Vuan tiiättäkö mittee yhteistä on savolaesella poekamiehellä ja ensokutseitilla?
No tietennii ilimanpilluu.
Huumoritopiikki
-
Zeb
-
PerttiMakimaa
-
AarneAnkka
-
Elukka
Zeb kirjoitti:Äitikala ja poikakala uiskentelivat vedessä. Ohi vilahti uistin, ja poika kysyi äidiltä: - Mikä tuo oli ? Siihen äiti: - No se oli se Rapalan huora, jonka matkaan isäs lähti viime kesänä eikä ole vieläkään tullut takaisin.
kerron tämän vitsin aina kun ajamme rapalan ohi.
Me transmitte sursum, Caledoni!
-
PerttiMakimaa
- Miksi kutsutaan ihmistä joka nauttii varastelusta?
- Kleptomaani
- Juu-u. Entä miksi kutsutaan ihmistä joka nauttii asioiden polttamisesta?
- Pyromaani!
- Aivan oikein! Miksi kutsutaan sitten ihmistä joka nauttii sekä varastelusta että asioiden polttelusta?
- ???
- Sitä sanotaan germaaniksi.
- Kleptomaani
- Juu-u. Entä miksi kutsutaan ihmistä joka nauttii asioiden polttamisesta?
- Pyromaani!
- Aivan oikein! Miksi kutsutaan sitten ihmistä joka nauttii sekä varastelusta että asioiden polttelusta?
- ???
- Sitä sanotaan germaaniksi.
Elämä kantaa, jos sen antaa
-
Mulli75
Aihe: Savolaiset TES-ohjeet
TYÖMUALIMAN VAEKEOKSSIIN
Suakelin hyvät ohjeet!
POMON OHJEET:
1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja
sano, jotta kun niin harvon nähhään.
2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku
oes koolun harjottelija
3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos
kuapista.
4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä
vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel
lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.
5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ Luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.
TYÖNTEKIJÄN OHJEET:
1. JOS POMO ÄRJYY.
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveen laalajaksj.
2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta
on pula.
3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se
suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.
4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA
Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta. Tarjovvaa
vuan verta, hikkee ja kyynelijä.
5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan kaljjoo.
TYÖMUALIMAN VAEKEOKSSIIN
Suakelin hyvät ohjeet!
POMON OHJEET:
1. JOS TYÖNTEKIJÄ LINTSOO
Kun se sitte tulloo töehin, niin halloo sitä, itkee tirraata ja
sano, jotta kun niin harvon nähhään.
2. JOS TYÖN JÄLÄKI ON KELEVOTONTA
Kehu antaamuksella työntekijän nuorekkuutta. Että tuntuu ihan ku
oes koolun harjottelija
3. JOS TYÖNTEKIJÄT HAAKKUU ILIKEEKSI
Liikutu ja kiittele, kun ne aotto sinnuu viimeennii tulemmaan ulos
kuapista.
4. JOS VALITETTAAN PIENIJÄ PALAKKOJA
Ou laskevinas konneella ja sano, jotta työhän tienootta yhteesä
vielä enemmän ku sinä ite ja sano, jotta niitä on kaekel
lisäksj monta, sinnout polonen yksinäsj.
5. JOS ALETAAN VUATIJA SOPIMUKSIJA TYÖOLOJEN KORJOOMISEKSJ Luppoo, jotta kutut konsultin selevittämmään asijoo. Ja sitten lyyvään tiili pöötään. Ja jos ee muu aata, nii sitte kaekki vappautettaan.
TYÖNTEKIJÄN OHJEET:
1. JOS POMO ÄRJYY.
Taputa ja kehu, että siinä oes aenesta heviyhtyveen laalajaksj.
2. JOS TÖETÄ ON LIIKOO
Kiittele pommoo siitä, jotta on ies töetä paljo. Ku kaekesta muusta
on pula.
3. JOS PALAKKA ON LIIJAN PIENJ
Hihkase tilipäevänä, että nero pomo on keksinä aekakonneen! Se
suoltaa viime vuosjtuhannen tilinaahoo.
4. JOS TYÖN VAAHTI ON LIIJAN KOVA
Sano, jotta pomossa on suurel luokan valtijomiesaenesta. Tarjovvaa
vuan verta, hikkee ja kyynelijä.
5. JOS LOMMOO ON LIIJAN VÄHÄ
Tuo hiilirilli työpaekalle ja kutu pomo paestammaan makkarroo ja juommaan kaljjoo.
-
Kid
-
1108
Miehellä oli ongelma ennenaikaisen siemensyöksyn kanssa, joten hän
päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän
voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi,
"Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta
pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin
vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana
odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies
hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi
starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi,
"Kuinka se meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin
pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja
naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"
päätti mennä tohtorin luokse. Hän kysyi tohtorilta, että mitä hän
voisi tehdä parantaakseen hänen ongelmansa. Vastauksena tohtori sanoi,
"Kun sinusta tuntuu siltä, kuin olisit saamassa siemensyöksyn, koeta
pelästyttää itsesi."
Samana päivänä mies meni kauppaan ja osti itselleen starttipistoolin.
Jännittyneenä hän halusi kokeilla tätä ehdotusta, hän juoksi kotiin
vaimonsa luokse. Kotona hän löysi vaimonsa sängystä alastomana
odottamassa. Aloitettuaan, he löysivät itsensä 69 asennosta. Mies
hetkeä myöhemmin tunsi äkillisen kiireen siemensyöksyyn ja laukaisi
starttipistoolin.
Seuraavana päivänä mies meni tohtorille. Tohtori kysyi,
"Kuinka se meni?" Mies vastasi, "Ei niin hyvin... kun laukaisin
pistoolin, vaimoni kusi kasvoilleni, puraisi 3 tuumaa peniksestäni ja
naapurini tuli ulos komerosta kädet ylhäällä!"
-
1108
Pariskunta ajaa kohti pohjoista E4-tietä pitkin 80 kilometriä tunnissa. Vaimo katsoo ajavaa miestään ja sanoo:
- Tiedän, että olemme olleet naimisissa jo 15 vuotta, mutta minä haluan avioeron.
Mies ei sano mitään, kiihdyttää autoaan rauhallisesti 90 kilometrin tuntinopeuteen.
- Pyydän, ettet yritä kääntää päätäni. Minulla on vakava suhde parhaan kaverisi kanssa, ja hän on paljon parempi rakastaja kuin sinä.
Mies on yhä hiljaa ja kiihdyttää nopeutta.
Nainen jatkaa:
- Minä pidän talon ja lapset.
Mies painaa kaasua, vauhti nousee 120 kilometriin tunnissa. Naisen vaatimukset jatkuvat:
- Haluan myös auton, säästötilimme ja luottokortit!...Mutta etkä sinä halua mitään, nainen kysyy.
- Minulla on tässä kaikki mitä tarvitsen, mies vastaa.
- Mitä tarkoitat? Nainen ihmettelee.
- Minulla on airbag.
- Tiedän, että olemme olleet naimisissa jo 15 vuotta, mutta minä haluan avioeron.
Mies ei sano mitään, kiihdyttää autoaan rauhallisesti 90 kilometrin tuntinopeuteen.
- Pyydän, ettet yritä kääntää päätäni. Minulla on vakava suhde parhaan kaverisi kanssa, ja hän on paljon parempi rakastaja kuin sinä.
Mies on yhä hiljaa ja kiihdyttää nopeutta.
Nainen jatkaa:
- Minä pidän talon ja lapset.
Mies painaa kaasua, vauhti nousee 120 kilometriin tunnissa. Naisen vaatimukset jatkuvat:
- Haluan myös auton, säästötilimme ja luottokortit!...Mutta etkä sinä halua mitään, nainen kysyy.
- Minulla on tässä kaikki mitä tarvitsen, mies vastaa.
- Mitä tarkoitat? Nainen ihmettelee.
- Minulla on airbag.
-
Sudenhenki
-
Sinkkumatti
-
Dumari
-
Kid
Mies meni töistä suoraan pubiin, jonne vihastunut vaimo soitti:
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.
- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää sitä!
- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?
Neekeri, joka on syntynyt Suomessa , kutsuu itseään suomalaiseksi...Vittu,
eihän kissakaan, joka on syntynyt tallissa, kutsu itseään hevoseksi
Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
no, sen nyt on vaan niin tyhmää maksaa liikaa.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun
Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo:
Se on tietenkin se B rapun nirppanokka!
- Missä viivyt? Sinähän lupasit tulla kotiin viiden jälkeen!
- Mutta minähän olen ottanut vasta neljä.
- Isä, minkä takia sinä menit äidin kanssa naimisiin?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin. Edes lapset eivät voi käsittää sitä!
- Kuinka vanha vaimosi on?
- Lähestyy neljääkymmentä.
- Kummasta suunnasta?
Neekeri, joka on syntynyt Suomessa , kutsuu itseään suomalaiseksi...Vittu,
eihän kissakaan, joka on syntynyt tallissa, kutsu itseään hevoseksi
Mitä lukee Gigantin työntekijän tilinauhassa?
no, sen nyt on vaan niin tyhmää maksaa liikaa.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä saa hyviä poikaystäviä?
Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun
Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia
naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo:
Se on tietenkin se B rapun nirppanokka!
-
1108
Tässä vähän kylmää faktaa universumin kovimmasta jätkästä.
1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Ei koskaan.
2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.
3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja oikealle jalalleen.
4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.
5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.
6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.
7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.
8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.
9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian
kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.
10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa
todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä.
Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet lähimmäs.
11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki.
Additional Chuck Norris Facts !
* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia
Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.
* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden
työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin
kannattaa vaan käydä maaten.
* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.
* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris poissa.
Yritys epäonnistui surkeasti.
* Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa aina:"Kaksi sekuntia vaille."
Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee sinua
kierrepotkulla naamaan.
* Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa.
* Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi miehekkään
komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat taistelutaidot. Vähän aikaa
tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi kierrepotkulla Paholaista naamaan ja otti sielunsa takaisin. Saatana, joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla
Chuckille vihainen, myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon
tulevan. Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen keskiviikko.
* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden
Chuck Norris antaa elää.
* Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa.
Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa
rakasteluun.
* Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt betonimuurin tenniksessä.
* Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä, jolloin
voi tulee suoraan ulos.
* Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät
paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa, valmiina
hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä maksanut päivääkään veroja.
* Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta.
* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä, että paikka kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta voi tulla vammainen jos erehdyt siihen pysäköimään.
* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan.
* Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä, mutta betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä nappia hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck Norrisilta tästä "bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut mikään bugi."
* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi
polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla.
* Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!"
* Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19.7.1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään, liitäen 14 osavaltion yli, ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä olleen meteorin. NASA on edelleen Chuck Norrisille kaljan velkaa.
* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".
* Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut olleet
paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän tapahtuman
aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan tehnyt".
* Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse demokratia,
vaan Chucktatuuri.
* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin. Kerran
Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. Paskantaessaan sitä ulos,
kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea.
* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso
kuin Chuck Norrisilla.
* Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan Heisenbergin epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia muuttujia, sekä MISSÄ, että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista sinua kierrepotkulla
naamaan.
* Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.
* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä hän
nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.
* Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat sinut
maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen. Heidän potkujansa seuraa aito
kierrepotku Norrisilta itseltään.
* Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia.
* Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä kuin
täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris potkaisi
tätä kierrepotkulla naamaan. Albert Einstein tunnetaan nykyisin Stephen
Hawkingina.
* Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska yksi
Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat yhdessä
kierroksessa.
* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.
* Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.
* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa
informaation.
* Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.
* Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina.
* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck
Norrisia. Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
* Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.
* Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli
enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
1. Chuck Norrisin kyyneleet parantavat syöpää. Hän on kuitenkin niin kova jätkä, ettei ole koskaan itkenyt. Ei koskaan.
2. Chuck Norris ei koskaan nuku. Hän odottaa.
3. Chuck Norris on parhaillaan haastamassa NBC-yhtiötä oikeuteen, väittäen, että Law and Order ovat rekisteröidyt tavaramerkit hänen vasemmalle ja oikealle jalalleen.
4. Chuck Norrisin pääasiallinen vientituote on Kipu.
5. Jos pystyt näkemään Chuck Norrisin, hän näkee myös sinut. Jos et näe Chuck Norrisia, voit olla vain sekuntien päässä kuolemasta.
6. Chuck Norris on laskenut päässään äärettömään. Kahdesti.
7. Chuck Norris ei metsästä, koska sanaan "metsästys" sisältyy epäonnistumisen mahdollisuus. Chuck Norris menee tappamaan.
8. Chuck Norris ei pese vaatteitaan. Hän suolestaa ne.
9. Chuck Norrisissa on 1/8-osa Cherokee-intiaania. Perimällä ei ole asian
kanssa mitään tekemistä, Chuck Norris söi intiaanin.
10. Guinnessin ennätysten kirjan viimeisellä sivulla on pieni viite, jossa
todistetaan, että kaikki maailmanennätykset ovat Chuck Norrisin nimissä.
Kirjaan listatut nimet ovat yksinkertaisesti ne, jotka ovat koskaan päässeet lähimmäs.
11. Chuck Norrisin parran takana ei ole leukaa. Siellä on vain ylimääräinen nyrkki.
Additional Chuck Norris Facts !
* Chuck Norris potkaisi kierrepotkulla jotakuta niin kovaa, että hänen
jalkansa rikkoi valon nopeuden, siirtyi ajassa taaksepäin ja tappoi Amelia
Earhartin hänen lennollaan Tyynen valtameren yli.
* Peltokuviot (jotka joskus ovat virheellisesti tulkittu avaruusolioiden
työksi) ovat Chuck Norrisin tapa kertoa maailmalle, että joskus maissin
kannattaa vaan käydä maaten.
* Chuck Norris on kymmenen metriä pitkä, painaa kaksi tonnia, ja hengittää tulta. Hän myös voisi syödä vasaran ja vastaanottaa haulikon laukauksen heilahtamatta taisteluasennostaan.
* Suuri Kiinan muuri rakennettiin alun perin pitämään Chuck Norris poissa.
Yritys epäonnistui surkeasti.
* Jos kysyt Chuck Norrisilta aikaa, hän vastaa aina:"Kaksi sekuntia vaille."
Kun kysyt häneltä "Kaksi sekuntia vaille mitä?", hän potkaisee sinua
kierrepotkulla naamaan.
* Chuck Norris ajaa pääkalloilla peitettyä jäätelöautoa.
* Chuck Norris myi sielunsa paholaiselle saaden vastalahjaksi miehekkään
komeat piirteensä ja vertaansa vailla olevat taistelutaidot. Vähän aikaa
tapahtuman jälkeen Chuck potkaisi kierrepotkulla Paholaista naamaan ja otti sielunsa takaisin. Saatana, joka muuten arvostaa ironiaa, ei voinut olla
Chuckille vihainen, myöntäen samalla, että hänen olisi pitänyt nähdä tuon
tulevan. Nykyisin he pelaavat pokeria joka kuukauden toinen keskiviikko.
* Ei ole olemassa evoluutioteoriaa, on vain olemassa lista eläimistä, joiden
Chuck Norris antaa elää.
* Chuck Norris söi kerran kolme 1000 gramman pippuripihviä tunnissa.
Ensimmäiset kolme varttia Chuck Norris käytti tarjoilijan kanssa
rakasteluun.
* Chuck Norris on ainoa ihminen, joka on koskaan päihittänyt betonimuurin tenniksessä.
* Chuck Norris ei kirnua voita. Hän potkaisee kierrepotkulla lehmiä, jolloin
voi tulee suoraan ulos.
* Kun Chuck Norris lähettää veroilmoituksensa, hän lähettää vain tyhjät
paperit, laittaen liitteeksi kuvan itsestään taisteluasennossa, valmiina
hyökkäämään. Chuck Norris ei ole vielä tähän päivään mennessä maksanut päivääkään veroja.
* Nopein tie miehen sydämeen käy Chuck Norrisin nyrkin kautta.
* Vammaispysäköintiin viittaava merkki ei oikeasti viittaa pysäköintiin joka on tarkoitettu vammaisille. Se on itse asiassa varoitus siitä, että paikka kuuluu Chuck Norrisille, ja että sinusta voi tulla vammainen jos erehdyt siihen pysäköimään.
* Nagasakiin ei koskaan pudotettu pommia. Chuck Norris hyppäsi lentokoneesta ja löi nyrkillään maahan.
* Chuck Norris oli alun perin mukana Street Fighter II - videopelissä, mutta betatestauksen yhteydessä hänet poistettiin, koska painoit mitä nappia hyvänsä, Chuck Norris teki kierrepotkun. Kysyttäessä Chuck Norrisilta tästä "bugista", vastasi hän siihen, että "Ei se ollut mikään bugi."
* Saving Private Ryan - elokuvan avauskohtaus perustuu löyhästi
polttopallopeleihin, joita Chuck Norris pelasi toisella luokalla.
* Chuck Norris ampui kerran saksalaisen hävittäjän alas nostamalla sormensa konetta kohti ja huutamalla "Bang!"
* Chuck Norris löi kerran vetoa NASAn kanssa siitä, että hän selviäisi
ilmakehään saapumisesta ilman avaruuspukua. 19.7.1999 alaston Chuck Norris saapui maan ilmakehään, liitäen 14 osavaltion yli, ja saavuttaen 3000 asteen kuumuuden. Häpeissään ollut NASA julkisesti väitti kyseessä olleen meteorin. NASA on edelleen Chuck Norrisille kaljan velkaa.
* Chuck Norrisissa on kaksi nopeutta: "Kävele" ja "Tapa".
* Joku yritti joskus kertoa Chuck Norrisille, etteivät kierrepotkut olleet
paras tapa potkia. Historioitsijat ovat kirjanneet tämän tapahtuman
aikakirjoihin "pahimpana virheenä mitä kukaan on koskaan tehnyt".
* Yleisen harhaluulon vastaisesti Yhdysvalloissa ei vallitse demokratia,
vaan Chucktatuuri.
* "Teini-ikäiset mutanttininjakilpikonnat" perustuu tositapahtumiin. Kerran
Chuck Norris nielaisi kokonaisen kilpikonnan. Paskantaessaan sitä ulos,
kilpikonna oli 180 senttiä pitkä ja osasi karatea.
* Chuck Norrisilla ei ole iso kuin hevosella. Hevosella on lähes yhtä iso
kuin Chuck Norrisilla.
* Chuck Norris on ainoa ihminen, jolla pystytään todistamaan Heisenbergin epävarmuusperiaate - Et voi koskaan tietää molempia muuttujia, sekä MISSÄ, että KUINKA NOPEASTI Chuck Norris voi potkaista sinua kierrepotkulla
naamaan.
* Chuck Norris voi juoda viisi litraa maitoa 45 sekunnissa.
* Toisin kuin normaalin lapsen syntymässä, Chuck Norrisin syntyessä hän
nyrkkeili tiensä ulos äitinsä kohdusta.
* Jos sanot Chuck Norrisin nimen Mongoliassa, ihmiset siellä potkivat sinut
maahan kierrepotkuilla Hänen kunniakseen. Heidän potkujansa seuraa aito
kierrepotku Norrisilta itseltään.
* Aika ei odota ketään. Paitsi Chuck Norrisia.
* Chuck Norris löysi uuden suhteellisuusteorian, joka sisälsi
rinnakkaistodellisuuksia, joissa Chuck Norris oli vielä kovempi jätkä kuin
täällä. Kun Albert Einstein julkisti tämän teorian, Chuck Norris potkaisi
tätä kierrepotkulla naamaan. Albert Einstein tunnetaan nykyisin Stephen
Hawkingina.
* Chuck Norris - yksikkö poistettiin Civilization 4 - pelistä, koska yksi
Chuck Norris päihittäisi kaikkien valtioiden yhdistetyt armeijat yhdessä
kierroksessa.
* Keskimääräisessä olohuoneessa on 1242 objektia, joita Chuck Norris voisi käyttää tappaakseen sinut, mukaan lukien itse huone.
* Chuck Norris voi koskettaa MC Hammeria.
* Chuck Norris ei lue kirjoja. Hän tuijottaa niitä, kunnes saa haluamansa
informaation.
* Chuck Norris söi kerran kokonaisen kakun ystäviensä edessä, ennen kuin kukaan ehti sanoa, että sisällä oli strippari.
* Chuck Norris saa aina ensitreffeillä. Aina.
* Autot keksittiin, jotta saatiin nopeampi tapa päästä karkuun Chuck
Norrisia. Huomattuaan tämän, Chuck Norris keksi auto-onnettomuudet.
* Teinivuosinaan Chuck Norris saattoi siunattuun tilaan kaikki nunnat
eräässä syrjäisessä luostarissa Tuscanyn kukkuloilla. 9 kuukautta myöhemmin nunnat synnyttivät vuoden 1972 Miami Dolphinsin, ainoan voittamattoman joukkueen koko ammattilaisjalkapallon historiassa.
* Chuck Norris haastoi kerran Lance Armstrongin kilpailuun, kummalla oli
enemmän kiveksiä. Chuck Norris voitti viidellä.
-
Kid
Suomalainen syö aamiaista kahvilan aamiaispöydässä.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan
leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen."
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: "totta kai me harrastamme sexiä!", Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan,
työstetään, ja myydään Ruotsiin purukumiksi".
*****
Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa:
- Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa:
- Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana:
- Vieläkö mä oon Antti?
Matti yritti syödä lihapullia haarukalla, mutta syönti ei vielä oikein
sujunut. Vaikka hän kuinka sohi, lihapullat eivät osuneet haarukkaan.
Viimein isä otti lihapullan haarukkaan ja antoi Matin suuhun. Matti
tokaisi:
- Hyvähän sun on, kun mä jo väsytin sen.
Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja
isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän
haluaisi antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni. Hetken
perästä tuli vielä varmuuden vuoksi:
- Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.
Hänen vieressään istuu ruotsalainen joka mässyttää purukumia. Röyhkeästi ruotsalainen aloittaa:
" Syöttekö te suomalaiset koko leivän?" vastahakoisesti suomalainen vastaa:"Kyllä, tottakai!".
Ruotsalainen leikkii purukuminsa kanssa ja sanoo: "Sitä me emme tee, Ruotsissa me syömme vain keskiosan
leivästä, leivän reunat kerätään astiaan, työstetään, leivotaan niistä croissanteja ja myydään ne Suomeen."
Ruotsalainen jatkaa kysymistään:" Syöttekö te marmeladia leivän kanssa?" Suomalainen vastaa, nyt jo hieman ärtyneenä, "kyllä, tottakai". Äänekkäästi purkkaa pureskellen, ruotsalainen sanoo, " ei meillä, Ruotsissa me syömme ainoastaan tuoreita hedelmiä aamiaiseksi, kuoret kerätään astiaan, työstetään, ja myydään marmeladiksi Suomeen.
Nyt on vihdoin suomalaisen vuoro kysyä:" sanoppa minulle yksi asia, harrastatteko te ruotsalaiset sexiä?" Ruotsalainen hymähtää ja vastaa: "totta kai me harrastamme sexiä!", Suomalainen nojautuu pöydän yli ja kysyy, "mitä te teette kondomeille käytön jälkeen?" "me heitämme tietysti roskiin!" vastaa ruotsalainen. Nyt suomalaisen kasvoille leviää hymy... sitten hän sanoo: " ei meillä, Suomessa ne kerätään astiaan,
työstetään, ja myydään Ruotsiin purukumiksi".
*****
Antti ihmettelee kesken syntymäpäivänsä viettoa:
- Enkö mä ole enää kaks vuotta?
Isä vastaa:
- Et, nyt olet jo kolme.
Antti hiukan epävarmana:
- Vieläkö mä oon Antti?
Matti yritti syödä lihapullia haarukalla, mutta syönti ei vielä oikein
sujunut. Vaikka hän kuinka sohi, lihapullat eivät osuneet haarukkaan.
Viimein isä otti lihapullan haarukkaan ja antoi Matin suuhun. Matti
tokaisi:
- Hyvähän sun on, kun mä jo väsytin sen.
Neljävuotiaan Tanelin perheeseen odotettiin perheenlisäystä. Äiti ja
isä juttelivat vauvan nimestä. Taneliltakin kysyttiin, minkä nimen hän
haluaisi antaa.
- Jos se on tyttö, niin Minna, ja jos se on poika, niin Joni. Hetken
perästä tuli vielä varmuuden vuoksi:
- Ja jos se on koira, niin se vois olla Tomi.
-
AarneAnkka
Reijo halusi kovasti harrastaaa seksiä konttorinsa erään sihteerikön kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri. Eräänä päivänä Reijo ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100e.
Sihteeri sanoi ei.
Reijo sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100€ lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200€ ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas. Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni. Sihteeri totesi, että se pirulainen käytti kolikoita....
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat, tai sinua pannaan halvalla.
Sihteeri sanoi ei.
Reijo sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100€ lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa. Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200€ ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas. Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni. Sihteeri totesi, että se pirulainen käytti kolikoita....
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat, tai sinua pannaan halvalla.
-
McJanne
- Kitisijä
- Viestit: 8611
- Liittynyt: 13.11.2005 23:14
- Paikkakunta: Suomi Finlandia 40° PERKELEEEH!
Tiedä onko tämä nyt huumoria, mutta pisti hymyilemään ja ajattelemaankin hetkeksi. Käsi pystyyn kuka ei vielä ollut saanut mailiinsa tätä:
TANTRA
Älä pidä tätä viestiä itselläsi. Tantra on lähetettävä eteenpäin
tunnin sisällä. Tulet yllättymään iloisesti. Tämä on totta, vaikka et
olisikaan taikauskoinen.
OHJEET ELÄMÄLLE:
1. Anna ihmisille enemmän, kuin he odottavat ja tee se iloisin mielin.
2. Pidä mielessäsi suosikkirunosi.
3. Älä usko kaikkea mitä kuulet, kuluta kaikki mitä sinulla on tai laiskottele niin paljon, kuin haluat.
4. Kun sanot: "Minä rakastan sinua", tarkoita sitä myös.
5. Kun sanot: "Pyydän anteeksi", katso henkilöä silmiin.
6. Ole kihloissa ainakin 6 kuukautta, ennen kuin menet naimisiin.
7. Usko rakkauteen ensisilmäyksellä.
8. Älä koskaan naura kenenkään unelmille. Ihmisillä, joilla ei ole unelmia, ei ole paljon mitään.
9. Rakasta syvästi ja kiihkeästi. Se voi myös sattua, mutta se on ainoa tapa elää elämänsä täydellisesti.
10. Riitele oikeudenmukaisesti. Älä nimittele.
11. Älä tuomitse ihmisiä heidän sukulaistensa perusteella tai sen elämän perusteella, johon he ovat syntyneet.
12. Opeta itsesi puhumaan hitaasti, mutta ajattelemaan nopeasti.
13. Kun joku kysyy sinulta asiaa, johon et halua vastata, hymyile ja kysy: "Miksi haluat sen tietää?".
14. Muista ottaa huomioon, että suuri rakkaus ja suuret saavutukset tuovat mukanaan myös suuria riskejä.
15. Soita äidillesi, jos sinulla on vielä onni omistaa hänet.
16. Sano: "Terveydeksi" kun kuulet jonkun aivastavan.
17. Kun häviät, älä kuitenkaan hukkaa häviösi antamaa opetusta.
18. Seuraa kolmea ohjetta: Kunnioita itseäsi, kunnioita muita ihmisiä ja ole vastuussa kaikista toimistasi.
19. Älä anna pienen riidan vahingoittaa hyvää ystävyyttä.
20. Kun huomaat tehneesi virheen, toimi heti sen korjaamiseksi.
21. Hymyile, kun olet vastaamassa puhelimeen. Soittaja kuulee sen äänestäsi.
22.Ota puolisoksesi henkilö, jonka kanssa on ihastuttavaa keskustella. Kun vanhenet, keskustelutaito tulee aina vain tärkeämmäksi.
23. Vietä joskus aikaa yksin.
24. Avaa mielesi muutoksille, mutta älä anna niiden muuttaa omia arvojasi.
25. Muista, että hiljaisuus on joskus paras vastaus.
26. Lue enemmän kirjoja. Televisio ei ole niiden korvike.
27. Elä hyvä ja kunniallinen elämä. Kun tulet vanhaksi ja ajattelet elämääsi taaksepäin, voit nauttia siitä uudelleen.
28. Luota Jumalaan, mutta lukitse silti autosi.
29. Rakastava ilmapiiri kodissasi on elämäsi perusta. Tee kaikkesi luodaksesi rauhallisen ja harmonisen kodin.
30. Erimielisyyksissä rakkaittesi kanssa käsittele vain tämänhetkistä tilannetta. Älä nosta esiin menneitä.
31. Älä kuuntele vain sitä, mitä joku sanoo. Kuuntele myös miksi he sanovat niin.
32. Jaa tietosi. Se tie yltää kuolemattomuuteen.
33. Ole lempeä maailmalle.
34. Rukoile tai mietiskele. Siinä piilee mittaamaton voima.
35. Älä koskaan keskeytä, kun joku imartelee sinua.
36. Hoida omat asiasi.
37. Älä luota kehenkään, joka ei sulje silmiään, kun suutelette.
38. Kerran vuodessa mene paikkaan, jossa et ole ennen käynyt.
39. Jos joskus ansaitset paljon rahaa, käytä se toisten auttamiseen silloin, kun olet vielä elossa. Se on elämän suurimpia ilonaiheita.
40. Muista, että vaikket aina saakaan sitä, mitä haluat, se voi olla joskus ihastuttava onnenpotku.
41. Opettele säännöt, niin opit, miten rikkoa niitä oikein.
42. Muista, että paras suhde on sellainen, jossa rakkautesi toisia kohtaan ylittää omat vaatimuksesi heitä kohtaan.
43. Arvostele menestystäsi sen mukaan, mistä sinun piti luopua saadaksesi menestyksesi.
44. Elä siinä tietoisuudessa, että sinun luonteesi on sinun kohtalosi.
45. Heittäydy yltiöpäisesti rakkauteen.
TANTRA
Älä pidä tätä viestiä itselläsi. Tantra on lähetettävä eteenpäin
tunnin sisällä. Tulet yllättymään iloisesti. Tämä on totta, vaikka et
olisikaan taikauskoinen.
OHJEET ELÄMÄLLE:
1. Anna ihmisille enemmän, kuin he odottavat ja tee se iloisin mielin.
2. Pidä mielessäsi suosikkirunosi.
3. Älä usko kaikkea mitä kuulet, kuluta kaikki mitä sinulla on tai laiskottele niin paljon, kuin haluat.
4. Kun sanot: "Minä rakastan sinua", tarkoita sitä myös.
5. Kun sanot: "Pyydän anteeksi", katso henkilöä silmiin.
6. Ole kihloissa ainakin 6 kuukautta, ennen kuin menet naimisiin.
7. Usko rakkauteen ensisilmäyksellä.
8. Älä koskaan naura kenenkään unelmille. Ihmisillä, joilla ei ole unelmia, ei ole paljon mitään.
9. Rakasta syvästi ja kiihkeästi. Se voi myös sattua, mutta se on ainoa tapa elää elämänsä täydellisesti.
10. Riitele oikeudenmukaisesti. Älä nimittele.
11. Älä tuomitse ihmisiä heidän sukulaistensa perusteella tai sen elämän perusteella, johon he ovat syntyneet.
12. Opeta itsesi puhumaan hitaasti, mutta ajattelemaan nopeasti.
13. Kun joku kysyy sinulta asiaa, johon et halua vastata, hymyile ja kysy: "Miksi haluat sen tietää?".
14. Muista ottaa huomioon, että suuri rakkaus ja suuret saavutukset tuovat mukanaan myös suuria riskejä.
15. Soita äidillesi, jos sinulla on vielä onni omistaa hänet.
16. Sano: "Terveydeksi" kun kuulet jonkun aivastavan.
17. Kun häviät, älä kuitenkaan hukkaa häviösi antamaa opetusta.
18. Seuraa kolmea ohjetta: Kunnioita itseäsi, kunnioita muita ihmisiä ja ole vastuussa kaikista toimistasi.
19. Älä anna pienen riidan vahingoittaa hyvää ystävyyttä.
20. Kun huomaat tehneesi virheen, toimi heti sen korjaamiseksi.
21. Hymyile, kun olet vastaamassa puhelimeen. Soittaja kuulee sen äänestäsi.
22.Ota puolisoksesi henkilö, jonka kanssa on ihastuttavaa keskustella. Kun vanhenet, keskustelutaito tulee aina vain tärkeämmäksi.
23. Vietä joskus aikaa yksin.
24. Avaa mielesi muutoksille, mutta älä anna niiden muuttaa omia arvojasi.
25. Muista, että hiljaisuus on joskus paras vastaus.
26. Lue enemmän kirjoja. Televisio ei ole niiden korvike.
27. Elä hyvä ja kunniallinen elämä. Kun tulet vanhaksi ja ajattelet elämääsi taaksepäin, voit nauttia siitä uudelleen.
28. Luota Jumalaan, mutta lukitse silti autosi.
29. Rakastava ilmapiiri kodissasi on elämäsi perusta. Tee kaikkesi luodaksesi rauhallisen ja harmonisen kodin.
30. Erimielisyyksissä rakkaittesi kanssa käsittele vain tämänhetkistä tilannetta. Älä nosta esiin menneitä.
31. Älä kuuntele vain sitä, mitä joku sanoo. Kuuntele myös miksi he sanovat niin.
32. Jaa tietosi. Se tie yltää kuolemattomuuteen.
33. Ole lempeä maailmalle.
34. Rukoile tai mietiskele. Siinä piilee mittaamaton voima.
35. Älä koskaan keskeytä, kun joku imartelee sinua.
36. Hoida omat asiasi.
37. Älä luota kehenkään, joka ei sulje silmiään, kun suutelette.
38. Kerran vuodessa mene paikkaan, jossa et ole ennen käynyt.
39. Jos joskus ansaitset paljon rahaa, käytä se toisten auttamiseen silloin, kun olet vielä elossa. Se on elämän suurimpia ilonaiheita.
40. Muista, että vaikket aina saakaan sitä, mitä haluat, se voi olla joskus ihastuttava onnenpotku.
41. Opettele säännöt, niin opit, miten rikkoa niitä oikein.
42. Muista, että paras suhde on sellainen, jossa rakkautesi toisia kohtaan ylittää omat vaatimuksesi heitä kohtaan.
43. Arvostele menestystäsi sen mukaan, mistä sinun piti luopua saadaksesi menestyksesi.
44. Elä siinä tietoisuudessa, että sinun luonteesi on sinun kohtalosi.
45. Heittäydy yltiöpäisesti rakkauteen.
Kirjoitan tätä alasti
-
Kid
Verhotangot
Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.
Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.
Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen verhotangon onttoon sisäosaan kaviaarin kastettuja puoliksi syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.
Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten, pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko asunnon. Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle. Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.
Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen. Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.
Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.
Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.
Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta...
mukaan lukien verhotangot!!!
Naiselta kului ensimmäinen päivä omaisuutensa pakkaamiseen laatikoihin, koreihin ja matkalaukkuihin. Toisena päivänä hän soitti muuttomiehet hakemaan hänen tavaransa.
Kolmantena päivänä nainen istui viimeistä kertaa heidän kauniin olohuoneensa pöydän ääressä kynttilänvalossa. Hän laittoi pehmeää tunnelmamusiikkia soimaan ja nautti puoli kiloa katkarapuja, rasian kaviaaria sekä pullon hyvää valkoviiniä.
Syötyään nainen kiersi jokaisessa huoneessa laittaen joka ikisen verhotangon onttoon sisäosaan kaviaarin kastettuja puoliksi syötyjä katkaravun pyrstöjä. Sitten hän siivosi keittiön ja lähti pois.
Kun mies sitten palasi uuden tyttöystävänsä kanssa taloon, muutaman ensimmäisen päivän aikana kaikki tuntui niin, niin ihanalta. Sitten, pikku hiljaa, talo alkoi haista. He yrittivät kaikkea mahdollista:
siivosivat talon, pyyhkivät paikat kostealla rätillä, tuulettivat koko asunnon. Tarkastettiin, ettei ilmastointikanavissa ollut mitään kuolleita eläimiä, matot vietiin pesulaan, ja ilmanraikastimia laitettiin roikkumaan joka puolelle. Sitten paikalle tilattiin tuholaisten torjujat, ja huoneiston desinfioinnin ajaksi mies ja tyttöystävänsä joutuivat muuttamaan ulos huoneistosta parin vuorokauden ajaksi. Tämän jälkeen kallis kokolattiamatto jouduttiin uusimaan. Mutta mikään ei toiminut. Ihmiset lakkasivat käymästä kylässä pariskunnan luona. Remonttimiehet kieltäytyivät työskentelemästä talossa. Kotiapulainen irtisanoutui. Lopuksi he itsekään eivät kestäneet enää pidempään, vaan päättivät muuttaa pois talosta.
Kuukauden kuluttua, vaikka he olivat pudottaneet talosta pyydetyn hinnan puoleen, he eivät pystyneet löytämään ostajaa löyhkäävälle talolleen. Sana levisi, ja lopulta paikalliset kiinteistönvälittäjät kieltäytyivät ottamasta taloa välitettäväksi. Lopulta heidän täytyi ottaa pankista iso laina voidakseen hankkia itselleen uuden talon.
Sitten ex-vaimo soitti miehelle ja kyseli kuulumisia. Mies kertoi koko tarinan löyhkäävästä talosta. Nainen kuunteli kohteliaasti miehen koko vuodatuksen ja sanoi kaipaavansa kovasti vanhaa kotiaan ja sanoi olevansa valmis tinkimään erossa sovittua summaa pienemmäksi, mikäli hän vain saisi vanhan kotinsa takaisin.
Mies ajatteli, että ex-vaimolla ei ollut mitään käsitystä siitä, kuinka paha haju oli, ja hän suostui myymään talon naiselle hintaan, joka oli noin 1/10 siitä, minkä arvoinen talo oli alun perin ollut, mutta vain sillä ehdolla, että ex-vaimo allekirjoittaisi paperit samana päivänä.
Nainen suostui, ja hänen lakimiehensä hoiti paperit kuntoon tunnin kuluessa. Viikkoa myöhemmin mies ja hänen tyttöystävänsä katselivat hymyillen muuttomiehiä, jotka kantoivat kaikki heidän tavaransa ulos talosta...
mukaan lukien verhotangot!!!
-
Elukka
-
Angita
-
ninnithequeen