Kitinä

Ja tämä aihe on täysin oikeassa kategoriassa kerrankin...

Täällä työpaikallani on sellainen iso naistenvessa, jossa on kolme erinäistä koppia. Äänieristys on olematon ja pisun sihinäkin kuuluu kaikkalle vessaan. Kakille mennessä on aina tsekattava ettei kukaan ole samassa tilassa, sillä jotenkin, vaikka ulostaminen on maailman luonnollisin asia, alkaa aina ujostuttamaan. Pahinta on se, että koskaan ei voi tietää millaiset äänet lähtee...sitten kun kesken toimen joku tulee vessaan joutuu lopettamaan toimet ja odottamaan....ja miltäs sekin nyt sitten vaikuttaa...joku istuu hiljaa pöntöllä...ihan friikkiä.

Kysymys kuuluukin, miksi uusiin rakennuksiin ei rakennetta vessoja, joissa olisi oma rauha? Yksityiset kopit...varsinkaan työpaikoilla ei tule sellaisia ruuhkia, että pitäis samaan aikaan päästä monen...

Vittu että korpeaa... (johtuiskohan tää kiukku tästä dietistä häh)

En osaa samaistua ongelmaan. Ulostan vapautuneesti kaikissa työpaikkani yksinäisissä vessoissa.

Heräsin aamulla turvonneena ja likaisena. Olin kai pessyt hampaat mutta ne oli likaiset ja MÄ olin likainen. Kurkku oli kipee ja tuntu että joku poltti ruokatorveani. En ollu käyny suihkussa eilen illalla ja hiukset oli rasvaset. Äiti oli kotona joten lähdin kaupungille. Ostin ekaks matkalta irtokarkkeja jotka söin metrossa ja menin rautatientorille. En keksiny mitään muuta sopivaa vessaa paitsi postitalon ekassa kerroksessa on se kahvila jossa on maksullinen vessa ja jossa ei siks käy ikinä ketään. Tai sit siks et mä oon siellä aina. Kuitenki se on mukava vessa ku se on niin puhdas. Voi syödä rauhassa. Valaistus on hyvä ja lämpötila on hyvä ja siinä on vielä hyvä tila mihin laittaa jalat. Nostan ne aina lepäämään jonnekki. Matkalla ostin sit taas jäätelöitä ja lisää karkkia ja sipsejä vaikka ne tuleeki ulos huonosti. Niin siellä sit istuin syömässä pari tuntia. Luin samalla Marya Hornbacherin "elämä kateissa" -kirjaa. Nykysin en ees pese käsiä oksentamisen välillä. Syön ja luen, oksennan, syön lisää ja pidän kirjaa likaisilla käsillä. Oksennan taas ja syön taas, enkä pese käsiä. Ihan sama. Se menee kuitenki takas sisään. Enkä huuhtele suuta siinä välissä. Vatsahapot on oikeestaan hyvän makusia ku niistä opettelee pitämään.

V*ttuun liian yksityiset vessat!

Eikö teitä muita muka ujostutta vessoissa? Ettekö te laita vesspaperia pöntön pohjalle tai lorottele reunojen kautta ettei tulisi ääniä?

Äänieristystä kehiin joo. Liekö kyse kustannuksista, vaarasta tehdä liian tiiviitä hometaloja vai mistä, nykyrakennukset ovat seiniltään kuin paperia. Missään ei uskalla pieraista, vienon tuulahduksen ääni kun kantaa läpi koko rakennuksen.

PS. Kursiiviteksti ilmeisesti jotain anoreksiajudanssia? Kaikenlaista sitä onkin, mutta tuon takia ei kannata vessoja pilata vielä huonommalla äänierityksellä. Muutenkaan ääriryhmien pilliin mukaan toimiminen ei ole osa demokraattista yhteiskuntaa.

Maailman ehkä about luonnollisin asia ja pitäis nolostella?
Ei helvetti.

Riemumieli kirjoitti:Kursiiviteksti ilmeisesti jotain anoreksiajudanssia?

Joo selailen huolestuneena teinien bulimiavuodatuksia ympäri nettiä ja mietin miten pidän oman tyttäreni fiksumpana kuin itseni ja ne muut.

Pah, mitä komeampi lorina sitä hienompaa!

Ja jos naapurikopissa tai kotoisessa veskissä kaveri sattuu tervehtimään varpusparvea, niin korrektia on silloin ilkkua oven takana notta "pärinäkakka, pärinäkakka!"

isohaara kirjoitti:"pärinäkakka, pärinäkakka!"

Ryhhähähähhä!

Mut joo. Mullla on kans ujo kakka, ja korvia hivelevän hiljainen pisu reunoja valutellen.

En häpeile lorottaa, kuuleepahan muut että vessa on varattu.

Varpusparvi ei pölähdä pönttöön kuitupitoisesta ruokavaliosta johtuen.

Minä yleisissä vessoissa tai naisten kotona treffeillä laitan sormet korviin, niin etteivät trumpettimaiset pieruni kuulu omiin korviin. Niin voin kuvitella, etteivät muutkaan tai se treffaamani misu kuule niitä.

Nyt muuten sais Martta tulla taas rauhoittamaan mieleni.
Eihän naiset käy kakalla, eihän?

Gattaca kirjoitti:Eihän naiset käy kakalla, eihän?

Aasian reissulla jonotin vessaan josta tuli nainen ulos. Kyllä sieltä kuului semmoinen ääni niin kuin olisi kiviä tiputeltu pönttöön.

Ihmteltiin kavereiden kanssa monesti niiden paikallisten ruokavaliota.

Niin muutes eikö teitä edes jonkun uuden tyttö/poikaystävän hoteissa jänskää pisutella ja kakkia? Eikö muka ole ollut tilannetta, että joutuu menee kankkuskakalle kun ei kestä enää pidätellä ja sit vaan toivoo, et se ihq ei menis sinne heti...

Mulli75 kirjoitti:

Gattaca kirjoitti:Eihän naiset käy kakalla, eihän?

Aasian reissulla jonotin vessaan josta tuli nainen ulos. Kyllä sieltä kuului semmoinen ääni niin kuin olisi kiviä tiputeltu pönttöön.

Ihmteltiin kavereiden kanssa monesti niiden paikallisten ruokavaliota.

Loogisesti tuo todistaa vain, että Aasiassa on yksi nainen, joka vessassa käydessään yhden kerran teki jotain joka kuulosti kivien tiputtamiselta. Tässä asiassa pidän kiinni kognitiivisesta dissonanssista kuin kreationisti-uskovaiset.

.miten musta tuntuu, et kitinän keskustelut kiertää kehää..

Sutenööri kirjoitti:.miten musta tuntuu, et kitinän keskustelut kiertää kehää..

Niin ja mä kuitenkin yritin ottaa asian ihan vakavissani ja anlyyttisesti esiin...

Sannnu kirjoitti:Niin muutes eikö teitä edes jonkun uuden tyttö/poikaystävän hoteissa jänskää pisutella ja kakkia? Eikö muka ole ollut tilannetta, että joutuu menee kankkuskakalle kun ei kestä enää pidätellä ja sit vaan toivoo, et se ihq ei menis sinne heti...

Ihan niin kuin kenelläkään muulla ei olisi kankkusta ja on täysin tietämätön hajuista ja äänistä. Jos noin vaikeeksi menee niin sanoo vaikka käyvänsä huoltiksella ostamassa tupakkaa tms. ja käy salaa vessassa . Ai samperi mähän en poltakaan tupakkaa, eli kannattaa miettiä tarkkaan mitä sanoo ja varamistaa että on huoltiksella yleinen vessa.

Sannnu kirjoitti:Niin muutes eikö teitä edes jonkun uuden tyttö/poikaystävän hoteissa jänskää pisutella ja kakkia? Eikö muka ole ollut tilannetta, että joutuu menee kankkuskakalle kun ei kestä enää pidätellä ja sit vaan toivoo, et se ihq ei menis sinne heti...

Niissä olosuhteissa tulee paska, jota edeltää seinien läpi jyrisevä shokkiaalto. Pökäle jättää pönttöön tervamaisen vanan, eikä misulla tietenkään ole siellä vessaharjaa. Tuotos haisee kuin kolme viikkoa mädännyt ryssä, haju täyttää koko talon. Kakka ei suostu huuhtoutumaankaan, vaan pomppaa aina ylös, tuijottaen suipolla päällään syyttävästi. Itse käytän myös niin paljon paskapaperia (joku neuroosi kai) että säännöllisesti tukin vessan. Jos misulla ei ole viemäripumppua, yritän vessaharjalla jos sitäkään on.

Tässä vaiheessa treffimisukin tietysti heti haluaa käyttää vessaa, toki äänettömään pissimiseen tai meikin laittoon.

Tarkemmin ajatellen nämä saattavat olla osasyitä siihen, miksen koskaan Saa.

Gattaca kirjoitti:
Nyt muuten sais Martta tulla taas rauhoittamaan mieleni.
Eihän naiset käy kakalla, eihän?

Eivät käy. Ja ainakaan hienot naiset eivät puhu aiheesta, jos joskus sellainen vahinko joskus olisikin sattunut.
Kakalla käyminen on roskasakin hommaa.

Kakkimisessa ei ole mitään luonnollista. Miettikää nyt vaikka minua! Elän täydellisessä olemuksessani kuplan sisällä kuin haltiakunigatar. Kuplassani sataa höyneniä ja pehmusteet on vaahtokarkkia. Ei siihen kuvaan mahdu avautuva sulkijalihas, jonka välistä työntyy ruskea pötkö -kakka. Ei ei ei ja vielä kerran Ei.

Lahjoitetaan peräreikiö tarpeettomana.

Sannnu kirjoitti:Ettekö te laita vesspaperia pöntön pohjalle tai lorottele reunojen kautta ettei tulisi ääniä?

Ei tuollaista virtsatessa tapahdu ja miehet kusevat ränniin, jonka äärellä elimiä voi vertailla hyvässä hengessä. Scheissen vääntäminen on asia erikseen, varpusparvi pitää päästää lentoon yksi lintu kerrallaan.

Johtuu ehkä nuoresta iästäni, että jaksoin repeillä näille varsin anal-yyttisille kommenteille. Joskus yleisessä vessassa on suorastaan hupia laittaa kuulokkeet korviin, musiikkia hieman lujemmalle, ottaa naamalle typerä irvistys ja huutaa hiljaa mielessään "FIRE IN THE HOLE!"

Sannnu kirjoitti:Niin muutes eikö teitä edes jonkun uuden tyttö/poikaystävän hoteissa jänskää pisutella ja kakkia? Eikö muka ole ollut tilannetta, että joutuu menee kankkuskakalle kun ei kestä enää pidätellä ja sit vaan toivoo, et se ihq ei menis sinne heti...

Pitää olla omat tulitikut mukana. Eikä saa tukkia pyttyä

Sannnu kirjoitti:Niin muutes eikö teitä edes jonkun uuden tyttö/poikaystävän hoteissa jänskää pisutella ja kakkia? Eikö muka ole ollut tilannetta, että joutuu menee kankkuskakalle kun ei kestä enää pidätellä ja sit vaan toivoo, et se ihq ei menis sinne heti...

Kävi muuten ideaalisti exän kanssa; ensimmäisenä yhteisenä krapula-aamuna tämä ilmoittaa ensin menevänsä oksentamaan (kankkunen tai mun naama - go figure) ja vessasta kuuluu "oho, oon näköjään syöny banaanin yöllä. Pari tuntia ja tämä ilmoittaa menevänsä krapulapaskalle. Noin avoimessa ja rehellisessä ilmapiirissä oli hyvä jatkaa eteenpäin, turha ujostelut mäelle.

MarthaFocker kirjoitti:Lahjoitetaan peräreikiö tarpeettomana.

Muumimartaksiko meinaat ryhtyä?