Käenpoika-ilmiön eliminointihalun taustalla sinulla on kuitenkin oltava jokin yleisemmin elämänkatsomukseesi liittyvä tavoite saada niiden ihmisten elämästä mahdollisimman onnellista. Eikö niin? Jos ilmiö ei vaikuttaisi ihmisten (miesten tai sen syyttömän lapsen tai kenenkään) onnellisuuteen kielteisesti, sen eliminoimisella ei olisi mitään arvoa eikä se siinä tapauksessa sinua kiinnostaisi.Tix kirjoitti:Minä en puhukaan oppimisen edistämisestä, se on sinun asettamasi tavoite. Minun keskeinen tavoitteeni on eliminoida käenpoika-ilmiö tavalla, joka ei vaikuta toimiviin parisuhteisiin. En usko erityisen suuresti ihmisten kehityspotentiaaliin tai suuruuteen. Tilanteeseen syyttömän lapsen asema on ainoa pointti mikä minua kiinnostaa - ei esimerkiksi äidin taloudellinen hyvinvointi.EveryWoman kirjoitti:Olennaisinta näissä ei ole se, miten valehtelu-niminen bitti saadaan pakotettua ykkösestä nollaan, vaan yhdessä elämisen oppiminen (yhdessä eläminenhän siis on mennyt mönkään ainakin siinä vaiheessa kun raskauttava sivusuhde tmv. on tapahtunut - ja hyvin todennäköisesti myös useita kertoja ennen sitä). Kirjekuoriehdotelmaa voi pitää oppimisen edistämisessä korkeintaan alkeellisena karvalakkimallina.
Se, että et usko ihmisten voivan kehittyä, sopii evoluutiobiologiauskovaisuuteesi hyvin. Kehittymisen tapoja on tietysti erilaisia (jotkut haastavampia kuin toiset), mutta minulle tulee lausunnostasi mieleen lähinnä, että et kenties ole koskaan edes yrittänyt antaa ihmisille mahdollisuuksia kehittyä. Oma kokemukseni kun todistaa oikeastaan päinvastaista. Jokainen ihminen jonka suhteen olen yrittänyt - nekin, joista en itsekään olisi ikinä uskonut - ovat kehittyneet uskomattoman pienellä vaivannäöllä onnellisempaan ja tasapainoisempaan suuntaan.
Sanoit aluksi, että et pysty perustelemaan valehtelun mahdollisuuksien vähentämistä ei-toivottavaksi (tjsp., en jaksa tarkistaa). En tiennyt, että tarkoitit ainoastaan tilanteita, joissa toisella voidaan sanoa olevan "oikeus" tietää asia, josta valehdellaan, ennen kuin nyt kun selvensit kantaasi. Pelkään kyllä pahoin, että joudut tuolla lisämäärittelyllä ojasta allikkoon. Vai haluatko yrittää kuvailla, millä perustein tuollainen oikeus voitaisiin määrittää?Valehtelun mahdollisuuden eliminointi ei ole yhteismitallinen sen kysymyksen kanssa, mitä kenelläkin osapuolella on oikeus tietää. Esimerkkisi eivät sovi siksi analogioiksi. Totesit itsekin, ettet vastusta miehen oikeutta saada tietoonsa biologinen isyys. Pitääkö esimerkkisi ymmärtää niin, että mielestäsi kaikilla pitäisi olla oikeus saada tietää esimerkiksi kenen tahansa sairauksista?
Itse asiassa sinun oma mallisi on se, jonka toimivuus tyssää heti kun vastaan tulee ensimmäinen kuvaukseesi sopimaton henkilö, koska siinä ihmiset jätetään oman onnensa nojaan tekemään vaikeita päätöksiä. Minun mallini nimenomaan ottaa huomioon sen, että monissa parisuhteissa epäselvyydet vanhemmuudessa ovat vaikean kriisin paikka. Miksi muuten epäilet, ettei käenpojan isä minun mallissani saisi tietää totuutta?Mallisi ei eliminoi avainkysymystä eli isällä olevaa valheellista tietoa. Jos kaikki miehet olisivat jaloja, anteeksiantavaisia, uhrautuvaisia ja huippuunsa ymmärtäväisiä ja kaikki naiset pyrkisivät kehittymään ihmisenä riippumatta esim. riskistä tulla jätetyksi, mallisi voisi toimia. Näin ei kuitenkaan ole.EveryWoman kirjoitti:Minkälaisen kriisin näet lapsen tulevaisuudessa vaanivan, jos toimitaan esittämälläni tavalla? Pidätkö kriisiä minun mallissani todennäköisempänä kuin omassasi ja jos, millä perusteella?
Ehkäisy voi pettää ja mies voi painostaa tai huijata suojaamattomaan tai osittain suojaamattomaan seksiin. Uskoakseni noista molemmat ovat paljon raiskauksia tavallisempia raskaaksi tulemisen tapoja. Ja äidin joutuminen kiipeliin on sen lapsen edun vastaista, josta tässä yritetään koko ajan puhua.Haluan myös huomauttaa, että raskaaksi tulemisen osalta päätös siitä kuka lapsen isäksi voi ylipäätään tulla on 99,9% tapauksista naisella. Raiskaus on ainoa poikkeustilanne. Siksi en anna mitään painoarvoa sille, millaisia seurauksia miehen saamasta tiedosta on naiselle. Omassa ajattelussani kun jokaisen pitää kantaa omien tekojensa seuraukset.
Ainoa tuntemani toimiva ihmissuhteen malli perustuu vapaaehtoisuuteen. Se, että kumppanini toimii toivomallani tavalla, tuntuu minusta vain pahalta jos se johtuu mistä tahansa muusta syystä kuin siitä että hän haluaa tehdä niin. Vaikka minulla olisi kuinka massiivinen arkisto täynnä toinen toistaan loistavampia perusteluja sille, miksi minä voin oikeutetusti vaatia häntä tekemään X, en vaatisi sitä jos hän ei haluaisi tehdä niin. Jos joskus vaadin, parisuhteestani on tullut arvoton. Sellainen ei johda rakkauteen ja onneen vaan kuihduttaa niitä. En suosittele.Avaa ja perustele vähän.EveryWoman kirjoitti:Ajatus siitä, että ihmissuhteissa voisi "oikeutetusti vaatia" jotakin on kyllä a) syvältä, ja b) vaarallinen (ja on sitä, vaikka väittämä itsessään voitaisiin aukottomasti perustella, mikä sekin tietysti on todellisuudessa mahdotonta).
Artikkelin journalistinen tyyli on niin huonoa juuri sen vuoksi, että siinä oletetaan asian olevan suuri ongelma, lainkaan eksplikoimatta tämän ongelmallisuuden luonnetta. Sallinet, että kriitinen palstakeskustelija kiinnittää huomiota tällaiseenkin seikkaan?Ymmärtääkseni isyysepävarmuuteen liittyvä problematiikka käy kiistatta esille ketjun ensimmäisessä viestissä olevasta artikkelista, sitä ei siis tarvitse erikseen problematisoida.
Minäpä en usko, että tilanteessa edes tarvittaisiin mitään kasvattamista. Pariskunnat voisi navigoida tilanteen läpi osallistumalla siihen, jolloin molemmat heistä saisivat kokemustietoa sentyyppisen toiminnan kannattavuudesta ja houkuttelevista seurauksista. Lopputuloksena heillä olisi parempi parisuhde tai he olisivat valmiimpia muodostamaan seuraavan suhteensa avoimemmalle ja rehellisemmälle pohjalle ja todennäköisesti tulisivat keskenäänkin muita vaihtoehtoja paremmin toimeen. Lapsi voittaisi (ja lisäksi tietysti kaikki muutkin).Minusta on lähtökohtaisesti harhaista uskoa siihen, että petokseen kykenevät ihmiset voisi jotenkin kasvattaa avoimuuteen asiasta tilanteessa jossa he ovat juuri saaneet petoksen seurauksena lapsen, siksi en voi kuin sivuuttaa mallisi.
Ajattelitko, että tämä oli minulle uutinen?Ja ihan tosi: jos valehtelet seksikumppanillesi siitä kenen kanssa harrastat seksiä, otat tietoisen riskin itseäsi kohtaavasta emotionaalisesta tai taloudellisesta vahingosta.EveryWoman kirjoitti:Ja ihan tosi: jos tietoisesti harrastat seksiä, teet myös tietoisen päätöksen sitoutua lapsen kasvattamiseen seksikumppanisi kanssa. Muut tavat ovat vääriä.
(Minun sanomani näytti tekstisi perustella olevan uutinen sinulle.)Edit: ylimääräisen sanan poisto
