exPertti kirjoitti:Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta lensi
tekopenis tuulilasiin.
Tytär: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Tytär: Olipas sillä iso kyrpä!
Tää on vanha, mutta tuli tuosta mieleen.
Mitä tuulilasiin liiskautuvan ötökän aivoissa liikkuu viimeiseksi?
-Sen persereikä.
Yksinäisen runkkarin on elo pitkä tie
Ilman naisen syliä se hautaan asti vie
Toiiiset oon luotuja nussiiimaan
Toiset o-ohoon tuomittu runkkaamaaan
Näin yksin yyyyksiin vaiiiiin....
Over the last month I became a victim of a clever 'Eastern European' scam while out shopping. Simply dropping into Tesco's for a bit of shopping has turned out to be quite traumatic. Don't be naive enough to think it couldn't happen to you or your friends.
Here's how the scam works: Two seriously good-looking voluptuous 20-21 year-old girls come over to your car as you are packing your shopping into the boot. They both start cleaning your windscreen. Their large firm young br**sts almost falling out of their skimpy T-shirts. It's impossible not to look especially with all the rain we have been having.
When you thank them and offer them a tip, they'll say 'No' and instead ask you for a lift to another store, in my case, Sainsbury in Wilmslow. You agree and they both get in the backseat. On the way, they start undressing, and both get completely naked. Then, when you pull over to remonstrate, one of them climbs over into the front seat and starts crawling all over your lap, kissing you, touching you intimately, and thrusting herself against you, while the other one steals your wallet!
I had my wallet stolen November 4th, 9th, 10th, twice on the 15th, 17th, 20th, 24th, and 29th. Also December 1st, 4th, twice on the 6th, three times last Saturday and very likely again this coming weekend.
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa.
Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?'
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi.
'No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni.
Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn,' mies selitti.
'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
'Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi!
Sonni, porsas sekä apina.
-
Rauno Räsänen:
Olen perehtynyt melkein kaikkiin asioihin ja ymmärrän niitä, jos vain haluan. Ainoastaan omat tekoni, tunteeni ja naisen logiikka ovat jääneet minulle mysteereiksi.
Pulkannaru kirjoitti:Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa.
Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
'Hauskanpidon' jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
'Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?'
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
'Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!' vaimo huusi.
'No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni.
Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka- automaattia.
Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun.
Homma eteni niin, että ythäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja
eikun sänkyyn,' mies selitti.
'Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!' vaimo tiuskaisi.
Hän näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
'Saatanan valehtelija!!
Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin ooppeliasi!
Pariskunnalla on vieraita kahvittelemassa. Pariskunnan tytär (4-vuotias) leikkii yksinään vanhempien huoneessa kunnes tulee vanhempien ja vieraiden luo dildo käsissään.
Ruotsalainen turisti oli matkalla Englannin maaseudulla ja alkoi juoda lähteestä, jonka vieressä oli kyltti "Do not drink - toxic water!"
Suomalainen turisti havaitsi tämän ja huusi:
- Hey! Don't drink! The spring is poisonous!!
Ruotsalainen kääntyi ja sanoi:
- Förlåt, men jag kan inte engelska. Vad sade du?
- Dricka med båda händer, det är snabbare.
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
1. Sä voisit vaikka illalla mennä ulos ystäviesi kanssa,
kun mä menen käymään Ikeassa ja haen sen uuden kaapin, kasaan sen
ihan parissa tunnissa.
2. Oikeastaan hänen rintansa ovat minusta aivan liian isot.
3. Ei aavistustakaan, missä olemme. Avataan auton ikkuna
ja kysytään tuolta mieheltä ohjeet.
4. Se punainen näytti sinulla aika hyvältä, mutta eihän tässä
ole kiirettä kokeillaan useampaa kauppaa, voit rauhassa valita
minkä haluat
5. Tänään tulee ensi-iltaan uusi leffa, jossa on Brad Bitt
haluaisitko mennä katsomaan?
6. Hei voinko tuoda sinulle jotain, kun käyn keittiössä?
7. Ei, nyt ei mene alas enää yhtään ainutta tuoppia.
8. Muistathan, että tiistaina on vanhempainilta ja
meidän on hyvä mennä sinne ajoissa.
9. Kirjoitin kaikki joulukortit. Tekisinkö listan hankittavista lahjoista?
10. Puhuttiin töissä työkaverin kanssa, heillä on vaimon kanssa ongelmia.
Sanoin, että ammattimainen parisuhdeneuvonta olisi nyt
heille paras ratkaisu.
11. Katsos, saatiin kutsu sun serkkusi häihin. Tänne mennään!!!
12. Näytähän ensin niitä käyttöohjeita..
13. Olisi kiva piipahtaa anoppilassa.milloin mahtaisimme
keretä?
14. Peruutin saunailtaan menemiseni koska firma lupasi tarjota
ilmaiset viinat ja juon kuitenkin ihan liikaa siellä
15. Olisi mukavaa hieman imuroida täällä asunnossa.. taidanpa hakea
imurin heti.
16. Tuo naapurin 19-vuotias tyttö keikkuu alasti taas
tuolla..suljenpa verhot.
17. Kulta, melko edullisia nämä sinun uudet vaatteesi..
Voisimme ehkä huomenna käydä shoppailemassa niitä lisää?
18. Katso vaan Kauniita ja Rohkeita.. toiselta kanavalta
tuleekin vain jotain moottoriurheilua.
19. Ai tyttöjen ilta? No kiva.. voinkin heti alkaa
siivota täällä ja haenko kaupasta teille vähän 'snäksiä'?
20. Eihän meidän tarvi nyt rakastella.. voimme katsoa
sitten viikon päästä uudestaan jos päänsärkysi on hellittänyt.
Neekeripoika kysyi isältään:
- Isi, miksi minulla on musta iho?
- Se suojaa auringonpaisteelta.
- Isi, miksi minulla on kihara tukka?
- Kihara tukka ei tartu liaaneihin viidakossa.
- Isi, miksi minä sitten synnyin täällä Suomessa?
Australialaispoika kysyi isältään:
- Isi, isi, miksi ihoni on niin vaalea?
- Poikaseni, jotta ihosi tuottaisi mahdollisimman paljon D-vitamiinia pohjoisen vähäisestä auringonvalosta.
- Isi, isi, miksi hiukseni ovat vaaleat ja suorat?
- Poikaseni, jotta sudet eivät erottaisi sinua loistavista hangista talvella.
- Isi, isi, miksi sitten synnyin täällä Australiassa?
- Poikaseni, siksi koska rikolliset esi-isäsi karkoitettiin aikoinaan tänne kaukaa pohjoisesta.
Viimeksi muokannut Frederik Krueger, 27.03.2009 14:25. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
