Kitinä

Mä lueskelin tota orgasmin aikaista ääntelyä ja iski kamee kap...paniikki. Mid vit mun tulee sanoo tai murahtaa seuraavalla kerralla. Edellisestä kerrasta on jo niin kauan, että olen altis ohjeille. Haluaisin mieluummin hyviä esimerkkejä ja valmiita laineja, jotta ottaisin tilan ja ajan huomaani.

Mä olen sitä mieltä, että naisen tulee äänehdellä, hieman feikatakin, jotta kaluni kiihottuu timanttikovuuteen. Siihen olotilaan, ettei edes varrellinen pieru kyseenalaista miehuuteni symbolin herruutta.

Semmonen kinky parahtelu oilaa mun egoani ja saa suunpielet notkumaan pohjoiseen.

Mulla on muuten vähä tylsää, joten jos haluat avautua haisevasta ja paakkuisesta valkovuodostasi, niin herranjestas nyt ei todellakaan ole aikaa sille

Ei ole vielä sattunut kohdalle sellaista panomiestä joka olisi saanut mut ääntelemään erityisen nautinnollisesti. Ehkäpä niitä ääniäkin sitten tulee siinä samalla kun minäkin, ensimmäistä kertaa... No joo, ehkä jotain pientä voihketta saattaa joskus kuulua.

Mutta noin niinQ yleisesti ottaen tunnen jotenkin myötähäpeää sellaisia kovinkin orgasmin tuskissa/nautinnoissaan huutavia miehiä kohtaan. Se nyt vaan on jotenkin... noloa. Sellainen miehekäs urahtelu on vallan sopivaa ja saa hymyilemään ilosta, mutta huutaminen ja siinä sivussa perseelle läiskiminen... Not my cup of tea.

Kyl se enemmän jää tuohon hillittyyn ääntelehtimiseen, nuo lainit on kyllä melkoinen taitolaji, varsinkin jos lähtee sijoittamaan predikaatin, subjektin ja objektin samaan hengenvetoon.

Pelkästään edellisen varvin satoa minun suustani:
"Etsä sitä seisoon saa...oho, melkonen ahneorava!"
"Oiskohan tossa läppärissä [kämppiksen] mitään hyvää musiikkia...?"
"Mä voisin jo ruveta nukkuun."

Halusin vain todistella kuinka vähän voin olla avuksi aisassa.

[quote="Patz"][/quote]

Laita se tissipantteri takas!

Yleensä tapaan lauleskella sängyssä.

"Mullon jano sun kukkasi mettä"
"Sor-sor-sormileikki alkaa"
"Suksi, suksi ei luista mihinkään"
"On pakko painaa pitkää päivää"
"Elämälle kiitos, sain siltä paljon"

ym ym ym.

Patz kirjoitti:Ei ole vielä sattunut kohdalle sellaista palomiestä joka olisi saanut mut ääntelemään erityisen nautinnollisesti.

Olisko aika kokeilla tietokonenörttiä?

AarneAnkka kirjoitti: Olisko aika kokeilla tietokonenörttiä?

Ne osaavat painella oikeista nappuloista..?

Lainit voi olla vähän tyhmiä hei, mut kyllähän nyt murahdella pitää. Tai no jotain ääntä, edes hampaiden yhteen puremisesta kuuluvaa on kiva kuulla. Sanon minä hiljainen...

Kaipaan esimerkkejä. Mikä eläin olisi eroottisimman kuuloinen? Piikkisika?

AarneAnkka kirjoitti:Olisko aika kokeilla tietokonenörttiä?

Been there, done that.

silsakenraali™ kirjoitti:Kaipaan esimerkkejä. Mikä eläin olisi eroottisimman kuuloinen?

Kaniini, teipattuna ja parru perseessä.

haukun kuin koira

Geetzu kirjoitti:Sanon minä hiljainen...

Sinä hiljainen. Niin varmaan.

Miehekäs puhahdus (PUUHHH...) laukeamisen kohdalla riittää. Muuten voi olla ihan hiljaa ja irvistellä samalla työntöjen tahdissa.

Herra Manala kirjoitti:

Geetzu kirjoitti:Sanon minä hiljainen...

Sinä hiljainen. Niin varmaan.

Lapsellisena sitä oppii pidättelemään, ääniä nyt ainakin.
On se kyllä jännä miten ne äänet sieltä sitten lapsettomina hetkinä jostain nousevatkin, huuh.

Kyllä naisen pitää äännellä aktin aikana. Se kiihottaa kummasti, Varsinkin:

"ei, ei, ei, ai, ai, sattuu, ai, ai..." Kunnon akti päättyy aina naisen itkuun.

Suvinen kirjoitti:Tästä tuli mieleen: voihkiminen aktin aikana aiheuttaa usein rytminkatkeamisen ja huolestuneen kysymyksen: "sattuuko?" johon tekisi mieli vastata: "ei se nyt niin iso ole.." mutta yleensä vastaan: jos sattuu, sanon au. Jos tuntuu hyvältä, sanon vaikka oih.

Vittu mitä kinkyshittiä. Koodisanoja ja kaikkee. Paloauto! Paloautooo!

Suvinen kirjoitti:Tästä tuli mieleen: voihkiminen aktin aikana aiheuttaa usein rytminkatkeamisen ja huolestuneen kysymyksen: "sattuuko?" johon tekisi mieli vastata: "ei se nyt niin iso ole.." mutta yleensä vastaan: jos sattuu, sanon au. Jos tuntuu hyvältä, sanon vaikka oih.

Sä kuulostat kyllä harvinaisen tylsältä ja mielikuvituksettomalta petikumppanilta. Tulee ihan mieleen kaukainen exäni, jonka mielestä takaapäinpano oli liian nöyryttävää.

Patz kirjoitti:

AarneAnkka kirjoitti:Olisko aika kokeilla tietokonenörttiä?

Been there, done that.

Olet siis jo kokeillut kaikkea eikä kunnon panomiestä ole tullut vastaan. Noh, voitko sitten näin pitkän tilastoinnin jälkeen enää olla varma että se vika on ollut niissä miehissä?

Mutta noin niinQ yleisesti ottaen tunnen jotenkin myötähäpeää sellaisia kovinkin orgasmin tuskissa/nautinnoissaan huutavia miehiä kohtaan. Se nyt vaan on jotenkin... noloa.

Hävettääköhän Kunnon Panomiestäkin sun puolesta sitten Q sä lopulta saat?

Suvinen kirjoitti:Mitähän siinä sitten pitäis huutaa? .

En tarkoittanut huutamista, vaan yleensä kirjoittamiasi tapojasi seksiin liittyvissä asioissa.

Suvinen kirjoitti:P.S. takaapäin pano on silti yksi lempiasennoistani.

Takaa päin otettaessa on jotenkin aina niin kovin kaupallinen olo. Näin itsenäisen naisen näkökulmasta.

-Superior- kirjoitti:Takaa päin otettaessa on jotenkin aina niin kovin kaupallinen olo. Näin itsenäisen naisen näkökulmasta.

Ajattelet takaapäin oton aikana kauppatieteitä?

AarneAnkka kirjoitti:

-Superior- kirjoitti:Takaa päin otettaessa on jotenkin aina niin kovin kaupallinen olo. Näin itsenäisen naisen näkökulmasta.

Ajattelet takaapäin oton aikana kauppatieteitä?

Mä oon lukenut joskus maolin taulukoita. Takaapäinasennoissa on se hyvä puoli, että jos mies ei onnistu oikein nautintoa tuottamaan, niin itseään on helpompi viihdyttää silleen salavihkaa. Vrt. esim. lähetyssaarnaaja, jossa on juntattuna miehen ja patjan väliin pahimmillaan ihan liikuntakyvyttömään asentoon (joissain tapauksissa hengittäminenkin tuottaa vaikeuksia. ja jotkun pällit vielä sekoittaa ne "en saa happea" -vingahdukset tai parahdukset, jotka aiheutuvat tunteesta että kohta murtuu kylkiluut, nautintovoihkeeseen).

krauh... ja muita kurkku--ääniä

hermine kirjoitti:

AarneAnkka kirjoitti:

-Superior- kirjoitti:Takaa päin otettaessa on jotenkin aina niin kovin kaupallinen olo. Näin itsenäisen naisen näkökulmasta.

Ajattelet takaapäin oton aikana kauppatieteitä?

Mä oon lukenut joskus maolin taulukoita. Takaapäinasennoissa on se hyvä puoli, että jos mies ei onnistu oikein nautintoa tuottamaan, niin itseään on helpompi viihdyttää silleen salavihkaa. Vrt. esim. lähetyssaarnaaja, jossa on juntattuna miehen ja patjan väliin pahimmillaan ihan liikuntakyvyttömään asentoon (joissain tapauksissa hengittäminenkin tuottaa vaikeuksia. ja jotkun pällit vielä sekoittaa ne "en saa happea" -vingahdukset tai parahdukset, jotka aiheutuvat tunteesta että kohta murtuu kylkiluut, nautintovoihkeeseen).

lue lehdet ihmeessä ja soita grill-frendilles tuhmia samalla... voin tahkoo... sama se mitä teet