Huumoritopiikki

[Noriyumi]

MIES TYYTYVÄISEKSI:
Ole alasti ja tarjoa olutta.

NAINEN TYYTYVÄISEKSI:
Välitä, kehu, helli, huomaa, ole kohtelias, kylvetä, tue, viihdytä, ole empaattinen, laula serenaadi, kiehdo, innosta, halaa, uhraudu, puolusta, ymmärrä, kuuntele, sitoudu, lupaudu, osta kukkia, ole macho, ole kiltti, ole isä, ole poikamainen, ole miehekäs, ole rakastaja, ole kaveri, ole ystävä...

Joo, me naiset tykätään miehistä joilla on mielikuvitusta tehdä muitakin juttuja kuin sitä samaa

[Starflare]

A panda walked into a bar. He went up to the bar and said. "I'd like a steak and kidney pie and a Coke please," so the barman took his order and the panda went to sit down.

Soon a waiter brought over his meal. The panda ate it up, thanked and tipped the waiter and paid the bill.

All this seemed pretty normal until the panda pulled out a gun from the depths of his fur, pulled the trigger and BANG! shot the waiter.

The barman came over and said: "Wha.. wh.. You just shot my friend!!"
The panda calmly replied, "Do you know what I am?"
"Why yes," the barman answered. "You're a panda."
"Good," the panda nodded. "Now go home and look up 'panda' in the dictionary."

And with that, the panda walked out of the bar.

The barman was a little unsure, however he was very eager to be enlightened on the subject of his friend's murder, so he went home to find his dictionary.

After a while, he found 'panda' and quickly read the definition:

Panda:1. A black and white bear native to China. Eats shoots and leaves.

[Gattaca]

Mies on muuttanut kaupunkiin ja ensi kertaa kaupungin yhdessä baarissa. Sisään tulee ruma pieni vanha äijä.
Baarimikko supattaa: "Tuo se on kaupungin kovin naistenmies. Täältäkin se saa aina naisen mukaansa"
Mies kysyy: "Miten se on mahdollista?"
Baarimikko: "En minä ymmärrä. Se vaan tulee tänne, juo yhden oluen ja nuolee kulmakarvansa."

[Bhven]

ole macho

hyi

[AarneAnkka]

Ankka-aiheinen vitsi. Niiq melkein siis.

This guy walks into a bar, pulls out a tiny piano and stool, and a tiny little man and places them on the table. The tiny man sits down and starts to play the piano. The bartender notices it.
- Hey, what's that?
- A twelve-inch pianist. Ya see, I found this magic lamp, rubbed it, made a wish, I got a twelve inch pianist.
- Can I try?, asks the bartender. The man agrees and a minute later, a million ducks fill the bar. They make a horrible mess of the place until the men manage to open the doors and windows to let them out.
- Ducks? I didn't wish for a million ducks, I wished for a million bucks!
- Ya think I really wished for a twelve inch pianist?

Tosin, vaikka taikalamppu olisi kuullut oikein, sillä olisi silti ollut tilaisuus sanaleikkiin. (buck = uroshirvi)

[Patz]

PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA

K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi.
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.

K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita. Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole vettä ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla on kaiken tämän kanssa.

K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.

K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.

K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.

K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään ranteen yläpuolelta.

K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.

K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä pitäisi olla.

K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.

K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.

K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.

K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.

K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.

K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.

[Elukka]

[quote="Patz"][/quote]

Eniten repeilin kyllä tolle allekirjoitukselle.

[Patz]

Eniten repeilin kyllä tolle allekirjoitukselle.

No mä ajattelin olla ajan hermolla

[ninnithequeen]

Turkulaisten naisten kosto blondivitseil

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kui miähe kuluttava niimpaljo kalorei rakastelles?
-No ku panoj jälkke hee juakseva ympäri kaupunkki kehumas
siit kavereilles.

Minkätakia miähe kuarssaava selälläs nukkues?
Kivekse tukkiva alapää ilmaottoauko.

Kui miähe tykkävä kalastuksest?
Ku sillo heil o mahrollisuus kerra elämässäs kuulla naise
suust: Vau, kui ISO!

Miksei naine räpäyt silmiäs esileiki aika?
Ei siin ehri.

Miks naisil ei ol miäste aivoi?
Ei ol kivespussei niitte säilyttämisse.

Minkätakia tarvita miljoona siittiö yhre munasolu
herelmöittämisse?
Mieste tapaa siittiökkä ei pysähry kysymä ajo-ohjei.

Mikä o miähe esileikki?
Pual tuntti vonkamist.

Kummone o miäs, joka ei jätä kettän kylmäks?
Hää on torennäkösest töis krematorios.

Mistä tiättä, että miäs o saanu orkasmi?
No ku hää alkka kuarssama.

Mitä ero o tyhmäl ja älykkääl miähel?
Ei mittä. Molemma luuleva tiätäväs kaike.

Mitä saa ku miäs tarjo sul seittämä ruakalaji illallise?
Hodari ja kuus kalja.

Mitä yhteist o miähil ja mikroaaltouunil?
Kolkymment sekuntti ja valmist o.

[mustaenkeli]

Ukko tuli markkinoilta hymyssä suin ja pokaali kainalossa. Eukko kysymään että mikä se niin naurattaa. Ukko kertoi että torilla oli mulkun mittauskisa ja hän voitti. Siihen eukko: et kai sinä pöljä menny mulkkuas yleisesti näyttelemään?! Ukko vastaa: en mie sitä kokonaan näyttäny. Sen verran vaan, että voitin!

[rontti26]

Mitä muuta valkoista on neekerillä,kuin silmämunat,kämmenet ja hampaat?
-Omistaja

[Starflare]

A new father goes into the delivery room to see his newborn baby boy. The doctor pulls him aside and says " I have the most amazing news. Your boy can fly". The doctor sees the doubt in the fathers eyes so he offers a demonstration. He picks up the little boy, holds him high in the air and then lets go. The baby falls to the floor with a loud thump.

"You son of a bitch" says the new father, ready to kill the doctor. " Wait, something must be wrong. He flew this morning. Let me try again". He flings the boy across the room and he slams against the wall and slides down to the floor.

"Oh my god, I am going to kill you" says the father as he is running towards the baffeled doctor. "No no wait, I know what I did wrong. I promise it will work this time". He opens the window and tosses the kid out. The kid of course falls 7 stories and leaves a mess on the sidewalk below. By this time the father is choking the doctor. With his last breath the doctor says " I was just messing with you. Your son was born dead."

[Bhven]

Olin kotona tekemässä halkoja kun mustalaismies tuli ja kysyi: Hai sie tarvitsetko halkoja?

Vastasin : En tarvitse.

Aamulla oli halkoni hävinneet johonkin. Minne lie?

[Bhven]

You need three things to start an accidental fire :

1) Oxygen
2) Combustible
3) An idiot.

Don't forget the ignition device...

That would be the idiot.

[Kid]

Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa.
He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy: "Iskä, mitä nämä
ovat?"

Jorma vastaa asiallisesti "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät
niitä turvaseksiin"

"Ahaa" sanoo poika"Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla."

Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen
"Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"

Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi
lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi."

"Makeeta!" sanoo poika.
Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy "No kenelle
nämä sitten on?"

"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi
perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"

"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ"
hän osoittelee 12-kappaleen pakkausta.

Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa,
yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa....

[Starflare]

Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissejäs gorillalle", pyysi mies vaimoltaan. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta nyt vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään".

Nainen vilautti tissiä kun ei kerta lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan tissin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta nyt vaan", jatkoi mies.

No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömästi. Gorilla karjui ja mylvi, repi puita irti maasta ja juoksenteli ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa.

Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja sanoi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"

[ElanorRaven]

I hated going to weddings.
All the grandmas would poke me saying "You're next".
They stopped that when I started doing it to them at funerals.

[Kid]

SAIPPUASARJOJEN OPIT


1. Älä koskaan herää ennen kuin olet meikannut ja silittänyt lakanasi.

2. Tarjoa jokaiselle vieraallesi paukku, vuorokaudenajasta riippumatta.

3. Pidä huoli siitä, että lapsesi kasvavat, mutta itse pysyt saman
ikäisenä - vuodesta toiseen.

4. Älä aikaile! Pyri menemään naimisiin kosintaa seuraavana päivänä,
viimeistään seuraavalla viikolla.

5. Jos haluat tunnustaa rakkaallesi jotain, älä mene laukomaan sitä päin
naamaa. Pohdi asiaa itsesi kanssa ääneen, rakkaasi on oven takana ja kuulee kyllä.

6. Mies ei parane vaihtamalla. Viides aviomiehesi on sama kuin ensimmäinen.

7. Kunnioita perhettäsi pukeutumalla yhteisille aterioille asiallisesti.
"Casual" tarkoittaa, että jakkupuku riittää ja miehet voivat sitoa
solmionsa löyhemmin.

8. Itke hillitysti. Opi vieräyttämään yksi kyynel toisesta silmänurkasta
tuijottaen samalla kaukaisuuteen. Älä ulvo räkää valuttaen.

9. Työaika on sitä varten, että selvitellään joko työpaikan sisäisiä tai
työntekijöiden henkilökohtaisia ihmissuhdeongelmia.

10. Säästä puhelinlaskuissa; vastaa lyhyesti "Haloo?" ja kun olet
toimittanut asiasi, sulje puhelin kiittelemättä ja hyvästelemättä.

11. Älä usko puheita kuoleman lopullisuudesta, voit aina palata elävien
joukkoon sillä hetkellä kun katsot läheistesi siitä eniten järkyttyvän
(leskesi häät ym.)

12. Älä vastaa sinulle esitettyyn kysymykseen. Korvaa vastaus pitkällä ja
hartaalla tuijotuksella käännellen päätä puolelta toiselle.

13. Älä rakastu saatikka pahastu selvittämättä ensin kyseisen henkilön
taustoja. Hän voi hyvinkin olla sisaruksesi.

14. Miten pysyt hoikkana saippuatähtien lailla? Laadukkaimmassakin
ravintolassa töki annostasi ensin hetki haarukalla (huom! älä vie harukkaa
suuhun!), paiskaa sitten lautasliinasi suun pyyhkimisen jälkeen (vaikkei mitään pyyhittävää olekaan) lautaselle ja poistu ripeästi takavasemmalle niskojasi nakellen.

15. Jos sinulle käy hullusti, (jäät esimerkiksi jumiin hissiin) älä huoli!
Voit huoletta pitkittää kärsimystäsi kolmeen viikkoon kärsimättä fyysisiä
oireita. (Saatat kuitenkin olla sitten pahasti out Ridketin uudesta
heilasta.)

16. Älä pelkää sukurutsaa ja muista, että sama mies kestää kyllä äidiltä
tyttärelle (tai tyttäreltä äidille).

[1108]

Norjan suositun BlackDonalds hampurilaisravintolaketjun Unhappy Meal ateriaan kuuluu verinen Dimmu Burger, Satyricola, Cradle of Fries ja Enochian Croissant.

[tonttu]

Mitä turkulainen dementikko sanoi suihkussa?

"Runkkasinksmä vai onk tää hoitoainetta?"

[Starflare]

A guy runs a stop sign and gets pulled over by a policeman.

Cop says, "License and registration, please."

Guy says, "What for?"

Cop says, "You didn't come to a complete stop at the stop sign."

Guy says, "I slowed down, and no one was coming."

Cop says, "You still didn't come to a complete stop. License and registration, please."

Guy says, "What's the difference?"

Cop says, "The difference is, you have to come to a complete stop. License and registration, PLEASE!"

Guy says, "If you can show me the difference between slow down and stop, I'll give you my license and registration."

Cop says, "Exit your vehicle, sir."

At this point, the cop takes out his nightstick and starts beating the ever-loving shit out of the guy and says: "DO YOU WANT ME TO STOP OR JUST SLOW DOWN?"

[Starflare]

Muutama sana viinasta, jottei totuus unohtuisi näin vapun jälkeen!


Niin kallista viinaa ei olekaan, ettei olisi sitä varaa kallistaa.

Jos pää on tyhjä, se on helppo juoda täyteen.

Parempi alkoholi aivoissa, kuin aivot alkoholissa.

Jos olet kerran maistanut japanilaista sakea, et enää ihmettele, miksi he istuvat lattialla.

Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.

En minä juopottele - mitä nyt kännissä tulee otettua pari kaljaa.

Todellisuus on ihmisille, jotka eivät kestä alkoholia.

Vien rahani mieluummin Alkoon kuin pankkiin. Alkossa saa paremmat prosentit.

Parhaiten säästää energiaa se, joka sammuu jo alkuillasta.

Juhlakunto on sitä, ettei pääse minnekään eikä muista mitään.

Humalassa ei ole ennen kuin on maassa pitkälläään ja pelkää kaatuvansa.

Miten niin voi juoda liikaa? Viinahan loppuu aina kesken.

Mikä on krapulan huippu?
-Kun heittää kissan ulos lattialta tömistelemästä

Toisen asteen kankkusessa sisällä pysyy vain Rapalan isompi kolmen koukun haukiviehe.

Kolmannen asteen kankkusessa ei kannata lähteä liikkeelle, sillä näkövammaiset voivat luulla maksan vinkumista liikennevalojen opasteääniksi.

[Kid]

Grillauksen määritelmä - se ainoa kokkausmuoto mitä "oikeat"
miehet
harrastavat.

Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:

1. Nainen käy kaupassa.

2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.

3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen
tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen miehelle,
joka hengailee grillin luona juoden olutta.

4. Mies asettaa lihan grilliin.

5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan
lisukkeiden tilanteen.

6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.

7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.

8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.

9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.

10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta.
Ja, nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei
joillekin naisille vaan mikään riitä.

Nautinnollisia hetkiä kesään grillin parissa....

[Bluntly]

Tiesitkö että lintuflunssavirus löydettiin 9 vuotta sitten Vietnamista?

Tiesitkö että sen jälkeen 100 ihmistä on kuollut siihen KOKO MAAILMASSA NOIDEN VUOSIEN AIKANA?

Tiesitkö että pohjoisamerikkalaiset ilmoittivat TAMIFLU:n (ihmisille sopiva antiviruslääke) tehokkuudesta taudin ehkäisyssä?

Tiesitkö että TAMIFLU lieventää vain hiukan tavallisen flunssan oireita?

Tiesitkö että suurin osa tiedeyhteisöä epäilee lääkkeen tehokkuutta tavallisen flunssan lieventämisessä?

Tiesitkö että OLETETUN muuttuvan viruksen H5N1 tapauksessa TAMIFLU lieventää vain hiukan sairautta?

Tiesitkö että lintuflunssa tarttuu tähän mennessä vain lintuihin?

Tiesitkö kuka kauppaa TAMIFLU:ta? Laboratories ROCHE

Tiesitkö keneltä ROCHE osti TAMIFLU:n patentin 1996? GILEAD SCIENCES INC.

Tiesitkö kuka oli GILEAD SCIENCES INC:N toimitusjohtaja ja on edelleen sen pääasiallinen osakkeenomistaja? DONALD RUMSFELD, nykyinen USA:n puolustusministeri

Tiesitkö että TAMIFLUN perusraaka-aine on tähtianis?

Tiesitkö kuka omistaa nyt 90% tämän maustepuu viljelmistä? ROCHE

Tiesitkö että TAMIFLUn myynti nousi 254 miljoonasta dollarista 2004 yli 1.000 miljoonaan dollariin 2005?

Tiedätkö, montako miljoonaan ROCHE voi voittaa seuraavien kuukausien aikana, jos pelkobisnes jatkuu?

Tiivistettynä tarina on seuraava: Bushin kaverit päättävät, että TAMIFLU:n tapainen lääke on ratkaisu maailmanlaajuiseen tautiin, joka ei ole vielä puhjennut ja joka on aiheuttanut koko maailmassa 100 kuolemantapausta 9 vuoden aikana. Tämä lääke ei paranna edes tavallista flunssaa. Virus ei tartu ihmiseen normaaliolosuhteissa. Rumsfeld myy TAMIFLU:n patentin lääketehdas ROCHE:lle, joka maksaa siitä omaisuuden. ROCHE hankkii 90% tähtianiksen tuotannosta, joka on antiviruslääkkeen perusraaka-aine. Koko maailman hallitukset uhkaavat maailmanlaajuisella sairaudella ja ostavat ROCHE:lta valtavat määrät lääkettä. Me maksamme lääkkeen ja Rumsfeld, Cheney ja Bush tekevät bisnestä...

[Katto Kassinen]

Grillauksen määritelmä - se ainoa kokkausmuoto mitä "oikeat" miehet harrastavat.



Nautinnollisia hetkiä kesään grillin parissa....

Niin. Miehelle olis riittänyt olut ja se liha, mutta naisen piti ruvetä hössäämään salaattien, kattauksien, jälkiruokien ja lisukkeiden kanssa.Voinemme siis todeta, että naisten tapa vaan on hössätä ja aiheuttaa itselleen tarpeetonta stressiä, kun elämän voisi hoitaa helpomminkin. Juuri kuten miehet sen osaavat hoitaa.