Joko tää oli?
*********
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään
ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.
Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit
mua sylissä"
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun
henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska
hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän
tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki
kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi
Huumoritopiikki
-
tonttu
Kid kirjoitti:Asiakaspalvelu on kivaa!
Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
- On kyllä, Playa del Inglesiin.
- Liian kuuma, en mä sinne halua.
- Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
- Liian kylmä, palella saa kotonakin.
- Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
- Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
- No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
- Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
- Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja
erotiikkaloma.
- No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
- Suksikaa vittuun.
Tää oli hyvä!
-
Sudenhenki
Sinkkumatti kirjoitti:Joko tää oli?
*********
En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään
ja naiset sydämellään.
Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.
Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit
mua sylissä"
Minä siihen: "MITÄ?! Mikä vittu toi nyt oli?"
Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun
henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua
sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"
Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.
Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle
lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen.Koska
hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia
kenkiä ja minä ehdotin että otetaan pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen
timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän
tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?
Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki
kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"
Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun
miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena". Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että
tulee varmasti tappamaan minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?
Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se narttu tietää että olen sitä viisaampi
Arvaas ihan huvikses kuka repii pelipaitansa kun lukee tämän?
-
Elukka
-
Durasel
Viisi miestä kehuivat kuinka viisaita heidän koiransa olivat.
Miehistä yksi oli insinööri,toinen kirjanpitäjä,kolmas kemisti,
neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli ahtaaja.
Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista
noutajaansa:
-Neliöjuuri,tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin
paperia ja piirsi ympyrän,neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät
koiran tekoa aika ihmeelliseksi.
Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvan
parempaan ja komensi:
-Taulukko,tee temppu!Taulukko tassutteli keittiöön,toi mukanaan
tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtäsuureen kolmen keksin
pinoon. Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.
Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi: -Millilitra
tee temppu! Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti
maitotölkin, haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen
4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan. Kaikki kehuivat tekoa
vaikuttavaksi.
Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki
edelliset ja komensi:
-Kovalevy, hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen,
teki virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia
ja asensi pelin. Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.
Sitten kaikki neljä kysyivät ahtaajan koiran taitoja. Ahtaaja
kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi: -Kahvitauko,teehän poika
hommasi.
Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki
pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti
loukanneensa selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen
työpaikkaturvallisuuden puutteesta, laittoi sisään
sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden
sairaslomalle.
Miehistä yksi oli insinööri,toinen kirjanpitäjä,kolmas kemisti,
neljäs mikrotukihenkilö ja viides oli ahtaaja.
Rehennelläkseen koiransa taidoilla insinööri komensi kultaista
noutajaansa:
-Neliöjuuri,tee temppu! Neliöjuuri tassutteli pöydän luo, otti esiin
paperia ja piirsi ympyrän,neliön ja kolmion. Kaikki myöntelivät
koiran tekoa aika ihmeelliseksi.
Kirjanpitäjä kuitenkin vakuutti saksanpaimenkoiransa pystyvan
parempaan ja komensi:
-Taulukko,tee temppu!Taulukko tassutteli keittiöön,toi mukanaan
tusinan pikkuleipiä ja jakoi ne neljään yhtäsuureen kolmen keksin
pinoon. Kaikki myöntelivät koiran tekoa hyväksi.
Kemisti taas kehui labbiksensa paremmuutta ja komensi: -Millilitra
tee temppu! Millilitra nousi ylös, tassutteli jääkaapille, otti
maitotölkin, haki kaapista 5 dl:n lasin ja kaatoi siihen tarkalleen
4 dl maitoa läikyttämättä pisaraakaan. Kaikki kehuivat tekoa
vaikuttavaksi.
Mikrotukihenkilö tiesi että hänen shelttinsä voittaisi kaikki
edelliset ja komensi:
-Kovalevy, hoida homma! Kovalevy tassutteli koneelle, boottasi koneen,
teki virustarkistuksen, päivitti käyttöjärjestelmän, lähetti mailia
ja asensi pelin. Kaikkien mielestä tuota olisi kyllä vaikea päihittää.
Sitten kaikki neljä kysyivät ahtaajan koiran taitoja. Ahtaaja
kääntyi upean koiransa puoleen ja sanoi: -Kahvitauko,teehän poika
hommasi.
Kahvitauko kiipesi jaloilleen, tassutteli pöydän viereen, söi kaikki
pikkuleivät, joi maidon, tuhosi tietokoneen tiedostot, valitti
loukanneensa selkänsä sitä tehdessään, teki valituksen
työpaikkaturvallisuuden puutteesta, laittoi sisään
sairaskorvausanomuksen ja lähti kotiin kuuden kuukauden
sairaslomalle.
-
Kid
HIPRAKKAHOROSKOOPPI
Kauris 22.12 - 20.01.
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.
Vesimies 21.01. - 19.02.
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja, jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.
Kalat 20.02. - 20.03.
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.
Oinas 21.3. - 20.4.
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.
Härkä 21.4. - 20.5.
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavanlämpöiseltä vessan lattialta.
Kaksonen 21.5. - 21.6.
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.
Rapu 22.6. - 22.7.
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.
Leijona 23.7. - 22.8.
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!
Neitsyt 23.8. - 23.9.
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.
Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.
Skorpioni 24.10. - 22.11.
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.
Jousimies 23.11. - 21.12.
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.
Kauris 22.12 - 20.01.
Kauris alkaa puhua kaikkitietäväiseen sävyyn ja jakelee auliisti neuvoja alkuillasta. Kännissä kauris vapautuu ja todennäköisesti saa iskettyä itselleen seuraa. Kauris on kuitenkin harvoin se, joka oksentaa naapuripöydän tuoppien päälle. Uusia ystäviä hän kyllä hankkii kymmeniä, jotka sitten aamun valjetessa jäävät unholaan ja kauris palaa taas ylhäiseen yksinäisyyteensä.
Vesimies 21.01. - 19.02.
Vesimiehelle maistuu toisinaan muukin kuin vesi. Ja, jopa useita päiviä putkeen, kunhan draivi saadaan päälle. Flirttailu on myös veskarin lempipuuhaa ja saattaapa vesimies eksyä baaritiskille tilailemaan sitä vettäkin illan viimeisten hitaiden aikaan.
Kalat 20.02. - 20.03.
Kalat rakastaa ryyppäämistä. Kaikki juomat maistuu, sekä omat että muiden. Ilo on irti alkuillasta ja loppuillasta on vieraana rähinä, itku tai naapurin varattu tyyppi.
Oinas 21.3. - 20.4.
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.
Härkä 21.4. - 20.5.
Vetää pullotolkulla mielijuomaansa, pikkuhiljaa alkaa silmät lupsamaan ja härkä saa jopa pari sanaa suustaan. Ensin härkä väsyy, sitten pari paukkua lisää ja härkä laulaa suu ammollaan karaokea muiden mukana. Yleensä löytää kotiin, mutta saattaa toisinaan herätä mukavanlämpöiseltä vessan lattialta.
Kaksonen 21.5. - 21.6.
Kaksonen ottaa reippaasti ja sen kyllä huomaa. Suu käy yhtä paljon ja rasittavasti kuin selvänä. Ainoa ero on, että puhe sammaltaa. No, kädet käy sitten sitäkin enemmän, ei ole väliä onko oman vai vieraan jalka kyseessä.
Rapu 22.6. - 22.7.
Rapu ryyppää kalsarikännit kotona, toisinaan lähtee baariin, mutta siellä yleensä muistaa olla siivosti. Joskus menee vähän yli, mutta tiettävästi siitä ei riitä puhuttavaa viikkoa pidempään. Ravut ovat taipuvaisia tissutteluun.
Leijona 23.7. - 22.8.
Leijonalla ei pahemmin ääni muutu kellossa, meno vaan yltyy. Jos leijonalle on normaalia hyppiä pöydillä ja pussata baarimikkoja, tuskin kattorakenteetkaan jäävät rauhaan. Kunhan vain kaikki huomaavat!
Neitsyt 23.8. - 23.9.
Neitsyt on nipo juomansa suhteen ja juo sitä säästeliäästi aina kahteen paukkuun asti. Sen jälkeen lasissa alkaa olla enemmän viinaa kuin lantrinkia. Ja sen kyllä huomaa. Estyneestä neitsyestä tulee seksipeto tai vähintään naisten/miesten naurattaja.
Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.
Skorpioni 24.10. - 22.11.
Skorpioni juo vain vaarallisia juomia, kuten viskiä. Kaikkialla hän näkee mahdollisen seksikumppanin eikä unohda tehdä sitä selväksi, olipa kyseessä varattu tai vapaa saalis. Loppuillasta hän saattaa jopa laittaa rähinän pystyyn, mikäli samaa tyyppiä onkin saapunut iskemään kilpailija.
Jousimies 23.11. - 21.12.
Jousimiehellä menee aina lujaa, mutta kun viinaa sotketaan joukkoon, alkaa meno mennä melkoiseksi tohinaksi. Ajan- ja paikantaju katoaa, (usein myös tavaroita tai ainakin rahaa.) Jos on hyvä päivä, illasta tulee mitä onnistunein, jos on huono päivä, saavat sen kanssaryyppäritkin kokea nahoissaan. Itkuhan sieltä aamumorkkiksessa voikin sitten tulla, kun jousimies luulee ettei kukaan näe. Vasta sitten hän havahtuu, että on nukkunut yönsä jatkopaikan sohvalla koira kainalossa.
Kid kirjoitti:Oinas 21.3. - 20.4.
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.
Kerrankin horoskooppi osui oikeaan!
Tasan ei mene muumit kanootissa.
-
ninnithequeen
-
Kid
-
Noriyumi
-
irmelianneli
- Kitisijä
- Viestit: 3375
- Liittynyt: 14.08.2005 19:34
aasi kirjoitti:Kid kirjoitti:Oinas 21.3. - 20.4.
Maistelee tyylikkäästi ja tahdikkaasti ostamaansa viiniä tai olutta. Päällepäin ei huomaa vaikka olisi kuinka peet olalla, paitsi siinä vaiheessa, kun oinas vetää tyylikkäät ilmalennot baarin portaissa ja hukkaa kännykkänsä.
Kerrankin horoskooppi osui oikeaan!
Komps.. heh. Kai. Nojoojoo.
-
bedlam
Kid kirjoitti:Vaaka 24.9. - 23.10.
Vaaka on yhtä hilpeä kännissä kuin selvinkin päin, lisäksi meno alkaa yltyä ainakin flirttailun suhteen. Vaaka suostuu juomaan vain hienosta lasista pikkusormi pystyssä. Aamu meneekin sitten vieraassa asunnossa alushousuja etsien.
Mää olen syntynyt väärässä skoopissa. Juon mieluiten pelkästään olutta pullonsuusta, humalan edetessä kiinnostuneisuus vastakkaista sukupuolta kohtaan laskee musiikkijuttujen tieltä ja vieraasta asunnosta hyvin harvoin on baari-illan jälkeen heräilty.
-
Kid
Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja,
joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja
Power Point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen,
makeilematon ystävyysvala:
Olen on aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan
juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden
euron Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka
huonosti asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa
iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on
kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut,
mutta vain sinä tunnet lämmön.
joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi?
Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja
Power Point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen,
makeilematon ystävyysvala:
Olen on aina tukenasi:
Kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan
juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
Kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi.
Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden
euron Bilteman tunkin kanssa.
Kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
Kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka
huonosti asiat todella voisivat olla.
Kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia
lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
Kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
Kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa
iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on
kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut,
mutta vain sinä tunnet lämmön.
-
Feiz
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.
FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."
I said "WHAT??!! What was that?!"
So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all
dear, let's go to the cashier."
I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT?"
I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"
Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that
b*tch knows I'm smarter than her.
FOR EXAMPLE: One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't feel like it, I just want you to hold me."
I said "WHAT??!! What was that?!"
So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?"
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit. We went onto the jewelry department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis. I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement. Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is all
dear, let's go to the cashier."
I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled WHAT?"
I then said "honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?"
Apparently I'm not having sex tonight either....but at least that
b*tch knows I'm smarter than her.
-
Sinkkumatti
Pehmis kirjoitti:Feiz kirjoitti:muah
Ei hitto mä räjähdin ääneen nauramaan...
Sama suomeksi
http://kitina.net/viewtopic.php?p=138062#138062
-
Edith
Sinkkumatti kirjoitti:Pehmis kirjoitti:Feiz kirjoitti:muah
Ei hitto mä räjähdin ääneen nauramaan...
Sama suomeksi
http://kitina.net/viewtopic.php?p=138062#138062
Ja tosikko-osastomme (minä! minä!) aloittama anti samasta aiheesta: http://kitina.net/viewtopic.php?t=3046
-
McJanne
- Kitisijä
- Viestit: 8611
- Liittynyt: 13.11.2005 23:14
- Paikkakunta: Suomi Finlandia 40° PERKELEEEH!
> This is quite good....
>
>
> 1- Go to www.google.com
>
> 2- Type in "Failure", without the quotes
>
> 3- Instead of hitting "Search" hit "I'm feeling
> Lucky" ("kokeilen
> onneani")
>
> 4- Look at it and laugh at what comes up
>
> 5- Tell your friends before the people at Google Fix
> it
>
>
> 1- Go to www.google.com
>
> 2- Type in "Failure", without the quotes
>
> 3- Instead of hitting "Search" hit "I'm feeling
> Lucky" ("kokeilen
> onneani")
>
> 4- Look at it and laugh at what comes up
>
> 5- Tell your friends before the people at Google Fix
> it
Kirjoitan tätä alasti
McJanne kirjoitti:> This is quite good....
>
>
> 1- Go to www.google.com
>
> 2- Type in "Failure", without the quotes
>
> 3- Instead of hitting "Search" hit "I'm feeling
> Lucky" ("kokeilen
> onneani")
>
> 4- Look at it and laugh at what comes up
>
> 5- Tell your friends before the people at Google Fix
> it
Ai stana!
Tää on varmaan WANHA!!1 mutta silti nauroin!The great club outshines the individual, always and forever.
-
Kid
Muuten vaan hyvä neuvo niksipirkan tapaan.
Kun saat mainoskirjeitä, jotka tarjoavat sinulle uutta luottokorttia,
autolainaa tai mitä tahansa, valtaosa näistä kirjeistä sisältää
palautuskuoren, jonka postimaksu on maksettu tai maksetaan
lähettävän yrityksen puolesta.
Miksikäs ei siis hyödyntää moista palvelua ja lähettää kyseinen
mainos sekä muitakin mainoksia, jotka ovat jääneet nurkkiin pyörimään, kauniisti kirjekuoressa takaisin lähettäjälle. Hoitakoot itse
paperinkeräyksen!!
Voit liittää esimerkiksi Yves Rocherin mainoskirjeen sisällön
askartelutehtävineen lehtitilausmainoksen palautuskuoreen tai
lähettää vakuutusmainoksen yhteydessä kyllä-kuoressa myös k-kaupan parhaat tarjoukset.
Jos ei jäljellä ole mitään ylimääräistä lähetettävää voit lähettää
pelkän kaavakkeen tyhjänä takaisin - ja muutenkin, jos haluat pysyä
nimettömänä
voit poistaa paperit, joissa on nimesi tai ainakin poistaa nimesi
niistä.
Toisaalta voit lähettää pelkän tyhjän kirjekuoren ja jättää kyseisen
yrityksen suremaan tuntematonta mahdollista asiakasta -hauskaa,
vaikka ei ehkä yhtä hyödyllistä.
Sama juttu kaikkien Valittujen Palojen, tms. kirjeiden kanssa, jotka
lähettävät 20 kirjettä peräjälkeen ilmoittaen sinun olevan valittu
voittajaksi - laita koko roska palautuskuoressa ja muista käyttää
kyllä-kuorta tai ruksata kuoren kylkeen "kyllä" niin voit olla
varma, että kyseinen yritys lunastaa kirjeesi.
Jonkin ajan kuluttua, mikäi kaikki kynnelle kykenevät osallistuvat
tähän mainostulvan vasta-aaltoon, vakuutusyritykset, pankit, kauppaketjut, yms. alkavat saada takaisin suurimman osan paperisaasteesta, jota he itse lähettävät. Näin he itsekin ehkä alkavat arvostaa sitä oikeassa mittakaavassa! Ja arvoimaan uudelleen sen tarpeellisuutta...
Parasta tässä kaikessa on se, että he maksavat itse kirjekuoren ja
postikulut! Sivumainintana sanottakoon, että näin myös
postitoimistot saavat lisää hommia, jos he ovatkin pelänneet, että sähköposti vie heiltä asiakkaat!
Kuten sanottu, hyviä ideoita kannattaa kierrättää, joten lähetä tämä
eteenpäin.
Kun saat mainoskirjeitä, jotka tarjoavat sinulle uutta luottokorttia,
autolainaa tai mitä tahansa, valtaosa näistä kirjeistä sisältää
palautuskuoren, jonka postimaksu on maksettu tai maksetaan
lähettävän yrityksen puolesta.
Miksikäs ei siis hyödyntää moista palvelua ja lähettää kyseinen
mainos sekä muitakin mainoksia, jotka ovat jääneet nurkkiin pyörimään, kauniisti kirjekuoressa takaisin lähettäjälle. Hoitakoot itse
paperinkeräyksen!!
Voit liittää esimerkiksi Yves Rocherin mainoskirjeen sisällön
askartelutehtävineen lehtitilausmainoksen palautuskuoreen tai
lähettää vakuutusmainoksen yhteydessä kyllä-kuoressa myös k-kaupan parhaat tarjoukset.
Jos ei jäljellä ole mitään ylimääräistä lähetettävää voit lähettää
pelkän kaavakkeen tyhjänä takaisin - ja muutenkin, jos haluat pysyä
nimettömänä
voit poistaa paperit, joissa on nimesi tai ainakin poistaa nimesi
niistä.
Toisaalta voit lähettää pelkän tyhjän kirjekuoren ja jättää kyseisen
yrityksen suremaan tuntematonta mahdollista asiakasta -hauskaa,
vaikka ei ehkä yhtä hyödyllistä.
Sama juttu kaikkien Valittujen Palojen, tms. kirjeiden kanssa, jotka
lähettävät 20 kirjettä peräjälkeen ilmoittaen sinun olevan valittu
voittajaksi - laita koko roska palautuskuoressa ja muista käyttää
kyllä-kuorta tai ruksata kuoren kylkeen "kyllä" niin voit olla
varma, että kyseinen yritys lunastaa kirjeesi.
Jonkin ajan kuluttua, mikäi kaikki kynnelle kykenevät osallistuvat
tähän mainostulvan vasta-aaltoon, vakuutusyritykset, pankit, kauppaketjut, yms. alkavat saada takaisin suurimman osan paperisaasteesta, jota he itse lähettävät. Näin he itsekin ehkä alkavat arvostaa sitä oikeassa mittakaavassa! Ja arvoimaan uudelleen sen tarpeellisuutta...
Parasta tässä kaikessa on se, että he maksavat itse kirjekuoren ja
postikulut! Sivumainintana sanottakoon, että näin myös
postitoimistot saavat lisää hommia, jos he ovatkin pelänneet, että sähköposti vie heiltä asiakkaat!
Kuten sanottu, hyviä ideoita kannattaa kierrättää, joten lähetä tämä
eteenpäin.
-
Dumari