Huumoritopiikki
http://www.27bslash6.com/foggot.html
Ei paha tuokaan.
" We have only known each other for one day and already you are organising a party."
Ei paha tuokaan.
" We have only known each other for one day and already you are organising a party."
Came here for school, graduated to the high life
- Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Niba kirjoitti:Valaanräkää?
Ehkä Nokialla pitäisi kokeilla tätäLiikkeenjohdon huumorinobelin sai tutkimus, joka osoitti matemaattisesti, että työntekijöihin satunnaisesti kohdistetut ylennykset tehostavat organisaation toimintaa.
Life is complex, it has real and imaginary parts.
Eiks blissille sopiskin joku tämmönen paljon paremmin kuin Fiesta?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7Xkg9t9s72I[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7Xkg9t9s72I[/youtube]
Onko se remmiahdin mikä pitää tuota helvetillistä naukumista?Manaaja kirjoitti:Eiks blissille sopiskin joku tämmönen paljon paremmin kuin Fiesta?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=7Xkg9t9s72I[/youtube]
Hmm. Voihan toi joku rootsi olla, mutta ei välttämättä. Mekaaninen ahdinhan alkaa naukumaan yleensä kuorman alla ja kierrosten kasvaessa. Tuossa vehkeessähän tuo naukuminen kuuluu pienillä kierroksilla ja sillon kun mitään ei juuri tapahdu. Veikkaan ennemminkin että toi tulee voimansiirrosta. Mutta voihan toi tosiaan joku roots-tyyppinen ahdin olla meteliä pitämässä.NuoriD kirjoitti:Onko se remmiahdin mikä pitää tuota helvetillistä naukumista?
Tässä vertailukohtaa:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TDuLPXunHQQ[/youtube]
Ja tässä näppärä tietopaketti:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=MGdg2Fd2WQY[/youtube]
Sano kymmenen kertaa nopeasti peräkkäin "Supercharger! Supercharger! Supercharger! Supercharger! Supercharger! Supercharger! Supercharger! Supercharger! Supercharger! Supercharger!"
Ale, ale! Ikuinen ale!
Päivitimme pääkaupunkiseudun outlet-kartan.
Julkaistu: City-lehti, nro 14/2010
http://www.city.fi/artikkeli/Ale+ale+Ikuinen+ale/3509/
Päivitimme pääkaupunkiseudun outlet-kartan.
Julkaistu: City-lehti, nro 14/2010
http://www.city.fi/artikkeli/Ale+ale+Ikuinen+ale/3509/
Parhaita oli noi millä aloitti kirjeensä.. "dear Bobsledder" Snadia panettelua.
The great club outshines the individual, always and forever.
It all began with an iPhone . . .
March was when my son celebrated his 15th birthday, and I got him an iPhone. He just loved it. Who wouldn't?
I celebrated my birthday in July, and my wife made me very happy when she bought me an iPad.
My daughter's birthday was in August so I got her an iPod Touch.
September came by so for her birthday i got my wife an iRon.
It was around then that the fight started...
March was when my son celebrated his 15th birthday, and I got him an iPhone. He just loved it. Who wouldn't?
I celebrated my birthday in July, and my wife made me very happy when she bought me an iPad.
My daughter's birthday was in August so I got her an iPod Touch.
September came by so for her birthday i got my wife an iRon.
It was around then that the fight started...
Wanha mutta sopii miljonääriäitien aikoihin:
Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo ”nähdään sitten illalla, kulta” ja kävelee matkoihinsa.
Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli?"
"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."
"Jahas!? Vai niin?! ”Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara" sanoo vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"
"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan…mutta päätös on toki Sinun."
Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri kainalossaan.
"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.
"No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.
"Kyllä meidän on nätimpi, " sanoo vaimo.
Mies on vaimoineen syömässä hienossa ravintolassa. Vaimolle vieras nainen tulee pöydän viereen, suutelee miestä, sanoo ”nähdään sitten illalla, kulta” ja kävelee matkoihinsa.
Vaimo mulkaisee miestä ja kysyy "Kukas helvetti tuo oli?"
"Jaa tuo", mies vastaa, "no se oli mun tyttöystävä."
"Jahas!? Vai niin?! ”Tämä nyt kyllä oli sitten viimeinen pisara" sanoo vaimo, "Minulle riittää! haluan eron!"
"Ymmärrän sen kyllä" mies vastaa, "muista nyt kumminkin että siihen loppuvat ostosmatkat Pariisiin, talvet Karibialla, kesät Toscanassa, Ferrarit ja Lexukset, etkä pääse enää pursiseurallekaan…mutta päätös on toki Sinun."
Samalla hetkellä pariskunnan yhteinen tuttava tulee ravintolaan upea mirri kainalossaan.
"Kukas tuo Tanen kainalossa oleva ämmä on?" vaimo kysyy.
"No - se on sen tyttöystävä," vastaa mies.
"Kyllä meidän on nätimpi, " sanoo vaimo.