Kitinä

Tulee ihan uusi merkitys kaveriporukassa kännäämiselle...

Fruit flies that develop homosexual tendencies when drunk ...

The first time they were exposed to alcohol, groups of male flies became noticeably intoxicated but kept themselves to themselves. But with repeated doses of alcohol on successive days, homosexual courtship became common.

Ei jumalauta!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=rJrEe8_g ... re=related

ninnithequeen kirjoitti:Ei jumalauta!!!!

En mä ollu nähny

Onks tääki vanha?

http://youtube.com/watch?v=m20TSyaEEHc

ninnithequeen kirjoitti:Onks tääki vanha?

http://youtube.com/watch?v=m20TSyaEEHc

O.

[youtube]http://youtube.com/watch?v=T8dl4faCpJE[/youtube]

[youtube]http://youtube.com/watch?v=oFoM0Y2DqL4&feature=related[/youtube]

Elppis kirjoitti:http://www.kuvaton.com/bshit/1193767040669.jpg

Tuo karhu tuossa välissä ei vissiin tarkoita mitn? Siinä vissiin se hauskuus...

Vihtahousu kirjoitti:

Elppis kirjoitti:http://www.kuvaton.com/bshit/1193767040669.jpg

Tuo karhu tuossa välissä ei vissiin tarkoita mitn? Siinä vissiin se hauskuus...

sä et vissiin lukenut tekstejä?

Vihtahousu kirjoitti:

Elppis kirjoitti:http://www.kuvaton.com/bshit/1193767040669.jpg

Tuo karhu tuossa välissä ei vissiin tarkoita mitn? Siinä vissiin se hauskuus...

Tai Cobain näkee halluja?

Hjelmeset snakker japansk

http://www.youtube.com/watch?v=Q66qrw9gKsk

Onks tää Chap?

http://uk.youtube.com/watch?v=1MP85uj9Gdg

Super Mario Zidane Headbutt

http://www.youtube.com/watch?v=ZLlQCyOitOM

Isä poikkesi poikansa huoneessa ja totesi sängyn olevan nätisti
pedattu ja
kaikkialla oli siistiä. Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan
tyynyllä.
Siinä luki päällä "isälle". Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi
kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin.

Rakas isä,
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan
naimisiin
uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun
ja
äidin kanssa. Jaana on suuri intohimoni ja hän on aivan ihana.
Tiedän,
että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten,
tatuointien, hänen tiukkojen prätkävaatteiden takia ja koska hän on
niin paljon vanhempi kuin minä, mutta tätä ei tapahtunut ainoastaan
intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.

Jaana sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni
asuntovaunu
metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi.Meillä on
yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Jaana on avannut
silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan
satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana
saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja
ekstaasia kuin haluamme.
Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen AIDSiin, jotta
Jaana
voisi parantua. Hän on ansainnut sen.
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten
huolehtia
itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne jotta
opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.

Poikasi, Jukka

Ps. Isä, mikään ylläolevasta ei ole totta. Olen Tommin luona.
Halusin
vain
muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus,
joka on kirjoituspöytäni laatikossa. Rakastan sinua. Ilmoittele
milloin
minun on taas turvallista tulla kotiin...


Ooooh, kyyneleet valuu vieläkin silmistä

Notorious H.I.T

http://www.youtube.com/watch?v=5c-frhpLa-k

"Annan mukautetun murtokaskun."

elämää juoksuhaudoissa
http://www.youtube.com/watch?v=YWTanGTMZMw

Meikäläisen henkinen velipuoli löytynyt.

Kimmen kirjoitti:http://www.city.fi/antitv/klippi/14337/

Fanijoukko se vaan kasvaa.

Jostain miesten keskustelupalstalta:

K: Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon? Kannattaako yleensä muuttaa? t. nimim. Uskallanko?

V: En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa
huonoista puolista. Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa kun saa aina siivota sun jälkiäsi". Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous, tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi. Molemmat siis tekevät näitä koska on "vanhanaikaista" että nainen joutuisi tekemään kotityöt. Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä.. Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa. No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen "haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä kaikenlaisesta turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä. "oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa kun se sopii niin kivasti noiden verhojen väriin". Muistinko jo mainita että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja pastellisävyjä. Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain vitun sisustusohjelmassa. Kannattaa ostaa myös joku muovipussi missä säilytät partakonetta, dödöä ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on sanomattakin selvä. Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat.....
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta on mahdotonta koska sieltä tulee aina joku vitun sinkkuelämää tms elämää suurempaa jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta koska se pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin rumannäköisiä. Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita tms koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja mutta niitä ei saa polttaa koska sitten ne ei ole enää kivannäköisiä. Kannattaa varautua myös siihen että rento kavereiden kanssa oleskeleminen asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään,siivotaan ja leivotaan koska nainen ei halua että ihmiset luulevat että teillä on sekaista. Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain jos joku kaveri sattuu tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista joita joutuu vetämään joku 5-6kpl että saat kahvihimosi tyydytettyä.Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä. Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset komediat.
"en mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa", lisäksi naisille on yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan koska samalla pitää lakata kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan kysymyksiin "Kuka tuo on" "siis kuka tuo on ja mitä se tekee,miksi se nyt noin tekee". Elokuvanautinto on pilalla koska kuulet samalla mitä Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen suhtautunut. Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia.
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi koska nainen sisustaa ne kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon unikkokuvioisessa avainkaapissa mutta eihän niitä sieltä löydy koska tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi kirppikseltä)jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko vitun lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat varmaan kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta toiseen.. koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin jotka ovat epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla että kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen että otat illalla pari kaljaa. "Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin"joissa on pelkästään pariskuntia, taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoimaerilaisia pikkusuolaisia. Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne vitun tuoksukynttilät.

Terveisin,
-Antero-