Tää kyl nauratti:
http://www.tmz.com/2008/10/08/get-a-loa ... -script-1/
Huumoritopiikki
-
bliss
Ennen oli paljon helpompaa, siis todella.
Otetaan esim. urheilu. Ei tarttenu vittu jännittää ja valvoo yömyöhään, että pärjääkö Suomi kiekossa. Kun se ei pärjänny.
Jos nyt sattu voittaan säkällä vaikka esim Ruotsin niin viimestään Itä-Saksalle sitten hävittiin tai se saatanan Kyynhakkel tuli ja teki kolme.
Joukkue oli täynnä äijiä; kun niitä vitutti, joka oli varmaan jatkuva olotila, niin ne veti pään täyteen jossain paikallisessa paarissa,
ja taas oli helppo käydä häviämässä seuraavana päivänä kauheessa kanuunassa.
Nyt jos käyttää nuuskaa niin lehdet kirjottaa!!
Ja kesäurheilussa sai doupata niin paljon kun maksa kesti ja tiesi pommin varmaan,
että ainakin Vireeni tai Karppinen oli satsannu sen verran paljon kemikaaliosastoon että mitaleja tuli.
Nyt ne saatanat kyttää koko ajan, kun urheilijat yrittää keskittyä. Ota siinä nyt sitten mitaleja.
Ja kiekosta vielä, ei tarttenu sitäkään jännittää, että jokkut saatanan Kiekko-Espoot tai Pelicansit tai jokkut muut paskajoukkueet olis edes yrittäny haaveilla voittamisesta.
Yleensä voitti Tappara, joka tottakai vähän vitutti, tai sitten korkeintaan tepsi tai Ässät.
Parasta kumminkin oli se, että mikään helsinkiläinen joukkue ei voittanu.
No mitäs sitten maailmanpolitiikka, geopolitiikka ja kansainvälinen talous.
Maailmassa on nykyään niin paljon maitakin, että mukulat joutuu alkaa varmaan lukeen maantietoo vittu neljän vanhana, että ne oppii kaikki maat.
Siis ihan kun sillä olis mitään merkitystä, onko joku kongo kongo vai Zaire; ne kuolee kohta kumminkin kaikki aidsiin.
Ulkopolitiikka oli helppoo; Kekkonen ja Karjalainen kävi pari kertaa vuodessa vetään pään täyteen preesnevin kanssa ja taas oli idänkauppa
mallillaan.
Ja mikään lehti, ei edes hymy tai jallu, ei uskaltanu mainita vittu sanallakaan siitä, että Kekkonen kävi paneen jotain naapurin ämmää.
Nyt kun Kanerva kirjottaa pari pikkutuhmaa tekstaria niin heti joutuu eroon. Ja oon sata varma, että se ei saanu edes housupillua siltä Tukiaisen huoralta.
Vienti veti ; heti kun näytti vähan takkuavan niin ei muuta kun sellanen vähintään 20 % devalvaatio peliin.
Ei tarttenu valittaa, että kansalaisten ostovoima laski. Vittu sillon mitään ostovoimaa ollu ylipäätään, eikä käyty ulkomailla.
Ihmiset oli onnellisia, jos ne pääsi lättähatulla Suinulaan asemalle ja siitä kävellen kaks kilometriä mökille, missä ei ollu sähköö joten ei tarttenu kattella mitään nykyajan paskasarjoja.
Ja jos oli sähköt ja mustavalkonen teevee niin pysty kattoon laatuohjelmia kuten Tankki täyteen tai Naapurilähiö.
Kesät on pitkiä ja lämpimiä ja sato vaan öisin. Ja järvissä oli vesi lämmintä. Tosin vähän paskasta kun viereinen sellutehdas puski vähän pitkäks menneen keiton naapurilahteen.
Talvella oli paljon lunta ja pakkasta oli just sopivasti, ja lumisade loppu aina just ennen kun alko peli Sorsussa Kalevan eetä vastaan.
Jää oli tasanen ja sopivan liukas.
Ja kenttä-äijän kopissa oli lämmin, ja sen muija leipo ihan sairaan hyviä korvapuusteja.
Mukulat sai rauhassa olla ulkona, kun ei ollu jotain namusetää tai pedofiilia koko ajan runkkaamassa jossain puskassa.
Ja jos oli niin Putkosen isä nappas pyörän liiteristä, sotki paikalle ja paino sitä niin vittu turpaan, että oli näkö ja kuulo sekasin.
Ei tarttenu viedä sitä jonnekin helvetin terapeutille tai kuraattorille ja taas säästy veronmaksajien rahoja.
Mopolla sai ajaa ilman kypärää, ei ollu nopeusrajotuksia, bensa oli halpaa, autot alitehosia ja rumia, yms.
Ylipäätään tieliikenteessä oli kaikki kunnossa. Kännissäkin taisi saada ajaa.
Kohta on joka kulmassa valvontakamerat, ja varmaan jalankulkijoillakin on kypärät.
Tytöt oli kauniita eikä niiltä saanu pillua. Ja jos joku nyt sattu saamaan niin ei tarttenu koko ajan pelätä että kuolenko mää nyt kohta,
kun ei tarttenu pelätä aidista tai muita neekerisankkereita. Homot oli reilusti homoja. Tosin niitä ei paljon ollu niinku nykyään. Ja jos joku oli niin pysty yrittään saada Putkosen isä vetään siitäkin turpaan, niin kyllä jätkältä homoiluinto haihtu.
Neekereitä oli aniharvassa ja niitä sai sanoo reilusti neekereiks.
Nykyään kun ei tiedä mitä pitäs sanoa kun joku voi vaikka luulla rasistiks.
Musiikissa oli selkeet kaavat.
Kun radiossa oli vaan ne kolme kanavaa, josta yleensä tuli tosin jotain stereotestiä tai anneli tempakan valistusohjelmaa, niin ethän sää edes tienny mitä levyjä pitäis ostaa!!
Helpointa oli kattoo kerran vuodessa Syksyn Sävel ja Euroviisut ja valinta oli selvä; joku Finnhits 3, jos halus suomalaista
tai sitten K-tel (teeveestä tuttu) jos halus kuunnella jotain kovempaa niinku Baccaraa tai jotain muuta.
Nyt kun menee levykauppaan niin ethän sä edes löydä sieltä mitään, kun et tiedä onko sun haluama levy housea, acid housea, räppia, tecnoa, dancea, tai jotain. Ei vaan löydy.
Laulajat laulo niin että sanoista sai selvää ja niitä lauluja pysty niinku yrittää hyräillä tai jopa laulaa mukana.
Nykyään musiikki on sellasta renkutusta että laula nyt siinä sitten.
Sitten ravintolat; tosin mun kokemukset on vasta 70-luvun lopusta,
kun alko pääseen paariin väärillä papereilla (paperitkin oli sillon helppo väärentää!!), ja elämä oli helppoo.
Paarit meni kiinni puolen yön paikkeilla. Ei tarvinnu roikkua jossain vitun yökerhossa aamu neljään.
Pohjia alettiin ottaan jo hyvissä ajoin iltapäivällä, ja pohjia otettiin kunnolla. Ei tarttenu hiiviskellä ja häpeillä, että joku luulis köyhäks kun joutu juomaan pohjia.
Kaikki joi ja kaikki oli lähes yhtä köyhiä.
Siis tuliko selväks? Ennen oli helpompaa!!!
Otetaan esim. urheilu. Ei tarttenu vittu jännittää ja valvoo yömyöhään, että pärjääkö Suomi kiekossa. Kun se ei pärjänny.
Jos nyt sattu voittaan säkällä vaikka esim Ruotsin niin viimestään Itä-Saksalle sitten hävittiin tai se saatanan Kyynhakkel tuli ja teki kolme.
Joukkue oli täynnä äijiä; kun niitä vitutti, joka oli varmaan jatkuva olotila, niin ne veti pään täyteen jossain paikallisessa paarissa,
ja taas oli helppo käydä häviämässä seuraavana päivänä kauheessa kanuunassa.
Nyt jos käyttää nuuskaa niin lehdet kirjottaa!!
Ja kesäurheilussa sai doupata niin paljon kun maksa kesti ja tiesi pommin varmaan,
että ainakin Vireeni tai Karppinen oli satsannu sen verran paljon kemikaaliosastoon että mitaleja tuli.
Nyt ne saatanat kyttää koko ajan, kun urheilijat yrittää keskittyä. Ota siinä nyt sitten mitaleja.
Ja kiekosta vielä, ei tarttenu sitäkään jännittää, että jokkut saatanan Kiekko-Espoot tai Pelicansit tai jokkut muut paskajoukkueet olis edes yrittäny haaveilla voittamisesta.
Yleensä voitti Tappara, joka tottakai vähän vitutti, tai sitten korkeintaan tepsi tai Ässät.
Parasta kumminkin oli se, että mikään helsinkiläinen joukkue ei voittanu.
No mitäs sitten maailmanpolitiikka, geopolitiikka ja kansainvälinen talous.
Maailmassa on nykyään niin paljon maitakin, että mukulat joutuu alkaa varmaan lukeen maantietoo vittu neljän vanhana, että ne oppii kaikki maat.
Siis ihan kun sillä olis mitään merkitystä, onko joku kongo kongo vai Zaire; ne kuolee kohta kumminkin kaikki aidsiin.
Ulkopolitiikka oli helppoo; Kekkonen ja Karjalainen kävi pari kertaa vuodessa vetään pään täyteen preesnevin kanssa ja taas oli idänkauppa
mallillaan.
Ja mikään lehti, ei edes hymy tai jallu, ei uskaltanu mainita vittu sanallakaan siitä, että Kekkonen kävi paneen jotain naapurin ämmää.
Nyt kun Kanerva kirjottaa pari pikkutuhmaa tekstaria niin heti joutuu eroon. Ja oon sata varma, että se ei saanu edes housupillua siltä Tukiaisen huoralta.
Vienti veti ; heti kun näytti vähan takkuavan niin ei muuta kun sellanen vähintään 20 % devalvaatio peliin.
Ei tarttenu valittaa, että kansalaisten ostovoima laski. Vittu sillon mitään ostovoimaa ollu ylipäätään, eikä käyty ulkomailla.
Ihmiset oli onnellisia, jos ne pääsi lättähatulla Suinulaan asemalle ja siitä kävellen kaks kilometriä mökille, missä ei ollu sähköö joten ei tarttenu kattella mitään nykyajan paskasarjoja.
Ja jos oli sähköt ja mustavalkonen teevee niin pysty kattoon laatuohjelmia kuten Tankki täyteen tai Naapurilähiö.
Kesät on pitkiä ja lämpimiä ja sato vaan öisin. Ja järvissä oli vesi lämmintä. Tosin vähän paskasta kun viereinen sellutehdas puski vähän pitkäks menneen keiton naapurilahteen.
Talvella oli paljon lunta ja pakkasta oli just sopivasti, ja lumisade loppu aina just ennen kun alko peli Sorsussa Kalevan eetä vastaan.
Jää oli tasanen ja sopivan liukas.
Ja kenttä-äijän kopissa oli lämmin, ja sen muija leipo ihan sairaan hyviä korvapuusteja.
Mukulat sai rauhassa olla ulkona, kun ei ollu jotain namusetää tai pedofiilia koko ajan runkkaamassa jossain puskassa.
Ja jos oli niin Putkosen isä nappas pyörän liiteristä, sotki paikalle ja paino sitä niin vittu turpaan, että oli näkö ja kuulo sekasin.
Ei tarttenu viedä sitä jonnekin helvetin terapeutille tai kuraattorille ja taas säästy veronmaksajien rahoja.
Mopolla sai ajaa ilman kypärää, ei ollu nopeusrajotuksia, bensa oli halpaa, autot alitehosia ja rumia, yms.
Ylipäätään tieliikenteessä oli kaikki kunnossa. Kännissäkin taisi saada ajaa.
Kohta on joka kulmassa valvontakamerat, ja varmaan jalankulkijoillakin on kypärät.
Tytöt oli kauniita eikä niiltä saanu pillua. Ja jos joku nyt sattu saamaan niin ei tarttenu koko ajan pelätä että kuolenko mää nyt kohta,
kun ei tarttenu pelätä aidista tai muita neekerisankkereita. Homot oli reilusti homoja. Tosin niitä ei paljon ollu niinku nykyään. Ja jos joku oli niin pysty yrittään saada Putkosen isä vetään siitäkin turpaan, niin kyllä jätkältä homoiluinto haihtu.
Neekereitä oli aniharvassa ja niitä sai sanoo reilusti neekereiks.
Nykyään kun ei tiedä mitä pitäs sanoa kun joku voi vaikka luulla rasistiks.
Musiikissa oli selkeet kaavat.
Kun radiossa oli vaan ne kolme kanavaa, josta yleensä tuli tosin jotain stereotestiä tai anneli tempakan valistusohjelmaa, niin ethän sää edes tienny mitä levyjä pitäis ostaa!!
Helpointa oli kattoo kerran vuodessa Syksyn Sävel ja Euroviisut ja valinta oli selvä; joku Finnhits 3, jos halus suomalaista
tai sitten K-tel (teeveestä tuttu) jos halus kuunnella jotain kovempaa niinku Baccaraa tai jotain muuta.
Nyt kun menee levykauppaan niin ethän sä edes löydä sieltä mitään, kun et tiedä onko sun haluama levy housea, acid housea, räppia, tecnoa, dancea, tai jotain. Ei vaan löydy.
Laulajat laulo niin että sanoista sai selvää ja niitä lauluja pysty niinku yrittää hyräillä tai jopa laulaa mukana.
Nykyään musiikki on sellasta renkutusta että laula nyt siinä sitten.
Sitten ravintolat; tosin mun kokemukset on vasta 70-luvun lopusta,
kun alko pääseen paariin väärillä papereilla (paperitkin oli sillon helppo väärentää!!), ja elämä oli helppoo.
Paarit meni kiinni puolen yön paikkeilla. Ei tarvinnu roikkua jossain vitun yökerhossa aamu neljään.
Pohjia alettiin ottaan jo hyvissä ajoin iltapäivällä, ja pohjia otettiin kunnolla. Ei tarttenu hiiviskellä ja häpeillä, että joku luulis köyhäks kun joutu juomaan pohjia.
Kaikki joi ja kaikki oli lähes yhtä köyhiä.
Siis tuliko selväks? Ennen oli helpompaa!!!
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Simpsons Halloween spesiaali: Homer yrittää äänestää Obamaa, mutta ...
"...6 votes for President McCain"
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1aBaX9GPSaQ[/youtube]
"...6 votes for President McCain"
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=1aBaX9GPSaQ[/youtube]
Life is complex, it has real and imaginary parts.
-
Bhven
Photo Gallery: Funny Moments with George 'Dubyah' Bush
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotos ... 36649.html
http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotos ... 36649.html
-
Mulli75
-
elco
Venäläisen sukellusveneen härdellin jälkeen voikin taas postata erinomaisen U-boot-vitsin:
Saksalainen sukellusvene komentajinaan komentajakapteeni Schmidt ja kapteeniluutnantti Schultz oli väijymässä liittoutuneiden saattueita toisen maailmansodan aikaan. Yhtäkkiä komentosillalla pärähti torpedohälytys.
Schmidt sanoi Schultzille: "Schultz tämä on nyt sitten menoa. Käyttäkää jäljelläoleva kolme minuuttia, miten parhaaksi näette.
Schultz - pelimies kun oli - lähti siltä istumalta konehuoneeseen, koska tiesi, että konemouhot eivät koneen melulta kuulleet hälytystä. Schultz keräsi mouhot yhteen ja sanoi: "Ottavatko Mouhot vedon kiinni, että jos lyön mulkkuni tuohon tiskiin niin tämä vene räjähtää pillun päreiksi?" Mouhot kelasivat, että vaikkakin kova jäbä Schultz niin ei se niin kova kuitenkaan ja ottivat vedon kiinni. Schultz katsoi kellosta aikaa, otti meisselin esiin ja löi tiskiin. KABOOM! Vene räjähti kappaleiksi.
Kuinka ollakaan Schultz ja Schmidt pelastautuivat samalle laudankappaleelle kellumaan. Schmidt sanoi: "Olkaa, Schultz, ensi kerralla varovaisempi sen mulkkunne kanssa, koska se torpedo meni ohi."
Saksalainen sukellusvene komentajinaan komentajakapteeni Schmidt ja kapteeniluutnantti Schultz oli väijymässä liittoutuneiden saattueita toisen maailmansodan aikaan. Yhtäkkiä komentosillalla pärähti torpedohälytys.
Schmidt sanoi Schultzille: "Schultz tämä on nyt sitten menoa. Käyttäkää jäljelläoleva kolme minuuttia, miten parhaaksi näette.
Schultz - pelimies kun oli - lähti siltä istumalta konehuoneeseen, koska tiesi, että konemouhot eivät koneen melulta kuulleet hälytystä. Schultz keräsi mouhot yhteen ja sanoi: "Ottavatko Mouhot vedon kiinni, että jos lyön mulkkuni tuohon tiskiin niin tämä vene räjähtää pillun päreiksi?" Mouhot kelasivat, että vaikkakin kova jäbä Schultz niin ei se niin kova kuitenkaan ja ottivat vedon kiinni. Schultz katsoi kellosta aikaa, otti meisselin esiin ja löi tiskiin. KABOOM! Vene räjähti kappaleiksi.
Kuinka ollakaan Schultz ja Schmidt pelastautuivat samalle laudankappaleelle kellumaan. Schmidt sanoi: "Olkaa, Schultz, ensi kerralla varovaisempi sen mulkkunne kanssa, koska se torpedo meni ohi."
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Aikoinaan juttelin jonkun Kitinäläisen (Xiperia?) kanssa Monty Pythonien kuolleesta papukaija sketsistä. Näköjään mikään ei ole uutta maan päällä 
Dead Parrot Sketch Is 1,600 Years Old
Dead Parrot Sketch Is 1,600 Years Old
Life is complex, it has real and imaginary parts.
-
Mulli75
-
Bhven
Laitetaan nyt vaikka tähän ketjuun:
Tää tyyppi näyttelee Transporter 2 elokuvassa.
http://www.imdb.com/name/nm1690331/
Tää tyyppi näyttelee Transporter 2 elokuvassa.
http://www.imdb.com/name/nm1690331/
-
Tix
Tanssin evoluutio naurattaa helvetisti kerta toisensa jälkeen.
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg
-
Monsieur Manala
-
Monsieur Manala
Hasseldorff oli hauska mutta K.I.T.T.:n ääni ei edes lähellä.Bhven kirjoitti:K.I.T.T., Mikko Alatalo ja David Hasseldorff.
http://yle.fi/elavaarkisto/?s=s&g=1&ag=5&t=743&a=2422
Iänikuinen copypasta, mutta hyvä silti.
Muista ehkäisy
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Muista ehkäisy
Olin onnekas. Minä ja tyttöystäväni olimme seurustelleet jo yli vuoden joten päätimme mennä naimisiin.
Vanhempani auttoivat kaikilla tavoilla ja ystäväni tukivat minua ja tyttöystäväni, hän oli upea.
Ainoastaan yksi asia haittasi mieltäni, itse asiassa aika paljonkin ja se oli minun tyttöystäni äiti. Hän oli upea ura-nainen, fiksu ja todella seksikäs. Hän usein jopa flirttaili minulle ja teki oloni usein epämukavaksi.
Yhtenä päivänä hän soitti minulle ja pyysi tulemaan luoksensa keskustelemaan kutsukorteista. Minä lähdin ja kun saavuin hän oli yksin ja kuiskasi minulle, että hänellä on tunteita ja haluja minua kohtaan joita hän ei voi ylittää. Joten ennen kuin menisin naimisiin hänen tyttärensä kanssa, hän haluaisi rakastella kanssani vain kerran. Mitä minä voisin sanoa???
Olin todellisessa shokissa ja en pystynyt vastaamaan saati liikkumaan, kunnes hän sanoi että hän menee makuuhuoneeseen odottamaan ja jos olet sitä mieltä että rakastellaan niin tulisin vain ylös.
Minä vain katsoin hänen herkullista perää kun hän käveli rappusia ylös. Minä seisoin siinä hetken, käännyin ja lähdin kävelemään ovea kohti, avasin oven ja astuin ulos ovesta....
Hänen miehensä seisoi ulkopuolella ja kyyneleet silmillään hän halasi minua ja sanoi että olemme iloisia että läpäisit meidän pikku testimme. Me emme voisi pyytää parempaa miestä meidän tyttärellemme.
Tervetuloa perheeseen!
OPITTU ASIA: Muista pitää kondomit aina autossa !!!!
Came here for school, graduated to the high life
Lisää seuraa:
Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.
Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.
Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa.
Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika?
Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.
Came here for school, graduated to the high life
Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.
Baarimikko haistatti paukkuja.
"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu".
"Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.!
Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
"Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
Baarimikko haistatti paukkuja.
"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu".
"Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.!
Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui;
"Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"
Came here for school, graduated to the high life
-
Frederik Krueger
- Kitisijä
- Viestit: 3760
- Liittynyt: 09.04.2008 10:49
- Paikkakunta: Häslinki
Tämä vitsi on lähtöisin Sydney Morning Heraldista.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset. Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille. Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset. Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit.
Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille. Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.
Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä.
Came here for school, graduated to the high life