life is complex, it has real and imaginary parts.
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Mitä eroa on Demokraateilla ja Rebulikaaneilla?
Katsokaa itse...
JibJab esittää:
Night of the living DEMOGRATS
Night of the living REPUBLICANS
PS: Voit halutessasi käyttää omia kasvokuviasi poliitikkojen sijaan!
Katsokaa itse...
JibJab esittää:
Night of the living DEMOGRATS
Night of the living REPUBLICANS
PS: Voit halutessasi käyttää omia kasvokuviasi poliitikkojen sijaan!
Life is complex, it has real and imaginary parts.
-
isohaara
<Nori123> You don't know jack shit
<VioletSky> That's not true, I know him well
<Nori123> Haha
<VioletSky> I'm serious
<VioletSky> Jack is the son of Awe Schitt and O. Schitt. Awe Schitt, the fertilizer magnate, married O. Schitt, the owner of Needeep N. Schitt Inc. They had one son, Jack. In turn Jack Schitt married Noe Schitt, the deeply religious couple produced 6 children
<VioletSky> Holie Schitt, Fulla Schitt, Giva Schitt, Bull Schitt, and the twins: Deap Schitt and Dip Schitt. Against her parents' objections, Deap Schitt married Dumb Schitt, a high school drop out.
<VioletSky> However, after being married 15 years, Jack and Noe Schitt divorced. Noe Schitt later remarried Ted Sherlock and, because her kids were living with them, she wanted to keep her previous name.
<VioletSky> She was then known as Noe Schitt-Sherlock. Meanwhile, Dip Schitt married Loda Schitt and they produced a son of nervous disposition, Chicken Schitt.
<VioletSky> Two other of the 6 children, Fulla Schitt and Giva Schitt, were inseparable throughout childhood and subsequently married the Happens brothers in a dual ceremony.
<VioletSky> The wedding announcement in the newspaper announced the Schitt-Happens wedding. The Schitt-Happens children were Dawg, Byrd, and Hoarse.
<VioletSky> Bull Schitt, the prodigal son, left home to tour the world. He recently returned from Italy with his new Italian bride, Pisa Schitt.
<VioletSky> So there.
-
prosessi
Näin hoidetaan sitten mahdollisen työtaistelun aikana.
Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys
Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa
Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa
Saattohoito: Vanhusten seksisuhde
Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua
Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto sinullekin!
(Hui, minusta on tulossa ensihoitaja.)
Avohoito: Julkinen tai vapaamielinen seksisuhde, ei siteitä suuntaan tai toiseen
Erikoishoito: Liittyy osapuolten seksuaalisiin mieltymyksiin ja fetisseihin
Ensihoito: Poikuuden / neitsyyden menetys
Hoitohoito: Todellakin vain pelkkä seksisuhde
Hoitovapaa: 'Olla hoitovapaalla': olla selibaatissa / pitää taukoa seksistä
Kertahoito: Tämä tuskin tulee toistumaan
Kotihoito: Tuoda seksikumppani kotiin
Perushoito: Seksiä lähetyssaarnaajassa
Pikahoito: Seksiä baarin vessassa
Psykiatrinen hoito: Seksiä sekopään kanssa
Päivähoito: Toimistoseksiä sihteerin/juoksupojan kanssa tai vaihtoehtoisesti "tapaaminen" lounaalla puolison kanssa
Saattohoito: Vanhusten seksisuhde
Shokkihoito: Illalla se näytti ihan hyvältä....
Sosiaalihoito: Seksisuhde kylän kiertopalkinnon kanssa
Takuuhoito: Tältä irtoaa varmasti
Tehohoito: Intensiivinen, takuulla tyydyttävä seksisuhde
Terminaalihoito: Seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
Tukihoito: Sääliin perustuva seksisuhde, esim. erotilanteessa
Vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde, muistuttaa seurustelua
Näistä varmaan löytyy oikea hoitomuoto sinullekin!
(Hui, minusta on tulossa ensihoitaja.)
Viimeksi muokannut Xiberia, 26.10.2007 13:06. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
"Elämä on kuin pornoelokuva - silloin tällöin panemista ja niissä väleissä ihan täyttä paskaa."
-
Mulli75
No niin, nyt vanhat sananlaskut nurkkaan ja uudet tilalle!!!
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
Viina on viisaiden luoma.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka
eivät osaa.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman
paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
Se mikä ei tapa, se vituttaa.
Itseäni olen aina kiittänyt ja kiitosta on riittänyt.
Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
Niin makaa kun sattuu sammumaan.
Viina on viisaiden luoma.
Kahden aina kalliimpi.
Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki
avaimesi kerralla.
Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
Idiootit pitävät yllä järjestystä, nerot hallitsevat kaaoksen.
Ihmiset ovat kuin viinit, huonot muuttuvat vanhoina happamiksi, hyvät
tulevat vanhetessaan yhä paremmiksi.
Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään,
ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä jotka
eivät osaa.
Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
Meille on annettu kaksi lahjaa, joita tulisi käyttää mahdollisimman
paljon - huumori ja mielikuvitus. Mielikuvitus korvaa sen, mitä emme ole ja huumori auttaa meitä hyväksymään sen mitä olemme
Mitä enemmän asioita tietää, sen enemmän tietää asioita, joita ei tiedä.
Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.
-
Otto von Pickelhaube
-
Rouva Pupu
Niin idioottimaista, ettei voi muutaQ nauraa räkäisesti. Älykääpiöt.Bluntly kirjoitti:The ultimate fight.
-
Mulli75
7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen
naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä.
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi:
"Soitinhan minä ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina.
naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
"Haetaan aviomiestä.
Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä."
Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi.
Nainen nosti kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi:
"Soitinhan minä ovikelloa".
Häät pidetään ensi viikon lauantaina.
Ah! Synkeää päivääni virkistivät lainaukset lukioaikaiselta historianopettajaltani.
"Mjöö, tuota, mjööö, maailmanloppu tulee olemaan hidas hukkuminen paskaan."
"Jaahas, lehtori Hilpelä on tainnut viimein luoda nahkansa." [luokasta löytyi yksinäinen villatakki]
"Jos tänne ilmaantuu joku mustapartainen mies ahdistelemaan tyttöjä, niin hakekaa minut äkkiä opettajanhuoneesta niin tulen auttamaan häntä."
"Tämä ei ole nuorisopastorin teetunti, jossa nuoret voivat purkaa seksuaalisia patoutumiaan."
"Laittakaa se ikkuna kiinni, etteivät ohikulkevat pulsut tule kuuntelemaan ilmaista historianopetusta! --- Mjöö, olisivat nekin tosin fiksumpia kuin te."
"Luinko maisteriksi vain valvoakseni teitä lantakärsiä räntäisellä pihalla? Olisinpa kotona, vaimoni keittäisi minulle kahvia ja lohduttaisi minua."
"Ja tästä kelmusta näette kuka nai ketä Sauvossa 1700-luvulla!"
"Sotaa venäläiset kävivät punaisissa paidoissa, jottei veri näkyisi. Saksalaisilla oli ruskeat housut..."
"Miksi tööttäät kuin norsu?"
"Ja neiti Ihanderinkin suu käy siellä kuin tiibetiläinen rukousmylly!"
Lainaukset entisen lukioni Facebook-yhteisöstä. Ihania muistoja :D
"Mjöö, tuota, mjööö, maailmanloppu tulee olemaan hidas hukkuminen paskaan."
"Jaahas, lehtori Hilpelä on tainnut viimein luoda nahkansa." [luokasta löytyi yksinäinen villatakki]
"Jos tänne ilmaantuu joku mustapartainen mies ahdistelemaan tyttöjä, niin hakekaa minut äkkiä opettajanhuoneesta niin tulen auttamaan häntä."
"Tämä ei ole nuorisopastorin teetunti, jossa nuoret voivat purkaa seksuaalisia patoutumiaan."
"Laittakaa se ikkuna kiinni, etteivät ohikulkevat pulsut tule kuuntelemaan ilmaista historianopetusta! --- Mjöö, olisivat nekin tosin fiksumpia kuin te."
"Luinko maisteriksi vain valvoakseni teitä lantakärsiä räntäisellä pihalla? Olisinpa kotona, vaimoni keittäisi minulle kahvia ja lohduttaisi minua."
"Ja tästä kelmusta näette kuka nai ketä Sauvossa 1700-luvulla!"
"Sotaa venäläiset kävivät punaisissa paidoissa, jottei veri näkyisi. Saksalaisilla oli ruskeat housut..."
"Miksi tööttäät kuin norsu?"
"Ja neiti Ihanderinkin suu käy siellä kuin tiibetiläinen rukousmylly!"
Lainaukset entisen lukioni Facebook-yhteisöstä. Ihania muistoja :D
"Elämä on kuin pornoelokuva - silloin tällöin panemista ja niissä väleissä ihan täyttä paskaa."
-
Bhven
Divorce, Custody, and Pepsi Cola
A man and his wife were getting a divorce at a local court, but the custody of their children posed a problem. The mother jumped to her feet and protested to the judge that since she had brought the children into this world, she should retain custody of them. The man also wanted custody of his children, so the judge asked for his side of the story.
After a long moment of silence, the man rose from his chair and replied: "Judge, when I put a dollar into a vending machine, and a Pepsi comes out, does the Pepsi belong to me or to the machine?"
Don't laugh, he won
A man and his wife were getting a divorce at a local court, but the custody of their children posed a problem. The mother jumped to her feet and protested to the judge that since she had brought the children into this world, she should retain custody of them. The man also wanted custody of his children, so the judge asked for his side of the story.
After a long moment of silence, the man rose from his chair and replied: "Judge, when I put a dollar into a vending machine, and a Pepsi comes out, does the Pepsi belong to me or to the machine?"
Don't laugh, he won
-
Bliss
Sähköpostin tuomaa:
6 truths of life:
1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.
2) All idiots, after reading the first truth, try it.
3) The first truth is a lie.
4) You're smiling now cause you are a idiot.
5) You will soon forward this to another idiot.
6) Theres still a stupid smile on your face.
6 truths of life:
1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.
2) All idiots, after reading the first truth, try it.
3) The first truth is a lie.
4) You're smiling now cause you are a idiot.
5) You will soon forward this to another idiot.
6) Theres still a stupid smile on your face.
-
ninnithequeen
Lankesin heti ekaan...Bliss kirjoitti:Sähköpostin tuomaa:
6 truths of life:
1) You cannot touch all of your teeth with your tongue.
2) All idiots, after reading the first truth, try it.
3) The first truth is a lie.
4) You're smiling now cause you are a idiot.
5) You will soon forward this to another idiot.
6) Theres still a stupid smile on your face.
