Anteliaalla kaula-aukolla varustettuun puseroon pukeutunut nainen havahtuu pitkällä junamatkalla ja
sanoo vastapäiselle iäkkäälle herrasmiehelle "Hyvä herra tehän tuijotatte rintojani ! "
Mies vastaa " Herkeämättä "
Sonni, porsas sekä apina.
-
Rauno Räsänen:
Olen perehtynyt melkein kaikkiin asioihin ja ymmärrän niitä, jos vain haluan. Ainoastaan omat tekoni, tunteeni ja naisen logiikka ovat jääneet minulle mysteereiksi.
Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen: - Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi: - Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"
Valtiosihteeri Raimo Sailas vieraili mielisairaalassa. Potilaat seisoivat pitkinä riveinä niiden käytävien varrella, joita myöten valtiosihteeri kulki. Sailaksen ohittaessa potilasta tämä aina kumarsi ja sanoi:
- Hyvää päivää! Kiitos hyvistä talousideoista, herra valtiosihteeri!
Ulko-oven vieressä rivin viimeisenä seisova mies kuitenkin vain nyökkäsi ja sanoi:
- Hyvää päivää.
Sailas pysähtyi miehen eteen ja kysyi:
- Miksi sinä ainoana koko joukosta et kiittänyt hyvistä talousideoista?
Mies siirteli hieman epävarmasti jalkojaan ja vastasi:
- Minä en ole hullu. Minä olen hoitaja.
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyze why the cow has dropped dead.
ROYAL BANK OF SCOTLAND VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank,
then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
Lomalla koti ja mökkikin jää usein tyhjilleen, eikä varovaisuus ole koskaan pahasta.
Langattoman vartiointijärjestelmän asentaminen:
1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai muuten hintahtava eikä ole saappaita.), niin mene kirpputorille ja osta miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari. Esim Nokian Kaira nro 47 käy hyvin.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen 'Metsästys ja kalastus' - lehden päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
'Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!'.
Ja sama vielä käännettynä oletetun viestin kohderyhmän kotikielelle:
'Jaak! Me ole menemä Kaalen kera kaubamaja noodama Soome Hatrwalli ölle tehakse Karelia ölü kui mööski haulepysy ammunisiooni. Me tule taase pia halvetuni takaat. Äle häirise Rottweileri hundejat sees het ole syömäste even soolewurmihusetus satsi ja kui olle seet kove ärsetyisest meeletiles kuis mööski Pahelaisen nervöösise!'
Sonni, porsas sekä apina.
-
Rauno Räsänen:
Olen perehtynyt melkein kaikkiin asioihin ja ymmärrän niitä, jos vain haluan. Ainoastaan omat tekoni, tunteeni ja naisen logiikka ovat jääneet minulle mysteereiksi.
Naisen täydellinen päivä:
8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku (yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen
Miehen täydellinen päivä:
6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa) matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen
Jalkapalloilija, asianajaja, taxikuski, norsu ja huora joutuivat onnettomuuteen. Norsu ja huora kuolivat heti ja muut olivat todella heikossa kunnossa. Jalkapalloilija tarvitsi uudet jalat. Siirrettiin huoralta. Asianajaja tarvitsi uudet kädet. Nekin siirrettiin huoralta. Taxikuski tarvitsi uuden munan. Norsun kärsä oli ainoa, joka voitiin siirtää. Tapasivat myöhemmin ja kyselivät miten on mennyt. Jalkapalloilijalla ei ole mennyt hyvin. Aina kun yrittää pelata, jalat menee vaan automaattisesti levälleen. Asianajaja sanoi, ettei tuo ole vielä mitään. Aina kun on kättelemässä asiakasta, käsi menee automaattisesti housuihin ja alkaa runkkaamaan. Taxikuski totesi, ettei sekään ole vielä mitään. Aina kun menee puskaan kuselle, niin muna alkaa ottamaan heinää ja työntää perseeseen.
Mies tuli kotiin ja löysi vaimon wc:stä ihailemassa rintojansa.
Mies kysyi: Mitä sä oikein touhuat ?
Vaimo vastasi tyytyväisenä: Olin lääkärissä tänään ja se sanoi, että
mulla on rinnat kuin 25 vuotiaalla!
Tähän mies: Ei se sit sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota sä
raahaat mukanas?
Johon vaimo: Noup, me ei ylipäätään puhuttu susta mitään.
Stressaantunut timpuri ryntää bordellin ovesta sisään.
Haluan heti neekerinaisen ja nyt on kiire."
Bordellin omistajaa hymyilyttää ja ohjaa timpurin huoneeseen
504 jonne hän lupaa ohjata halutun naisen hetken päästä.
Timpuri odottaa huoneessa ja noin 5 minuutin kuluttua sinne
saapuu tumma kaunis neekeri.
Hän kysyy viehkeästi mitä timpuri haluaisi tehdä hänen
kanssaan.
Timpuri vastaa pikaisesti:
"Vaatteet pois ja nelinkontin lattialle, perää reilusti tännepäin.."
Tyttö tekee kuten timpuri pyytää eikä ennätä kun mennä
polvilleen kun jo timpuri pyytää raottamaan poskia ja häpyhuulia.
Tyttö levittelee tavaraansa ja kysyy pitääkö timpuri näkemästään.
Toki,toki vastaa timpuri lyhyesti ja pyytää tyttöä pukeutumaan.
Yllättyneenä tyttö kysy eikö timpuri olekaan mielissään vai
haluaisi hän tehdä jotain muuta.
Ei kiitos vastaa timpuri. Tämä kyllä riittää.
Halusin vain nähdä miten vaalean punainen sauma sopii
tummanruskean kaakelin kanssa...
Sonni, porsas sekä apina.
-
Rauno Räsänen:
Olen perehtynyt melkein kaikkiin asioihin ja ymmärrän niitä, jos vain haluan. Ainoastaan omat tekoni, tunteeni ja naisen logiikka ovat jääneet minulle mysteereiksi.