Kid kirjoitti:Muuten vaan hyvä neuvo niksipirkan tapaan.
Otan käyttöön
Edit: Ai tää oli huumoritopic. No, mä otin ton ihan tosissani ja aion alkaa lähetellä posteja takaisin.
Huumoritopiikki
-
Kid
Naisen osa on vaikea...
Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä
Eikö olekin loistavaa olla nainen?!?!
Jos panet lapsesi päiväkotiin, olet julmuriäiti.
Jos jäät itse kotiin, elät miehen siivellä.
Jos teet paljon töitä, menetät viehätysvoimasi.
Jos teet vähän töitä, menetät työpaikkasi.
Jos käytät meikkiä, kuljet sotamaalauksessa.
Jos et käytä, laiminlyöt ulkoisen olemuksen hoitamisen.
Jos teet vaatimatonta työtä, sinua syytetään kunnianhimon puutteesta.
Jos suoritat vaativia tehtäviä, olet työsi kanssa naimisissa oleva pyrkyri.
Jos näytät tunteesi, olet itkupilli.
Jos hillitset itsesi, olet jäävuori.
Jos olet vielä 25-vuotiaana naimaton, et kai enää saa ketään.
Jos menit naimisiin nuorena, sinun oli kai pakko mennä.
Jos olet auttavainen, sinua käytetään hyväksi.
Jos välität vain itsestäsi, olet kylmä ihminen, joka ei pysty yhteistyöhön.
Jos olet puoleensavetävä, viet ystäviesi miehet ja mielenrauhan.
Jos et näytä miltään, kukaan ei välitä sinusta.
Jos olet älykäs, älä vain näytä sitä.
Jos et, niin sinun on oltava vähintään viehättävä
Eikö olekin loistavaa olla nainen?!?!
-
Dumari
-
Kid
-
Mulli75
Tämä tarina on kuulemma tosi
Laatukäsikirja, tuloskortti ja CV
Kun näen korttipakan ässän. Muistan että minua jatkuvasti muistutetaan, että tämä firma on tärkein asia elämässäni.
Kakkosesta muistan että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.
Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota, ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.
Kun näen nelosen, tulevat mieleeni 4 lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.
Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut. Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.
Kun näen kuutosen tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin mutta joilla ei ole mitään vaikutusta urakehitykseeni.
Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.
Kun näen kasin ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen. Ne olivat pomo hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.
Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.
Kun näen kympin mieleeni tulevat ne 10 minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.
11 eli sotilas(jätkä) = auditoija
Kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.
Kun näen kuninkaan minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa.
Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla työpäiviä vuodessa.
Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.
Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.
Kuvakortteja on yht. 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.
Jokaisessa maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.
Kuten huomaatte korttipakka on laatukäsikirja, tuloskortti ja CV
Laatukäsikirja, tuloskortti ja CV
Kun näen korttipakan ässän. Muistan että minua jatkuvasti muistutetaan, että tämä firma on tärkein asia elämässäni.
Kakkosesta muistan että firmassamme on kaksi työntekijäryhmää suunnittelijat ja ne jotka tekevät työt.
Kun näen kolmosen, ajattelen firmamme strategiaa, missiota, ja visiota, vaikka en alkuunkaan ymmärrä niitä.
Kun näen nelosen, tulevat mieleeni 4 lastani, jotka kuorossa kysyvät ammattiani mutta joille en osaa antaa tyydyttävää vastausta.
Kun näen viitosen, ajattelen viittä kriittistä työntekijäämme, jotka saivat potkut. Yhteensä heitä oli kymmenen: viisi ymmärtäväistä jotka pelastuivat viime hetkellä, viisi tyhmää jotka pitivät kannastaan loppuun asti kiinni.
Kun näen kuutosen tulee mieleeni ne kuusi loppututkintoa, jotka tähän tehtävääni vaadittiin mutta joilla ei ole mitään vaikutusta urakehitykseeni.
Kun näen seiskan, muistan että jokaisen viikon seitsemäntenä päivänä minulla on töitä kotona.
Kun näen kasin ajattelen niitä kahdeksaa työntekijäämme, jotka saivat palkankorotuksen. Ne olivat pomo hänen vaimonsa, heidän poikansa ja poikiensa vaimot.
Kun näen yhdeksikön, tulee mieleeni johtoryhmä, jonka hain lentokentältä sunnuntaiaamuna. Yhdeksän kymmenestä ei edes kiittänyt minua siitä.
Kun näen kympin mieleeni tulevat ne 10 minuuttia, jotka tarvitsen jallupullon tyhjentämiseen.
11 eli sotilas(jätkä) = auditoija
Kun näen kuningattaren, ajattelen palkanlaskijaa joka siirtää kuukausittain rahaa tililleni, joka ynnää ikälisäni ja joka muutenkin on mukava ihminen.
Kun näen kuninkaan minulle ei tule ketään mieleen. Lähinnä vain vituttaa.
Kun lasken yhteen korttipakan pisteet, saan tulokseksi 364; niitä on vain yksi vähemmän kuin minulla työpäiviä vuodessa.
Kortteja on 52, yhtä monta kuin minulla on ketjutettua määräaikaista työsopimusta.
Maita on 4, yhtä monta kuin minulla on ollut lomapäiviä neljännesvuosisadassa.
Kuvakortteja on yht. 12, yhtä monta kuin on palavereja päivässä.
Jokaisessa maassa on 13 korttia, yhtä monta kuin firmassa on keskenjääneitä projekteja puolessa vuodessa.
Kuten huomaatte korttipakka on laatukäsikirja, tuloskortti ja CV
-
Bhven
Venäläismies puri saksalaista poliisiautoa
Poliisit joutuivat Saksan Bielefeldissä käyttämään hieman koviakin otteita saadakseen kotonaan riehuneen 42-vuotiaan miehen mukaansa. Tästä venäläislähtöinen mies sitten vasta kunnolla suuttuikin.
Saatuaan lievästi ilmaistuna vastahakoisen miehen partioautolle asti, poliisit heittivät hänet konepellin päälle käsiraudoitusta varten. Nyt mies jo pillastui niin perusteellisesti, että alkoi purra poliisiautoa.
- Mies oli todella vihainen. No, ehkä hän olisi myös nälkäinen, poliisin tiedottaja vitsailee.
Venäläisen purema auto joutuu vähäksi aikaa varikolle hoidattamaan saamiaan naarmuja.
STT-IA, 8.6.2006
Poliisit joutuivat Saksan Bielefeldissä käyttämään hieman koviakin otteita saadakseen kotonaan riehuneen 42-vuotiaan miehen mukaansa. Tästä venäläislähtöinen mies sitten vasta kunnolla suuttuikin.
Saatuaan lievästi ilmaistuna vastahakoisen miehen partioautolle asti, poliisit heittivät hänet konepellin päälle käsiraudoitusta varten. Nyt mies jo pillastui niin perusteellisesti, että alkoi purra poliisiautoa.
- Mies oli todella vihainen. No, ehkä hän olisi myös nälkäinen, poliisin tiedottaja vitsailee.
Venäläisen purema auto joutuu vähäksi aikaa varikolle hoidattamaan saamiaan naarmuja.
STT-IA, 8.6.2006
-
mustaenkeli
- Kitisijä
- Viestit: 2872
- Liittynyt: 09.09.2005 12:08
- Paikkakunta: Hell-sinki
- Viesti:
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa
tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden
vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa
kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme
suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä
tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei
molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi
vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa
tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden
vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Kakista tarpeesi selkeästi ulos.
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa
kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme
suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä
tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei
molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi
vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on vähän kuin telttailua? Ai niin, vielä yksi asia;
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
Vahinko etteivät äiditkin saa lähteä milloin heitä huvittaa ja ruveta nukkumaan ulkosalla. Varsinkin äidit sitä toisinaan tarvitsisivat.
-muumimamma
-muumimamma
-
Mulli75
Virolainen juo oluensa ja yht'äkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää
esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- "Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan
juoda samasta tuopista kahdesti!".
Vieressä istunut somali,selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin
murusiksi ja sanoo:
- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei
meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja
somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
"Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei
meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"
esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
- "Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan
juoda samasta tuopista kahdesti!".
Vieressä istunut somali,selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin
murusiksi ja sanoo:
- "Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei
meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa,
heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja
somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
"Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei
meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"
-
Elukka
Nörttivitsi:
Jeesus ja Saatana päättivät kilpailla siitä, kumpi on kovempi koodari.
Kumpikin sai eteensä tietokoneen ja 8 tuntia aikaa taidonnäytteensä tekemiseen.
Kuin kuutisen tuntia oli kuulunut näppäimistön paukutusta ja Jolt-colan ryystöä, iski sähkökatko.
Saatana alkoi kiroilla silmittömästi ja takoa otsaansa monitorin kulmaan.
Jeesus hymyili ja buuttasi koneensa.
Saatanan koko kuuden tunnin koodaamistyö uuden entistä pirullisemman viruksen parissa oli hukkunut totaalisesti, kun taas Jeesuksen taivaallisen käyttöjärjestelmän beta-versio oli lähes vahingoittumaton.
Taivaallisen ja helvetillisen katsojajoukon ihmetellessä, miten näin oli käynyt, Jeesus virnisti ja totesi: ""No hei, kai te olette kuulleet: Jesus Saves all."
Jeesus ja Saatana päättivät kilpailla siitä, kumpi on kovempi koodari.
Kumpikin sai eteensä tietokoneen ja 8 tuntia aikaa taidonnäytteensä tekemiseen.
Kuin kuutisen tuntia oli kuulunut näppäimistön paukutusta ja Jolt-colan ryystöä, iski sähkökatko.
Saatana alkoi kiroilla silmittömästi ja takoa otsaansa monitorin kulmaan.
Jeesus hymyili ja buuttasi koneensa.
Saatanan koko kuuden tunnin koodaamistyö uuden entistä pirullisemman viruksen parissa oli hukkunut totaalisesti, kun taas Jeesuksen taivaallisen käyttöjärjestelmän beta-versio oli lähes vahingoittumaton.
Taivaallisen ja helvetillisen katsojajoukon ihmetellessä, miten näin oli käynyt, Jeesus virnisti ja totesi: ""No hei, kai te olette kuulleet: Jesus Saves all."
-
Kid
Tässä muutama tosijuttu miehistä ja synnytyksestä...
Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona.
Kätilö sitten oli aamulla soittanut miehelle, että synnytys on
käynnistynyt,
että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten
Hissukseen tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli hmeissään katsonut miestään ja sanonut:
"Mitä sä oot menny
tekemään itelles?"
Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta
kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään
ilman partaa.
Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina
(jota en silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta
säännöllisinä. Minä olin jo oven suulla lähdössä sairaalaan
kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti farkkujaan!
Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita,
valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain
mukavaa ja rentoa, koska synnytys saattaa kestää pitkään.
No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa
voinut mennä... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään
Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!
Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat,
semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut
kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten,
kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana
ojentamaan toiset suojukset:
"No niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten."
Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan.
Kun supistukset alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa
pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita
jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä.
Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne
ja tuli kohta pois.
Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies
tuli huoneesta: Mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja
pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja
hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten
äitiä oli neuvottu!
Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa
pitelemistä.
Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli
mennyt synnyttämään esikoista. mies oli ohjattu isien
pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja laittamaan
sairaalan tohvelit jalkaan.
isä tuli sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää.
Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies
oli laittanut ne pahviset kaarimaljat. Kun kätilö ja äiti olivat
naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta, mies oli ollut tosi
helpottunut ja vastannut: "No jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut.
Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen
hakemaan vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En yhtäkkiä
uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo
kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi
kätevää laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni!?
Äiti oli ollut sairaalassa yön ja isä oli ollut kotona.
Kätilö sitten oli aamulla soittanut miehelle, että synnytys on
käynnistynyt,
että käy rauhassa suihkussa ja aja vaikka parta ja tulet sitten
Hissukseen tänne. No, mies oli tullut synnytyssaliin ja vaimonsa oli hmeissään katsonut miestään ja sanonut:
"Mitä sä oot menny
tekemään itelles?"
Mies rukka oli mennyt ajamaan hädissään partansa, kun kerta
kätilö oli käskenyt, vaimo ei ollut koskaan aiemmin nähnyt miestään
ilman partaa.
Supistukset alkoivat laskettuna aamuna kylläkin aika vaimeina
(jota en silloin tajunnut, luulin kivuliaiksi...), mutta
säännöllisinä. Minä olin jo oven suulla lähdössä sairaalaan
kun mieheni tuskaili mitä laittaisi päälle ja silitti farkkujaan!
Hän valitti ettei ollut mitään kunnon verkkareita,
valmennuksessahan oli isien käsketty laittaa päälle jotain
mukavaa ja rentoa, koska synnytys saattaa kestää pitkään.
No eihän synnyttämään sitten juuri silitetyissä farkuissa
voinut mennä... niinpä minä jouduin istumaan Hyvinkään
Intersportin edessä autossa kun isäntä kävi hakemassa verkkarit!
Kätilö oli antanut miehelle jalkaan laitettavat muoviset kenkäsuojat,
semmoiset pussit siis. Mies tuli synnytyssaliin ja oli laittanut
kenkäsuojat päähänsä, vielä nokkelasti ristikkäin päälletysten,
kaksi kapeata "suikkaa" kun oli kyseessä. Kätilö pokkana
ojentamaan toiset suojukset:
"No niin, ja pane nämä jalkoihisi sitten."
Terveydenhoitajani kertoi minulle omasta kokemuksestaan: Tämä tapahtui siis n.13 vuotta sitten: he menivät sairaalaan.
Kun supistukset alkoivat, kätilö ohjasi äidin pukeutusmishuoneeseen riisumaan omat vaatteensa
pikkuhousuja myöten ja laittamaan sairaalapaidan päälle joka oli silloin jostain syystä ns. leikkauspaita
jossa on siis nauhakiinnitys selässä. Äiti tuli pukeutumishuoneesta sairaalapaita päällä.
Sitten kätilö opasti miehen isien pukeutumishuoneeseen, isi meni sinne
ja tuli kohta pois.
Terkkarini meinasi kuulemma pyörtyä ja "kuolla" häpeästä kun mies
tuli huoneesta: Mies tuli huoneesta myös leikkauspaita päällä ja
pakarat vilkkuen! Oli sitten löytänyt tuolilta samanlaisen paidan ja
hädissään ajattelematta esikoisen synnytykseen tullessa toimi kuten
äitiä oli neuvottu!
Siinä oli kuulemma ollut kätilölläkin naurussa
pitelemistä.
Äitiysvalmennuksesta kerrottiin seuraava juttu: pari oli
mennyt synnyttämään esikoista. mies oli ohjattu isien
pukuhuoneeseen ja käsketty vaihtamaan vaatteet ja laittamaan
sairaalan tohvelit jalkaan.
isä tuli sitten takaisin synnytyssaliin hiihtäen omituisesti pitkin käytävää.
Vaatteet olivat menneet oikein päälle mutta jalkoihin mies
oli laittanut ne pahviset kaarimaljat. Kun kätilö ja äiti olivat
naurultaan saaneet huomautetuksi asiasta, mies oli ollut tosi
helpottunut ja vastannut: "No jo mä ihmettelinkin, että on aika huonot tossut.
Äitiysvalmennuksessa kätilö kertoi oman miehensä tulleen
hakemaan vauvaa ja äitiä sairaalasta TYHJÄN äitiyspakettilaatikon kanssa! En yhtäkkiä
uskoisi kenenkään sentään niin toope olevan, mutta tuskin tuo
kätsy valehtelikaan... Iskä ajatteli kai, että onhan se tosi
kätevää laittaa vauva laatikkoon ja kansi kiinni!?
Viimeksi muokannut Kid, 27.06.2006 14:31. Yhteensä muokattu 2 kertaa.
-
1108
-
PerttiMakimaa
-
LillyMunster
- Kitisijä
- Viestit: 2007
- Liittynyt: 15.08.2005 12:55
-
1108
Poika kysyi isältään, mikä ero on "teoriassa" ja "käytännössä"-käsitteiden välillä. isä sanoi: "kysyppä äidiltäsi ja siskoltasi että antaisivatko he vieraalle miehelle pillua miljoonasta eurosta." poika kävi kysymässä ja tuli takaisin: "molemmat antaisivat miljoonasta" sitten isä kysyi pojalta: antaisitko sinä miehelle persettä miljoonasta eurosta?" poika mietti hetken ja vastasi "kyllä". isä sanoi: "teoriassa meillä on siis 3 miljoonaa euroa, mutta käytännössä 2 huoraa ja 1 homo."
-
Mulli75
Filosofian professorilla oli muutamia esineitä edessään luentosalin pöydällä. Luennon alkaessa hän otti mitään sanomatta usean litran lasipurkin ja täytti sen nyrkin kokoisilla kivillä.
Hän kysyi opiskelijoilta oliko purkki täysi?
Heidän mielestään se oli.
Sitten hän otti pussillisen pikkukiviä, kaatoi ne purkkiin ja ravisti purkkia. Pikkukivet vierivät isojen kivien välissä oleviin koloihin. Hän kysyi taas, oliko purkki täysi.
Nauraen opiskelijat vastasivat että kyllä se oli.
Sitten hän otti pussillisen hiekkaa kaatoi senkin purkkiin, ja hiekka täytti pikkukivienkin välit.
"No niin",sanoi professori, "haluan teidän ymmärtävän että tämä on teidän elämänne. Isot kivet ovat tärkeitä asioita - perhe, elämänkumppani, terveys, lapset. Sellaisia asioita että vaikka kaikki muu katoaisi niin elämänne olisi silti täyttä.
Pikkukivet ovat muita merkityksellisiä asioita kuten työ, asunto, auto.
Hiekka on sitten kaikki muu, pienet asiat.
Jos laitatte hiekan ensin purkkiin, ei ole tilaa isoille eikä pienille kiville. Sama pätee elämäänne, jos käytätte kaiken aikanne ja energianne pikkuasioihin, ei jää tilaa tärkeille asioille.
Kiinnittäkää huomionne asioihin jotka ovat tärkeimpiä onnellisuutenne kannalta. Leikkikää lastenne kanssa. Käykää säännöllisesti lääkärintarkastuksessa. Viekää kumppaninne tanssimaan.
Aina on aikaa tehdä töitä, siivota, järjestää kutsuja tai korjata vesihana.
Huolehtikaa kivistä ensin - asioista joilla on väliä.
Kaikki muu on vain hiekkaa."
Mutta sitten ... eräs opiskelija otti purkin joka professorin ja muiden opiskelijoiden mielestä oli täysi. Hän kaatoi sinne pullollisen olutta, joka tietenkin imeytyi hiekkaan. Sitten purkki vasta oli aivan täysi.
Eli tarinan opetus on: olkoon elämäsi kuinka täynnä hyvänsä,
AINA on tilaa vielä yhdelle OLUELLE.
Hän kysyi opiskelijoilta oliko purkki täysi?
Heidän mielestään se oli.
Sitten hän otti pussillisen pikkukiviä, kaatoi ne purkkiin ja ravisti purkkia. Pikkukivet vierivät isojen kivien välissä oleviin koloihin. Hän kysyi taas, oliko purkki täysi.
Nauraen opiskelijat vastasivat että kyllä se oli.
Sitten hän otti pussillisen hiekkaa kaatoi senkin purkkiin, ja hiekka täytti pikkukivienkin välit.
"No niin",sanoi professori, "haluan teidän ymmärtävän että tämä on teidän elämänne. Isot kivet ovat tärkeitä asioita - perhe, elämänkumppani, terveys, lapset. Sellaisia asioita että vaikka kaikki muu katoaisi niin elämänne olisi silti täyttä.
Pikkukivet ovat muita merkityksellisiä asioita kuten työ, asunto, auto.
Hiekka on sitten kaikki muu, pienet asiat.
Jos laitatte hiekan ensin purkkiin, ei ole tilaa isoille eikä pienille kiville. Sama pätee elämäänne, jos käytätte kaiken aikanne ja energianne pikkuasioihin, ei jää tilaa tärkeille asioille.
Kiinnittäkää huomionne asioihin jotka ovat tärkeimpiä onnellisuutenne kannalta. Leikkikää lastenne kanssa. Käykää säännöllisesti lääkärintarkastuksessa. Viekää kumppaninne tanssimaan.
Aina on aikaa tehdä töitä, siivota, järjestää kutsuja tai korjata vesihana.
Huolehtikaa kivistä ensin - asioista joilla on väliä.
Kaikki muu on vain hiekkaa."
Mutta sitten ... eräs opiskelija otti purkin joka professorin ja muiden opiskelijoiden mielestä oli täysi. Hän kaatoi sinne pullollisen olutta, joka tietenkin imeytyi hiekkaan. Sitten purkki vasta oli aivan täysi.
Eli tarinan opetus on: olkoon elämäsi kuinka täynnä hyvänsä,
AINA on tilaa vielä yhdelle OLUELLE.
-
MGandhi
Noriyumi kirjoitti:tonttu kirjoitti:MIES TYYTYVÄISEKSI:
Ole alasti ja tarjoa olutta.
NAINEN TYYTYVÄISEKSI:
Välitä, kehu, helli, huomaa, ole kohtelias, kylvetä, tue, viihdytä, ole empaattinen, laula serenaadi, kiehdo, innosta, halaa, uhraudu, puolusta, ymmärrä, kuuntele, sitoudu, lupaudu, osta kukkia, ole macho, ole kiltti, ole isä, ole poikamainen, ole miehekäs, ole rakastaja, ole kaveri, ole ystävä...
Joo, me naiset tykätään miehistä joilla on mielikuvitusta tehdä muitakin juttuja kuin sitä samaa
Ja me miehet sitten emme voi sietää naisia, joilla on mielikuvitusta tehdä muitakin juttuja kuin sitä samaa.
-
AarneAnkka
Viikon väsynein:
Riitta Rintava, uusi stripparikurssin juuri käynyt innokas stripparinalku, aloitti työt paikallisella klubilla. Oli illan ensimmäisen esityksen aika ja kauhea ramppikuume. Kädet hikosivat niin että rasvattu tankokin vinkui.
Esityksen jälkeen hän laahusti pettyneenä, kyynelsilmin Madame Johtajan pakeille.
- He eivät pitäneet esityksestäni lainkaan. En kuullut yhtään taputuksia! Yhyy!
- Päin vastoin, sehän on loistava merkki! Madame vastasi muikeasti hymyillen.
- Miten niin muka?
- No katsos kulta, eihän yhdellä kädellä voi taputtaa.
<badamp-pamp-tsihh!>
Riitta Rintava, uusi stripparikurssin juuri käynyt innokas stripparinalku, aloitti työt paikallisella klubilla. Oli illan ensimmäisen esityksen aika ja kauhea ramppikuume. Kädet hikosivat niin että rasvattu tankokin vinkui.
Esityksen jälkeen hän laahusti pettyneenä, kyynelsilmin Madame Johtajan pakeille.
- He eivät pitäneet esityksestäni lainkaan. En kuullut yhtään taputuksia! Yhyy!
- Päin vastoin, sehän on loistava merkki! Madame vastasi muikeasti hymyillen.
- Miten niin muka?
- No katsos kulta, eihän yhdellä kädellä voi taputtaa.
<badamp-pamp-tsihh!>
-
Elukka
AarneAnkka kirjoitti:- No katsos kulta, eihän yhdellä kädellä voi taputtaa.
Voipas:
http://en.wikipedia.org/wiki/Koan#The_sound_of_one_hand
(Joo, oli vielä väsyneempi.
)-
Elukka
kaksi klassikkoa:
Muuan kauppias oli käynyt vanhuuttaan niin huonojalkaiseksi, että joutui lähettämään poikansa markkinoille kaninnahkoja myymään. Vannotti vielä ovella poikaa: "Muistat sitten huijata kunnolla niitä tyhmiä kaupunkilaisia!"
Viikon päästä tuli poika tohkeissaan takaisin markkinoilta: "Heh, perusteellisesti huijasin kaupungin porvareita: Joka nippuun laitoin ylimääräisen nahan, eivätkä mitään huomanneet!"
Samaan aikaan Savossa sattui kaksi kauppamiestä kohtaamaan toisensa:
-Ka, uotkos sinäkii mänössä markkinoele?
-Uon tokkiisa.
-Eläpähän yritä vetkalehtoo, mänet sinä sinne kuitennii!
Muuan kauppias oli käynyt vanhuuttaan niin huonojalkaiseksi, että joutui lähettämään poikansa markkinoille kaninnahkoja myymään. Vannotti vielä ovella poikaa: "Muistat sitten huijata kunnolla niitä tyhmiä kaupunkilaisia!"
Viikon päästä tuli poika tohkeissaan takaisin markkinoilta: "Heh, perusteellisesti huijasin kaupungin porvareita: Joka nippuun laitoin ylimääräisen nahan, eivätkä mitään huomanneet!"
Samaan aikaan Savossa sattui kaksi kauppamiestä kohtaamaan toisensa:
-Ka, uotkos sinäkii mänössä markkinoele?
-Uon tokkiisa.
-Eläpähän yritä vetkalehtoo, mänet sinä sinne kuitennii!
-
Elukka