"Kaikkia hakutermejäsi sisältäviä normaaleja sivustoja ei löytynyt." No ei varmasti.. Heh.Bhven kirjoitti:reps
Huumoritopiikki
-
Quarter
-
PerttiMakimaa
Ruma, häiritsevä ja huutava nainen menee kauppaan kahden ruman lapsensa kanssa. Hän huutaa lapsillensa ja häiritsee kaikkia kaupassa olijoita kirkuvalla äänellään.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
- Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on. Ovatko he kaksosia ?
- Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.
Kauppias menee naisen luokse ja yrittää saada hänet hiljentymään:
- Hyvää huomenta rouva: Kuinka ihanat ja kauniit lapset Teillä on. Ovatko he kaksosia ?
- Etkö sinä senkin helvetin persläpi näe ettei ne mitään vitun kaksosia ole. Jopa sokea sen näkee senkin idiootti. Poika on neljä ja tyttö on yhdeksän. Mikä vittu saa sinut uskomaan että ne olisi jotain helvetin kaksosia?
- On vain vaikea uskoa että joku haluaisi nussia sinua kahta kertaa.
-
isohaara
Päätin tunnustaa uskoni näin julkisesti, koska se tuntuu nykyään olevan muotia.
1. Vannon, kautta pyhän kiven ja kannon, että minä uskon että uskon. Täten uskon, että uskon uskovani, ja uskon että uskon uskovani että uskon, ja niin edelleen. Uskon, että rekursiivinen logiikka on paholaismaista (muttei kuitenkaan mitään hölmöä Saatananpalvontaa!) eli jumalallista.
2. Uskon Jumalaan Kaikkivaltiaaseen, kaiken hyvän luojaan, sekä pahan luojaan Saatanaan, Antikristukseen, joka on olemassa ja hallitsee maailmaa. Uskon, että Allah on ainoa Jumala ja Muhammed on hänen ainoa profeettansa. Uskon Jahveen, Jeesukseen, Joulupukkiin, Protesoituun Vogoni Jeltsiin, Pimeyden Ruhtinaaseen, Suureen Kolminaiseen Jumalattareen, Sarvipääjumalaan, Vihreään mieheen (ruots. Grön Gubbe), Väinämöiseen, Erokseen, Erikseen, Valeniin, Kurganiin, Vardaan, Dildo Reppanaan, Goodgulffiin, Bobiin, Martti Ahtisaareen, itseeni ja muihin.
3. Uskon Suureen Voimaan, Ki:hin, Chi:hin, Qi:hin, Taoon ja Elämänenergiaan; uskon Energiaan ja Energiattareen, Maailmantietoisuuteen ja Maailmantiedostamattomaan. Uskon Henkiseen Todellisuuteen, Rinnakkaismaailmoihin, Yliseen, Aliseen, Ala-Keski-Maahan, Maailman Napaan (eli itseeni), Helvettiin ja Helsinkiin.
4. Uskon kristallien parantavaan voimaan, Terapeuttiseen Kosketukseen, Jumalattaren kaikkivoipuuteen ja viisauteen, Suuren Profeetta Zarguonin toiseen tulemiseen, etiäisiin, keijuihin, horoskooppeihin, auringonpilkkuihin, muumeihin, aaveisiin ja sorbusaaveisiin. Uskon näihin kun minusta jotenkin tuntuu että niitä on. Uskon pieniin ulkoavaruuden oksennuksenvihreisiin naisiin, ja että totuus on tuolla jossain. Uskon, että ulkoavaruudessa on elämää, koska mekin olemme olemassa.
5. Uskon olevani jälleensyntynyt Zarathustra, Horus, Sokrates, Mooses, Daavid, Neitsyt Maria, Jeesus, Maria Magi Da Lena, kolme tietäjää (kts. samanaikaisuus alla), Mithra, Krishna, Dalai Lama, laama nimeltä Pörrö, Muhammed, Aleister Crowley (aka Beast .'. 666), sika nimeltä Lumipallo, Ruusunnuppu, Gerald Gardner, David Berg ja David Koresh. Uskon, että olen käynyt läpi tuhansia eläimiä, ja että sieluni voi inkarnoitua samanaikaisesti useampaan ruumiseen. Olen kyvyiltäni telepaatti, teletappi, empaatti, psyykikko, psykopaatti ja puupaatti.
6. Uskon olevani mahtava Velho, joka tuli aikojen alusta, kulki läpi vuosisatojen, eläen monia salattuja elämiä, eikä kukaan tiennyt minun olevan kanssanne, ennen kuin nyt. Uskon olevani kaikkivoipa, kaikkitietävä, kaikkivaltias. Uskon olevani Jumala. Uskon olevani Ykseys, yhtä koko Maailmankaikkeuden kanssa. Uskon, että kukaan muu ihminen ei ole tätä; uskon, että olen ainutlaatuisen voimakas. Voima on minun!
7. Uskon, että tämä kaikki mitä sanon on totta. Uskon, ettei tämä kaikki minä sanon ole totta. Uskon, ettei mikään ole totta. Uskon, ettei tässä ole ristiriitaa. Uskon, että tässä on ristiriita. Uskon, että tässä sekä on että ei ole ristiriitaa, mutta en kuitenkaan usko siihen, että tämä ei ole ristiriitaista. Uskon siten, että ristiriidat ovat vain harhaa, vaikka ne ovatkin todellisia. Siis samanaikaisesti! (Tämä ilmiö tunnetaan myös tieteellisessä kvanttimekaniikassa, jossa kissat, joita pommitetaan satunnaisesti ydinenergiasäteillä, ovat kuolleita ja eläviä samanaikaisesti. Tämä on siis myös tieteellinen totuus, vaikka tiede useimmiten onkin väärässä.)
8. Uskon, että usko on tiedon väärtti. Vain sellainen tiede, joka perustuu minun uskomiini aitoihin totuuksiin, on aitoa tiedettä, muut ovat tiedeuskovaisten skeptikoiden luomia näennäistieteitä, joilla he haluavat vain itselleen arvovaltaa ja valtaa hallita sokeita massoja.
9. Uskon, että en usko materiaaliseen todellisuuteen, joka on vain skeptikko-uskovien ja kommunistien keksintöä. Materialismi, jossa raha ja kerskakuluttaminen on kaikkein tärkeintä, vie maailman tuhoon jollen minä estä sitä. Uskon tiedeuskon vääryyteen ja materialismin ja naturalismin vääjäämättömään tuhoon. Uskon tieteellisen, skeptisen metodiikan olevan järjetön tapa saada mielikuvituksellisia harhoja. Minun uskoni kertoo totuudesta, toisin kuin tieteelliset teoriat, jotka ovat vain teorioita.
10. Uskon, että kaikki todelliset edistyneet tiedemiehet ovat samaa mieltä kanssani; vain keskitason tiedemiehet, jotka eivät ymmärrä koko kuvaa, ovat eri mieltä. Uskon, että kukaan joka tarpeeksi miettii näitä asioita, ei lopulta voi muuta kuin tunnustaa minun olevan oikeassa.
11. Uskon, että uskomuksiini kannattaa uskoa sokeasti. Usko minun sanoihini riittää, jotta ymmärtäisi koko Totuuden. Täytyy vain uskoa - se on niin helppoa!
12. Uskon etten usko. En usko, että uskon. Uskon, ettei uskomuksilla ole mitään merkitystä todellisuuden kannalta. Uskon kaikkeen mitä terveeseen mieleeni tulee.
13. Uskon, että "uskominen"-sanalla on monia selvästi erillisiä merkityksiä, joita tumpelot hölmöt käyttävät täysin sekaisin ristiin. Uskon, että kaikki ovat oikeassa. Uskon, että kaikki idioottimaisimmatkin asiat mihin mielenvikaisimmatkin ihmiset uskovat, ovat täysin totta. Uskon, että omat mielipiteeni ovat aina oikeita, ja kaikkien muiden aina vääriä.
14. Uskon tähän täysin vakavasti ja täydestä sydämmestäni, ja että sydämmeeni mahtuu monta ämmää.
15. Tosin, nyt kun kirjoitan tätä lausetta, en enää uskokkaan.
16. Mutta nyt taas uskonkin, lällällää.
17. Nyt taas onnistun kuvittelemaan uskovani että en usko, vaikka todellisuudessa uskonkin.
18. Nyt taas uskon, että uskon ihan mitä vaan minulle tulee sairaaseen mieleeni, ja että asioihin uskominen tuntuu hyvältä. Uskon, että se tuo minulle turvallisuuden tunnetta, kun kaikki epävarmuus hälvenee. Uskon, että tämä turvallisuuden tunne on minulle hirveän tarpeellista, ja että totuuden näkeminen merkitsisi elämälleni tärkeiden illuusioiden hajoamista. Mutta nyt en taas uskokkaan moiseen roskaan.
19. Nyt taas en usko mihinkään; olen EPÄUSKOINEN. Ja harhauskoinen. Uskon uskovani vääriin asioihin.
20. Nyt päätän uskoa, että ihmisillä on outo tarve uskoa asioihin. Uskon, että uskominen on kivaa, muodikasta, trendikästä, vapauttavaa, ihanan keveää ja rentoa. Olen uskis - ole sinäkin! Uskon, että minäkin tykkään uskoa välillä. Välillä taas vedän järkeä käteeni.
21. Uskon, että järki on harhaa. Uskon, että vain kivalta tuntuviin asioihin uskominen on Totuus. Uskon, että pahalta tuntuvat asiat eivät ole totta, sillä olisi ahdistavaa jos ne olisivat totta.
22. Uskon, että järki on ainoa mahdollisuutemme saada mistään edes mitään tolkkua. Uskon, että kaikki sokeaan uskoon ja nk. uskonnolliseen intuitioon perustuvat uskonnot ovat silkkaa paskaa.
23. Uskon, että (suunnaton) penikseni on pyhä, ja että kaikkien neitsyiden, jotka ovat minun kanssani sukupuoliyhteydessä, sukupuolielimet tulevat myös pyhiksi. Uskon, että nuo kauniit, nuoret, kiinteärintaiset tytöt voihkivat himosta ensisilmäyksellä, nähdessään minun uskomattoman komean ja nautinnolliselta tuntuvan siittimeni, ja tuntiessaan sen ja koko ihanan vartaloni työntyvän voimakkaan hellästi heidän päällensä ja syvälle sisäänsä, kiinteiden ja suloisen sileiden haarojensa kuumankosteaan, himosta vapisevaan, vaaleanpunaiseen väliin. Uskon, että he ymmärtävät minut ainoaksi oikeaksi mieheksi maailmassa, ja kanssani nautinnollisesti rakastellessaan puhdistuvat kaikesta epäpuhtaasta saastasta ja saavat minulta Voiman ja tulevat ihanan maagisiksi keijuiksi ja pyhiksi jumalattariksi. Ah, rakastella naista! Uskon yksiavioisuuteen, mikäli vaimoni sitä haluavat. Mutta olen kuin Krishna (eli eräs reinkarnaationi), jona saatoin maata 16,384 vaimoni kanssa samanaikaisesti, vaikka olin silti jokaisen heidän ikiomansa. Uskon, että olen heille täysin uskollinen ja täydellinen aviomies; vahva, jännittävän sensuaalinen, romanttinen ja hellä, joka siittää heille paljon suloisia ja kilttejä lapsia, ja pidän huolta heistä, ja hekin ovat minulle uskollisia vaimoja ja rakastelevat korkeintaan toistensa kanssa.
24. Uskon, että jokainen joka pitää tätä uskontunnustusta typeränä, hassuna, pelleilynä tai asiallisena, on väärässä. Uskon, että en toista itseäni sanoessani että vain minä olen oikeassa.
25. Uskon, että tämän paragraafin luku 24 on sopivan epäpyhä ja merkityksetön numero, jotta tämän uskontunnustuksen voisi päättää juuri siihen.
26. Uskon, etten yllä tehnyt numerointivirhettä, vaan että tämä on täysin loogista. Uskon, että tämä on totta, sillä minä olen Jumala ja selittämätön, joten maallinen logiikka ei päde minuun. Uskon, että vain minun logiikkani on ainoa oikea.
Lopuksi vielä uskomantra, jota jokaisen tulee lausua ainakin kolmasti tai yhdeksän kertaa päivässä. Se luetaan aina kolme tai yhdeksän kertaa peräkkäin:
Usko usko, hyvä usko, usko hyvä, hyvä hyvä,
Usko hyvä, usko tuska, hyvä tuska, tuska tuska,
Usko Esko, usko Rusko, usko musko, DJ Esko.
1. Vannon, kautta pyhän kiven ja kannon, että minä uskon että uskon. Täten uskon, että uskon uskovani, ja uskon että uskon uskovani että uskon, ja niin edelleen. Uskon, että rekursiivinen logiikka on paholaismaista (muttei kuitenkaan mitään hölmöä Saatananpalvontaa!) eli jumalallista.
2. Uskon Jumalaan Kaikkivaltiaaseen, kaiken hyvän luojaan, sekä pahan luojaan Saatanaan, Antikristukseen, joka on olemassa ja hallitsee maailmaa. Uskon, että Allah on ainoa Jumala ja Muhammed on hänen ainoa profeettansa. Uskon Jahveen, Jeesukseen, Joulupukkiin, Protesoituun Vogoni Jeltsiin, Pimeyden Ruhtinaaseen, Suureen Kolminaiseen Jumalattareen, Sarvipääjumalaan, Vihreään mieheen (ruots. Grön Gubbe), Väinämöiseen, Erokseen, Erikseen, Valeniin, Kurganiin, Vardaan, Dildo Reppanaan, Goodgulffiin, Bobiin, Martti Ahtisaareen, itseeni ja muihin.
3. Uskon Suureen Voimaan, Ki:hin, Chi:hin, Qi:hin, Taoon ja Elämänenergiaan; uskon Energiaan ja Energiattareen, Maailmantietoisuuteen ja Maailmantiedostamattomaan. Uskon Henkiseen Todellisuuteen, Rinnakkaismaailmoihin, Yliseen, Aliseen, Ala-Keski-Maahan, Maailman Napaan (eli itseeni), Helvettiin ja Helsinkiin.
4. Uskon kristallien parantavaan voimaan, Terapeuttiseen Kosketukseen, Jumalattaren kaikkivoipuuteen ja viisauteen, Suuren Profeetta Zarguonin toiseen tulemiseen, etiäisiin, keijuihin, horoskooppeihin, auringonpilkkuihin, muumeihin, aaveisiin ja sorbusaaveisiin. Uskon näihin kun minusta jotenkin tuntuu että niitä on. Uskon pieniin ulkoavaruuden oksennuksenvihreisiin naisiin, ja että totuus on tuolla jossain. Uskon, että ulkoavaruudessa on elämää, koska mekin olemme olemassa.
5. Uskon olevani jälleensyntynyt Zarathustra, Horus, Sokrates, Mooses, Daavid, Neitsyt Maria, Jeesus, Maria Magi Da Lena, kolme tietäjää (kts. samanaikaisuus alla), Mithra, Krishna, Dalai Lama, laama nimeltä Pörrö, Muhammed, Aleister Crowley (aka Beast .'. 666), sika nimeltä Lumipallo, Ruusunnuppu, Gerald Gardner, David Berg ja David Koresh. Uskon, että olen käynyt läpi tuhansia eläimiä, ja että sieluni voi inkarnoitua samanaikaisesti useampaan ruumiseen. Olen kyvyiltäni telepaatti, teletappi, empaatti, psyykikko, psykopaatti ja puupaatti.
6. Uskon olevani mahtava Velho, joka tuli aikojen alusta, kulki läpi vuosisatojen, eläen monia salattuja elämiä, eikä kukaan tiennyt minun olevan kanssanne, ennen kuin nyt. Uskon olevani kaikkivoipa, kaikkitietävä, kaikkivaltias. Uskon olevani Jumala. Uskon olevani Ykseys, yhtä koko Maailmankaikkeuden kanssa. Uskon, että kukaan muu ihminen ei ole tätä; uskon, että olen ainutlaatuisen voimakas. Voima on minun!
7. Uskon, että tämä kaikki mitä sanon on totta. Uskon, ettei tämä kaikki minä sanon ole totta. Uskon, ettei mikään ole totta. Uskon, ettei tässä ole ristiriitaa. Uskon, että tässä on ristiriita. Uskon, että tässä sekä on että ei ole ristiriitaa, mutta en kuitenkaan usko siihen, että tämä ei ole ristiriitaista. Uskon siten, että ristiriidat ovat vain harhaa, vaikka ne ovatkin todellisia. Siis samanaikaisesti! (Tämä ilmiö tunnetaan myös tieteellisessä kvanttimekaniikassa, jossa kissat, joita pommitetaan satunnaisesti ydinenergiasäteillä, ovat kuolleita ja eläviä samanaikaisesti. Tämä on siis myös tieteellinen totuus, vaikka tiede useimmiten onkin väärässä.)
8. Uskon, että usko on tiedon väärtti. Vain sellainen tiede, joka perustuu minun uskomiini aitoihin totuuksiin, on aitoa tiedettä, muut ovat tiedeuskovaisten skeptikoiden luomia näennäistieteitä, joilla he haluavat vain itselleen arvovaltaa ja valtaa hallita sokeita massoja.
9. Uskon, että en usko materiaaliseen todellisuuteen, joka on vain skeptikko-uskovien ja kommunistien keksintöä. Materialismi, jossa raha ja kerskakuluttaminen on kaikkein tärkeintä, vie maailman tuhoon jollen minä estä sitä. Uskon tiedeuskon vääryyteen ja materialismin ja naturalismin vääjäämättömään tuhoon. Uskon tieteellisen, skeptisen metodiikan olevan järjetön tapa saada mielikuvituksellisia harhoja. Minun uskoni kertoo totuudesta, toisin kuin tieteelliset teoriat, jotka ovat vain teorioita.
10. Uskon, että kaikki todelliset edistyneet tiedemiehet ovat samaa mieltä kanssani; vain keskitason tiedemiehet, jotka eivät ymmärrä koko kuvaa, ovat eri mieltä. Uskon, että kukaan joka tarpeeksi miettii näitä asioita, ei lopulta voi muuta kuin tunnustaa minun olevan oikeassa.
11. Uskon, että uskomuksiini kannattaa uskoa sokeasti. Usko minun sanoihini riittää, jotta ymmärtäisi koko Totuuden. Täytyy vain uskoa - se on niin helppoa!
12. Uskon etten usko. En usko, että uskon. Uskon, ettei uskomuksilla ole mitään merkitystä todellisuuden kannalta. Uskon kaikkeen mitä terveeseen mieleeni tulee.
13. Uskon, että "uskominen"-sanalla on monia selvästi erillisiä merkityksiä, joita tumpelot hölmöt käyttävät täysin sekaisin ristiin. Uskon, että kaikki ovat oikeassa. Uskon, että kaikki idioottimaisimmatkin asiat mihin mielenvikaisimmatkin ihmiset uskovat, ovat täysin totta. Uskon, että omat mielipiteeni ovat aina oikeita, ja kaikkien muiden aina vääriä.
14. Uskon tähän täysin vakavasti ja täydestä sydämmestäni, ja että sydämmeeni mahtuu monta ämmää.
15. Tosin, nyt kun kirjoitan tätä lausetta, en enää uskokkaan.
16. Mutta nyt taas uskonkin, lällällää.
17. Nyt taas onnistun kuvittelemaan uskovani että en usko, vaikka todellisuudessa uskonkin.
18. Nyt taas uskon, että uskon ihan mitä vaan minulle tulee sairaaseen mieleeni, ja että asioihin uskominen tuntuu hyvältä. Uskon, että se tuo minulle turvallisuuden tunnetta, kun kaikki epävarmuus hälvenee. Uskon, että tämä turvallisuuden tunne on minulle hirveän tarpeellista, ja että totuuden näkeminen merkitsisi elämälleni tärkeiden illuusioiden hajoamista. Mutta nyt en taas uskokkaan moiseen roskaan.
19. Nyt taas en usko mihinkään; olen EPÄUSKOINEN. Ja harhauskoinen. Uskon uskovani vääriin asioihin.
20. Nyt päätän uskoa, että ihmisillä on outo tarve uskoa asioihin. Uskon, että uskominen on kivaa, muodikasta, trendikästä, vapauttavaa, ihanan keveää ja rentoa. Olen uskis - ole sinäkin! Uskon, että minäkin tykkään uskoa välillä. Välillä taas vedän järkeä käteeni.
21. Uskon, että järki on harhaa. Uskon, että vain kivalta tuntuviin asioihin uskominen on Totuus. Uskon, että pahalta tuntuvat asiat eivät ole totta, sillä olisi ahdistavaa jos ne olisivat totta.
22. Uskon, että järki on ainoa mahdollisuutemme saada mistään edes mitään tolkkua. Uskon, että kaikki sokeaan uskoon ja nk. uskonnolliseen intuitioon perustuvat uskonnot ovat silkkaa paskaa.
23. Uskon, että (suunnaton) penikseni on pyhä, ja että kaikkien neitsyiden, jotka ovat minun kanssani sukupuoliyhteydessä, sukupuolielimet tulevat myös pyhiksi. Uskon, että nuo kauniit, nuoret, kiinteärintaiset tytöt voihkivat himosta ensisilmäyksellä, nähdessään minun uskomattoman komean ja nautinnolliselta tuntuvan siittimeni, ja tuntiessaan sen ja koko ihanan vartaloni työntyvän voimakkaan hellästi heidän päällensä ja syvälle sisäänsä, kiinteiden ja suloisen sileiden haarojensa kuumankosteaan, himosta vapisevaan, vaaleanpunaiseen väliin. Uskon, että he ymmärtävät minut ainoaksi oikeaksi mieheksi maailmassa, ja kanssani nautinnollisesti rakastellessaan puhdistuvat kaikesta epäpuhtaasta saastasta ja saavat minulta Voiman ja tulevat ihanan maagisiksi keijuiksi ja pyhiksi jumalattariksi. Ah, rakastella naista! Uskon yksiavioisuuteen, mikäli vaimoni sitä haluavat. Mutta olen kuin Krishna (eli eräs reinkarnaationi), jona saatoin maata 16,384 vaimoni kanssa samanaikaisesti, vaikka olin silti jokaisen heidän ikiomansa. Uskon, että olen heille täysin uskollinen ja täydellinen aviomies; vahva, jännittävän sensuaalinen, romanttinen ja hellä, joka siittää heille paljon suloisia ja kilttejä lapsia, ja pidän huolta heistä, ja hekin ovat minulle uskollisia vaimoja ja rakastelevat korkeintaan toistensa kanssa.
24. Uskon, että jokainen joka pitää tätä uskontunnustusta typeränä, hassuna, pelleilynä tai asiallisena, on väärässä. Uskon, että en toista itseäni sanoessani että vain minä olen oikeassa.
25. Uskon, että tämän paragraafin luku 24 on sopivan epäpyhä ja merkityksetön numero, jotta tämän uskontunnustuksen voisi päättää juuri siihen.
26. Uskon, etten yllä tehnyt numerointivirhettä, vaan että tämä on täysin loogista. Uskon, että tämä on totta, sillä minä olen Jumala ja selittämätön, joten maallinen logiikka ei päde minuun. Uskon, että vain minun logiikkani on ainoa oikea.
Lopuksi vielä uskomantra, jota jokaisen tulee lausua ainakin kolmasti tai yhdeksän kertaa päivässä. Se luetaan aina kolme tai yhdeksän kertaa peräkkäin:
Usko usko, hyvä usko, usko hyvä, hyvä hyvä,
Usko hyvä, usko tuska, hyvä tuska, tuska tuska,
Usko Esko, usko Rusko, usko musko, DJ Esko.
-
Kid
Jouduin hieman nauramaan kun luin seuraavan tekstin.
Heipä hei! Viime syksynä laitoimme nutrmikon . Alustettiin turvrmullalla, ja sen jälkeen tavanlisella mullalla.Olen huomanut ettei murmikko kasva . Laitettiin vielänyt sykssykesällä uudet mullat ja siemenet mutta ei kasva kiun 120 neliöstä noin puolet. Siemenet pitäisi olla takuu tutetta. Tänä kesänä olis kyllä pitänyt kasvaa, kunonatanut näin paljon eteläsuomessakin? Pyytäisin ystävllisesti neuvoa.
Murmikko
Heipä hei! Viime syksynä laitoimme nutrmikon . Alustettiin turvrmullalla, ja sen jälkeen tavanlisella mullalla.Olen huomanut ettei murmikko kasva . Laitettiin vielänyt sykssykesällä uudet mullat ja siemenet mutta ei kasva kiun 120 neliöstä noin puolet. Siemenet pitäisi olla takuu tutetta. Tänä kesänä olis kyllä pitänyt kasvaa, kunonatanut näin paljon eteläsuomessakin? Pyytäisin ystävllisesti neuvoa.
Murmikko
-
Mulli75
-
ninnithequeen
Tiilet ajoissa
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Armas Puolimatka ja joukko rakennusmiehiä saapui ja
aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta
rakennustyömaasta ja alkoi juttelemaan työmiesten kanssa. Tyttö pyöri
rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän,
enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön
jonkinlaiseksi maskotikseen. Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan
kahvi-ja ruokatauoilla , ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä
tuntisi itsensä tärkeäksi.
Ja viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren jossa oli 3
euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi".
Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti että työstä
ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle
säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja
että hän oli todella saanut "palkkapussin".
"Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon
palkkaa!" sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, "Työskentelin koko
viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa." "Hyvänen aika,"
pankkineiti sanoi, "menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?"
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten,
"Kyllä varmaan. Mikäli ne rakennustukun runkkarit toimittavat ne vitun
tiilet ajoissa."
Nuori perhe muutti uuteen taloon jonka naapurissa oli vapaa tontti.
Yhtenä päivänä Armas Puolimatka ja joukko rakennusmiehiä saapui ja
aloitti rakennustyöt tyhjälle tontille.
Perheen 5-vuotias tytär luonnollisesti kiinnostui naapurissa olevasta
rakennustyömaasta ja alkoi juttelemaan työmiesten kanssa. Tyttö pyöri
rakennuksella ja lopulta työmiehet, joilla kaikilla oli kultainen sydän,
enemmän tai vähemmän adoptoivat tytön
jonkinlaiseksi maskotikseen. Juttelivat tytölle, antoivat tytön istua kanssaan
kahvi-ja ruokatauoilla , ja antoivat tälle pieniä tehtäviä jotta tämä
tuntisi itsensä tärkeäksi.
Ja viikon päätteeksi, perjantaina, antoivat tälle kirjekuoren jossa oli 3
euroa 10 sentin kolikoina. Ikään kuin "palkkapussiksi".
Tyttö vei "palkkapussinsa" kotiin, jossa hänen äitinsä ehdotti että työstä
ansaitut rahat vietäisiin pankkiin, ja perustettaisiin samalla tytölle
säästötili.
Pankkineiti kuunteli ihmeissään tytön kertoessa "työstään" rakennuksilla, ja
että hän oli todella saanut "palkkapussin".
"Sinun on täytynyt todella työskennellä kovasti saadaksesi näin paljon
palkkaa!" sanoi pankkineiti. Johon tyttö ylpeänä vastasi, "Työskentelin koko
viikon työmiesten kanssa rakentaessamme sitä isoa taloa." "Hyvänen aika,"
pankkineiti sanoi, "menetkö tälläkin viikolla rakennukselle töihin?"
Pikkutyttö mietti hetken ja vastasi sitten,
"Kyllä varmaan. Mikäli ne rakennustukun runkkarit toimittavat ne vitun
tiilet ajoissa."
-
Mulli75
Jari Sillanpää kutsui äitinsä kotiinsa päivälliselle. Päivällisen aikana äiti ei voinut olla huomaamatta, että Jarin kämppäkaveri Marco Bjurström oli valtavan komea. Hän oli myös jo pitkään epäillyt, että nämä kaksi olivat varmaan paljon muutakin kuin pelkästään kämppäkavereita keskenään ja kysyi pojaltaan, pitikö äidin epäilys paikkaansa. Jari kuitenkin kiisti väitteen ja vakuutti, että he olivat tosiaankin pelkkiä kämppäkavereita.
Viikko päivällisen jälkeen Marco sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"
Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin varmistaakseen asian: - Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä. Terveisin Jari
Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: - Rakas Jari, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Marcon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin äiti.
Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!
Viikko päivällisen jälkeen Marco sanoi Jarille: "Oletko nähnyt sitä kaunista hopeista soppakauhaa. Se hävisi sen jälkeen, kun äitisi kävi meillä päivällisellä. Ei kai äitisi vain ole ottanut sitä?"
Jari ei voinut uskoa sitä, mutta lähetti äidilleen kuitenkin e-mailin varmistaakseen asian: - Rakas äiti, minä en sano, että "otit" tai "et ottanut" soppakauhaa, mutta se on tosi, että se on ollut poissa siitä lähtien kun kävit päivällisellä. Terveisin Jari
Muutaman päivän kuluttua äidiltä tuli vastaus: - Rakas Jari, minä en sano, että "makaat" tai "et makaa" Marcon kanssa. Mutta jos hän olisi nukkunut yönsä omassa sängyssään, hän olisi jo aikaa sitten löytänyt soppakauhan. Terveisin äiti.
Päivän mietelause: ÄLÄ VALEHTELE ÄIDILLE!
-
Mulli75
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe. Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: Täydellistä aina viimeiseen pisaraan.... Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: Extra long. King size. Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: Finnair. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi. Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli vain yksi lappu, jossa luki: Nescafe. Äiti oli ensin hämillään viestistä, mutta etsi kaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: Täydellistä aina viimeiseen pisaraan.... Äiti oli nyt todella tyytyväinen.
Sitten toinen tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki vain: Benson & Hedges. Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi B & H:n mainoksen, jossa luki: Extra long. King size. Äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä puolesta.
Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain: Finnair. Äiti oli huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen, jonka luettuaan hän pyörtyi. Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.
-
ninnithequeen
-
Elukka
Tähän liittyen:Mulli75 kirjoitti:Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa, molempiin suuntiin.
Sattuipa kerran erään pariskunnan hääyön jälkeen:
Appiukko: No, montakos kertaa sitä teillä n*ttiin?
Vävy: No kymmenen!
Appiukko: Minä kerran vaan...
Vuoden kuluttua:
Appiukko: No, montakos kertaa sitä teillä n*ttiin?
Vävy: Kolme.
Appiukko: Minä kerran vaan...
Viiden vuoden kuluttua:
Appiukko: No, montakos kertaa sitä teillä n*ttiin?
Vävy: Tarviiko tuotakin olla joka %#¤¤!!!:n tapaamisella tivaamassa?!
Appiukko: Minä kerran vaan...
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Tiedehistoriaa: http://www.tiede.fi/arkisto/artikkeli.p ... 93&vl=2007
Ilmankos minullekin teininä tuputettiin maissilastuja...
Ilmankos minullekin teininä tuputettiin maissilastuja...
Entä sitten Graham leipä?Toinen tunnettu terveysvalistaja oli lääkäri ja kiihkeä seitsemännen päivän adventisti John Harvey Kellogg, joka veljensä Will Keith Kelloggin kanssa perusti terveysruokaa tuottavan Sanitas Food Companyn 1897. Sen kuuluisin tuote olivat rapeiksi paahdetut maissihiutaleet, joita suositeltiin nuorisolle aamiaiseksi nimenomaan siksi, että niiden uskottiin rauhoittavan teini-iän seksuaalista kiihkoa.
Vain jarru kiisseli puuttuu... >;-)Yhdysvaltain terveysliikkeen tunnetuimpia profeettoja oli presbyteeripappi Sylvester Graham, joka uskoi, että liika seksi aiheutti kaikkea mahdollista ruoansulatusvaivoista ja päänsärystä epilepsiaan ja mielisairauteen. Hänen mielestään miesten piti säilyttää poikuutensa ja naisten neitsyytensä kolmikymmenvuotiaiksi. Senkin jälkeen seksiä sopi harjoittaa ainoastaan lisääntymistarkoituksessa kerran kuussa, ja silloinkin vain, jos terveys muuten oli hyvä. Graham kehitti ni¬meään kantavat keksit hillitsemään liiallista seksuaalisuutta.
Life is complex, it has real and imaginary parts.
-
Bliss
Faktoja, joista et ehkä ikinä toivu:
Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.
*
Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
*
Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle,koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
*
Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.
*
Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.
*
Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
*
Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
*
Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.
*
Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."
*
Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.
*
Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
*
Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
*
Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
*
Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".
*
Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
*
Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
*
Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.
*
Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
*
Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
*
Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun
vesi nousee.
*
Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.
*
Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
*
Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja
synnytti pojan.
*
Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.
Perhe: Meidän perheeseen kuuluu kolme jäsentä: isä, äiti ja minä. Minä olen nuorin.
*
Biologia: Ihminen on joko poika tai tyttö. Pojat ovat kamalan hankalia. Ne haluavat aina kaiken paitsi saippuaa. Minun isäni on niin kiltti, että luulen hänen olleen pienenä tyttö.
*
Yleistä: Sain syntymäpäivälahjaksi mekon. Se on vaikea pukea päälle,koska siinä on napit takana ja minä itse olen edessä.
*
Ammatinvalinta: Kun tulen isoksi, haluan mennä naimisiin. Jos kukaan ei huoli minua, alan opettajaksi.
*
Perhe: Minun vanhempani ovat puoliksi miespuolisia ja puoliksi naispuolisia.
*
Maantieto: Venäjä on kaksi kertaa niin iso kuin koko maailma.
*
Yleistieto: Nuoriso on ja tulee aina olemaan Suomen tulevaisuus. Näin sanoivat jo muinaiset Kreikkalaiset.
*
Taide: Se taiteilija osasi maalata aivan aidon näköisiä alastomia ihmisiä, ja niin kaikki näkivät, miltä alastomat näyttävät, kun kukaan ei ollut koskaan nähnyt.
*
Historia: Aineen otsikko oli "Kuvaile historiallista henkilöä, joka on puhutellut sinua, ja kerro miksi." Oppilas kirjoitti: "Ainut historiallinen henkilö, joka on koskaan puhutellut minua, on eräs kansanedustaja. Hän puhutteli minua Korkeasaaren lautalla ja tarjosi minulle limpparia. Mutta en tiedä, miksi hän puhutteli minua."
*
Biologia: Kana on yleisin munaeläimemme.
*
Maantieto: Lapinkota on muuten samanlainen kuin juhannuskokko, paitsi siinä on ovi.
*
Biologia: Kukat tarvitsevat vettä, kuten me tarvitsemme ruokaa ja karkkia.
*
Biologia: Kun näemme esineen, valo menee silmän läpi aivoihin, jossa vallitsee suuri pimeys.
*
Kielioppi: "Hän juo" on futuurissa "hän on juovuksissa".
*
Biologia: Leijonat on vaarallisia eläimiä. Joskus ne syövät jopa ihmisiä. Ne tunnistaa mm. siitä, että niiden ympärillä on savanni.
*
Perhe: Meidän isä sanoo osaavansa tehdä mitä tahansa. Yleensä hän vie roskat ulos.
*
Yleistä: Syntyessään hän oli ihan yksin. Isä oli kuollut ja äiti asui toisella paikkakunnalla.
*
Perhe: Meidän perheessä on 14 lasta. Isä osaa tehdä myös putkimiehen ja vähän kirvesmiehenkin töitä.
*
Media: Joskus ihmiset inhoavat TV:tä niin paljon, että istuvat vain ja mulkoilevat sitä kaikki illat.
*
Biologia: Joutsenella on pitkä kaula siksi, ettei se hukkuisi kun
vesi nousee.
*
Maantieto: Pituuspiireistä ja leveyspiireistä on se hyöty, että kun joku on hukkumaisillaan, hän voi niiden avulla kertoa sijaintinsa, jolloin hänet on helpompi löytää.
*
Maantieto: Merestä on paljon hyötyä. Jos sitä ei olisi, niin miten päästäisiin esimerkiksi kaikkiin saariston saariin?
*
Historia: Suunnilleen niihin aikoihin kuningas tuli hulluksi ja
synnytti pojan.
*
Biologia: Sienet kasvavat kosteissa paikoissa ja siksi ne näyttävät sateenvarjoilta.
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Cityn suljetulta osastolta:
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelys ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".
1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI". Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"
Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelys ja katsoivat sonnien palkintojen jakoa.
3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä. Emäntä tökkäs isäntää "Kuulikko!"
2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas emäntä tökkäs "Kuulikko?".
1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen emäntä tökkäs isäntää sanoen "Kuulikko! "
Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko ajan samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI". Isäntä tökkäs emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"
Life is complex, it has real and imaginary parts.
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Lääkäri vitsejä!
Helmi:
Lääkäri väsyi työhönsä, ja päätti kokeilla jotain ihan muuta. Paikallislehdessä oli ilmoitus, että remonttifirma hakee työntekijöitä erilaisiin keikkaluonteisiin töihin, alan koulutus ei välttämätöntä. Siis ei kun konttorille käymään.
Mies saikin paikan, ja komennuksen siltä seisomalta hommiin.
"Käy rautakaupasta hakemassa maalausvälineet ja kymmenen litraa maalarinvalkoista sisälateksia. Siellä on tili auki meillä. Maalaat tyhjillään olevan kerrostalokämpän. Tässä osoite, odota rappukäytävässä. Tulen näyttämään mestan ihan pian", sanoi pomo.
Kahden tunnin päästä pomo muisti, että se maalarihan piti päästää hommiin. "Eipäs äijä ole soittanut. Kuppaa tietysti tunteja odotellen rappukäytävässä", hän ajatteli.
Pomon saapuessa paikalle mies olikin rappukäytävässä termoskahvilla. Pomo ei sanonut mitään, vaan avasi oven. Tyrmistys oli suuri, kun hän huomasi koko eteisen jo maalatun. "Miten pääsit sisään?"
"En mitenkään. Maalasin postiluukusta", tokaisi tämä entinen gynegologimme.
Lisää: http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=3947
Lääkäri väsyi työhönsä, ja päätti kokeilla jotain ihan muuta. Paikallislehdessä oli ilmoitus, että remonttifirma hakee työntekijöitä erilaisiin keikkaluonteisiin töihin, alan koulutus ei välttämätöntä. Siis ei kun konttorille käymään.
Mies saikin paikan, ja komennuksen siltä seisomalta hommiin.
"Käy rautakaupasta hakemassa maalausvälineet ja kymmenen litraa maalarinvalkoista sisälateksia. Siellä on tili auki meillä. Maalaat tyhjillään olevan kerrostalokämpän. Tässä osoite, odota rappukäytävässä. Tulen näyttämään mestan ihan pian", sanoi pomo.
Kahden tunnin päästä pomo muisti, että se maalarihan piti päästää hommiin. "Eipäs äijä ole soittanut. Kuppaa tietysti tunteja odotellen rappukäytävässä", hän ajatteli.
Pomon saapuessa paikalle mies olikin rappukäytävässä termoskahvilla. Pomo ei sanonut mitään, vaan avasi oven. Tyrmistys oli suuri, kun hän huomasi koko eteisen jo maalatun. "Miten pääsit sisään?"
"En mitenkään. Maalasin postiluukusta", tokaisi tämä entinen gynegologimme.
Lisää: http://www.tiede.fi/keskustelut/viewtopic.php?t=3947
Life is complex, it has real and imaginary parts.
-
Elukka
Parhaiden kielikuvien top-5:
1. Pingviiniemo poikasestaan: "Every other mother on the planet gets an adorable bundle of joy. Penguin babies look like a pancreas* with a five o'clock shadow."
2.
"-Isi, miltä pillu näyttää?
-Ennen seksiä se on kuin kaunis ruusunnuppu, terälehdet kutsuvasti raollaan. Seksin jälkeen se on kuin... no, oletko koskaan nähnyt bulldogin syövän majoneesia?"
3.
"Rukoileva arabi näyttää jalkapallon kanssa parittelevalta koiralta"
(En nyt muista mistä tämä on alun perin kotoisin.)
4.
"Korvallinen perse"
(tarkoittaen poikkeuksellisen rumaa ihmistä)
5.
Ilotyttö halusi testata asiakkaidensa historian tietämyksen. Niinpä hän antoi tatuoida vasempaan reiteensä Stalinin ja oikeaan Hitlerin kuvan.
Asiakkailleen tämä ilolintunen lupasi ilmaiset suikkarit, jos asiakas tunnistaa jommankumman herroista.
Muuan asiakas tähän: "No emmää noista kahresta tiärä mutta toi keskimmäinen ainakin on toi Jasser Arafat!"
1. Pingviiniemo poikasestaan: "Every other mother on the planet gets an adorable bundle of joy. Penguin babies look like a pancreas* with a five o'clock shadow."
2.
"-Isi, miltä pillu näyttää?
-Ennen seksiä se on kuin kaunis ruusunnuppu, terälehdet kutsuvasti raollaan. Seksin jälkeen se on kuin... no, oletko koskaan nähnyt bulldogin syövän majoneesia?"
3.
"Rukoileva arabi näyttää jalkapallon kanssa parittelevalta koiralta"
(En nyt muista mistä tämä on alun perin kotoisin.)
4.
"Korvallinen perse"
(tarkoittaen poikkeuksellisen rumaa ihmistä)
5.
Ilotyttö halusi testata asiakkaidensa historian tietämyksen. Niinpä hän antoi tatuoida vasempaan reiteensä Stalinin ja oikeaan Hitlerin kuvan.
Asiakkailleen tämä ilolintunen lupasi ilmaiset suikkarit, jos asiakas tunnistaa jommankumman herroista.
Muuan asiakas tähän: "No emmää noista kahresta tiärä mutta toi keskimmäinen ainakin on toi Jasser Arafat!"
-
ninnithequeen
-
SikaMika
-
BettyB.