Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi innoissaan.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
Huumoritopiikki
-
Mulli75
-
Mulli75
Pohjalaismies koitti saatilla päästä sisälle asti "kaffille". Vähän
ihmetteli, kun jo 4-kymppinen nainen esteli:
- Ei ny, äiti on yläkerras ja huamaa..
Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa.
- Äiti on kuuro, sanoi nainen.
- Ollaan pimeässä, niin äiti ei näekään, mies sanoi.
- Äiti on sokee, ei silti uskalla..
Mies ei hellittänyt vaan jatkoi vonkaamista ja viimein pääsi naisen
viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut, niin ylhäältä kuului
huuto:
- Mistä nuin ristuksen makia mulukunhaju tuloo..!
ihmetteli, kun jo 4-kymppinen nainen esteli:
- Ei ny, äiti on yläkerras ja huamaa..
Mies vonkasi ja lupasi olla hiljaa.
- Äiti on kuuro, sanoi nainen.
- Ollaan pimeässä, niin äiti ei näekään, mies sanoi.
- Äiti on sokee, ei silti uskalla..
Mies ei hellittänyt vaan jatkoi vonkaamista ja viimein pääsi naisen
viereen alakerran sohvalle. Kun mies riisui housut, niin ylhäältä kuului
huuto:
- Mistä nuin ristuksen makia mulukunhaju tuloo..!
The great club outshines the individual, always and forever.
-
Stinky
Mä tipahdin ihan täysin tolle Soitinmenolle...
Mutta tässä: Voipi olla vanhakin.. laitan silti![:]](./images/smilies/icon_hymy.gif "Iso Hymy")
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu. Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti.
Mutta tässä: Voipi olla vanhakin.. laitan silti
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
Mäkihyppääjä - Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija - No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Jääkiekkoselostaja - Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja - Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja - No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä - Väärä voitelu. Huippu-urheilija - Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija - Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija - Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Pesäpalloilija - Eikös me näin sovittu...
Formulaselostaja - Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko - Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija - Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski - Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä - Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri - Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri - En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari - No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
IT-ammattilainen - Kyllä se EILEN vielä toimi...
Koripalloilija - Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Apteekkari - Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko - Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfari - Onko nyt minun vuoro?
Hammaslääkäri - No niin, voit laittaa suun kiinni ja nielaista välillä.
Poliisin puoliso - Sä osaat pidättää niin ihanasti.
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
Niinpä tietenkin..
Pitkäikäisyyden "salaisuus"? Vaihda nuorempaan! 
"Geezer Power: Older Men + Younger Women = Longer Lifespan" http://abcnews.go.com/Technology/story?id=3619299
"Geezer Power: Older Men + Younger Women = Longer Lifespan" http://abcnews.go.com/Technology/story?id=3619299
Life is complex, it has real and imaginary parts.
-
Mulli75
SWOT-ANALYYSI - YLEISIMMÄT SEKSIASENNOT
LÄHETYSSAARNAAJA
VAHVUUDET
HEIKKOUDET
· Kaikki osaa, perinteinen, nainenkin yleensä tykkää
· "Menstrun" katku ei nouse niin helposti
· Pystyt kontrolloimaan tempoa ® kestät ehkä sekunnin pidempään
· Suutelu onnistuu aktin aikana (jos siitä sattuu pitämään)
· Yhteisen temmon löytäminen voi osoittautua vaikeaksi
· Polvet menevät verille, käsivarret väsyvät
· Ei haasteita
· Naamasi on alaspäin, jolloin oluen pullistamat poskesi roikkuvat rumasti ® ei uusintaa
· Isovatsaisilla, mutta lyhytvartisilla vaikeuksia ulottua päämäärään
MAHDOLLISUUDET
UHAT
· Jalat olkapäille -mahdollisuus
· Samanaikainen orgasmi -mahdollisuus ® mahdollisuudet uusintaan erittäin hyvät
· Päivän kuulumiset voi samanaikaisesti vaihtaa kasvotusten
· Polvesi vioittuvat pysyvästi
· Mälli lentää liian aikaisin, nolostut ja tuijotat naista hölmistyneenä
· Vastapuolen yleisin kommentti on rauhoittavaksi tarkoitettu " ei se mitään". Älä usko häntä.
· Oksennat partnerisi päälle (syy: naama näkyy)
· Nainen raapii selkäsi verille, mikä lisää kiinnijäämisriskiä AU-suhteissa. Lisäksi kirvelyä.
TAKAAPÄIN
VAHVUUDET
HEIKKOUDET
· Asenne
· Helposti rojut selän päälle / "poskille"
· Samalla voit katsoa esim. lätkää
· Rinnoista saa mukavan otteen
· Wunderbar!!
· Kaikki naiset ei tykkää ® uhka: ei uusintamahdollisuutta
· Pumppaat samalla sisään myös ilmaa, jolloin "tussahduksen" riski kasvaa
· Polvet jopa edellistä kovemmassa rasituksessa
MAHDOLLISUUDET
UHAT
· Nopea tuikkaus tiukempaan rööriin -mahdollisuus
· Takaapäin rintojenvälistä suihin -mahdollisuus
· Heikkopolvinen voi toteuttaa myös seisaaltaan
· ”Pimeässä takaapäin” -mahdollisuus ® partnerin ulkonäöllä ei väliä
· Yrität pelata väärää reikää, jolloin sinua luullaan joko aloittelijaksi tai tuhkaluukku-Taunoksi
· Mahdolliset näpyt "poskissa" näkyvät hyvin
· Pokkasi ei enää pidä, ja alat karjahdella saksalaisittain (ks. kohta Vahvuudet)
RATSASTUS
VAHVUUDET
HEIKKOUDET
· Rinnat käden ulottuvilla
· Itse voit rentoutua hetkeksi ® sopii myös heikompikuntoisille
· Nainen voi kontrolloida tempoa ja saa siten helpommin orgasmin ® hyvät uusintamahdollisuudet
· Se on namia!
· Naisen pitkät hiukset haittaavat oraalista kontaktia
· Nainen kirnuaa liian hitaalla temmolla ja saat "pliisun" orgasmin (tumputtamallakin saa yleensä paremman)
· Ylipainoisen naisen kanssa muodostaa selvän terveysriskin
MAHDOLLISUUDET
UHAT
· Maineesi paikallisella ponitallilla on taattu
· Monet eri variaatiot ja kallistuskulmat
· Voit raapia naisen selän verille(ks. kohta Lähetyssaarnaaja)
· Rumaa naista voi pyytää kääntymään selin ® vaara tukehtua omaan oksennukseesi vähenee (vrt. Lähetyssaarnaaja)
· Elimesi revähtää naisen nojautuessa Sharon Stone -mallin mukaisesti liikaa taaksepäin
· Liikkeen amplitudi kasvaa liian suureksi, jolloin pikkujättiläinen joutuu taas tekemisiin ulkoilman kanssa
· Sotket itsesi, koska mällisi valuu painovoiman vaikutuksesta helposti takaisin päin
69
VAHVUUDET
HEIKKOUDET
· Ei tarvitse kysellä ehkäisyn perään (eihän Tosimies tee sitä muutenkaan)
· Kyllä suuseksi aina huonon nainnin voittaa!
· Tuo mukavaa vaihtelua ”perinteiseen” seksiin
· Mies yleensä alla ® ei juuri rasita fyysisesti
· Ei sovellu ”niille päiville”
· Suuren pituuseron omaavilla partnereilla voi olla yhteensopivuusongelmia
· Pillukarvoja saa syljeskellä suustaan vielä pitkään aktin jälkeen
MAHDOLLISUUDET
UHAT
· Krapulassa tulee kevyen suolapalan tarve samalla tyydytettyä
· Samalla palleja hipelöimällä herkkäsorminen nainen saa ihmeitä aikaan
· Suuseksiin nainen saattaa suostua ilman kortsuakin
· Jos nainen sattuu saamaan orgasmin, voivat tahattomat suunliikkeet aiheuttaa kivuliaita vaurioita elimellesi
· Kieli saattaa kipeytyä
· Ilmavaivat vievät helposti fiiliksen
LÄHETYSSAARNAAJA
VAHVUUDET
HEIKKOUDET
· Kaikki osaa, perinteinen, nainenkin yleensä tykkää
· "Menstrun" katku ei nouse niin helposti
· Pystyt kontrolloimaan tempoa ® kestät ehkä sekunnin pidempään
· Suutelu onnistuu aktin aikana (jos siitä sattuu pitämään)
· Yhteisen temmon löytäminen voi osoittautua vaikeaksi
· Polvet menevät verille, käsivarret väsyvät
· Ei haasteita
· Naamasi on alaspäin, jolloin oluen pullistamat poskesi roikkuvat rumasti ® ei uusintaa
· Isovatsaisilla, mutta lyhytvartisilla vaikeuksia ulottua päämäärään
MAHDOLLISUUDET
UHAT
· Jalat olkapäille -mahdollisuus
· Samanaikainen orgasmi -mahdollisuus ® mahdollisuudet uusintaan erittäin hyvät
· Päivän kuulumiset voi samanaikaisesti vaihtaa kasvotusten
· Polvesi vioittuvat pysyvästi
· Mälli lentää liian aikaisin, nolostut ja tuijotat naista hölmistyneenä
· Vastapuolen yleisin kommentti on rauhoittavaksi tarkoitettu " ei se mitään". Älä usko häntä.
· Oksennat partnerisi päälle (syy: naama näkyy)
· Nainen raapii selkäsi verille, mikä lisää kiinnijäämisriskiä AU-suhteissa. Lisäksi kirvelyä.
TAKAAPÄIN
VAHVUUDET
HEIKKOUDET
· Asenne
· Helposti rojut selän päälle / "poskille"
· Samalla voit katsoa esim. lätkää
· Rinnoista saa mukavan otteen
· Wunderbar!!
· Kaikki naiset ei tykkää ® uhka: ei uusintamahdollisuutta
· Pumppaat samalla sisään myös ilmaa, jolloin "tussahduksen" riski kasvaa
· Polvet jopa edellistä kovemmassa rasituksessa
MAHDOLLISUUDET
UHAT
· Nopea tuikkaus tiukempaan rööriin -mahdollisuus
· Takaapäin rintojenvälistä suihin -mahdollisuus
· Heikkopolvinen voi toteuttaa myös seisaaltaan
· ”Pimeässä takaapäin” -mahdollisuus ® partnerin ulkonäöllä ei väliä
· Yrität pelata väärää reikää, jolloin sinua luullaan joko aloittelijaksi tai tuhkaluukku-Taunoksi
· Mahdolliset näpyt "poskissa" näkyvät hyvin
· Pokkasi ei enää pidä, ja alat karjahdella saksalaisittain (ks. kohta Vahvuudet)
RATSASTUS
VAHVUUDET
HEIKKOUDET
· Rinnat käden ulottuvilla
· Itse voit rentoutua hetkeksi ® sopii myös heikompikuntoisille
· Nainen voi kontrolloida tempoa ja saa siten helpommin orgasmin ® hyvät uusintamahdollisuudet
· Se on namia!
· Naisen pitkät hiukset haittaavat oraalista kontaktia
· Nainen kirnuaa liian hitaalla temmolla ja saat "pliisun" orgasmin (tumputtamallakin saa yleensä paremman)
· Ylipainoisen naisen kanssa muodostaa selvän terveysriskin
MAHDOLLISUUDET
UHAT
· Maineesi paikallisella ponitallilla on taattu
· Monet eri variaatiot ja kallistuskulmat
· Voit raapia naisen selän verille(ks. kohta Lähetyssaarnaaja)
· Rumaa naista voi pyytää kääntymään selin ® vaara tukehtua omaan oksennukseesi vähenee (vrt. Lähetyssaarnaaja)
· Elimesi revähtää naisen nojautuessa Sharon Stone -mallin mukaisesti liikaa taaksepäin
· Liikkeen amplitudi kasvaa liian suureksi, jolloin pikkujättiläinen joutuu taas tekemisiin ulkoilman kanssa
· Sotket itsesi, koska mällisi valuu painovoiman vaikutuksesta helposti takaisin päin
69
VAHVUUDET
HEIKKOUDET
· Ei tarvitse kysellä ehkäisyn perään (eihän Tosimies tee sitä muutenkaan)
· Kyllä suuseksi aina huonon nainnin voittaa!
· Tuo mukavaa vaihtelua ”perinteiseen” seksiin
· Mies yleensä alla ® ei juuri rasita fyysisesti
· Ei sovellu ”niille päiville”
· Suuren pituuseron omaavilla partnereilla voi olla yhteensopivuusongelmia
· Pillukarvoja saa syljeskellä suustaan vielä pitkään aktin jälkeen
MAHDOLLISUUDET
UHAT
· Krapulassa tulee kevyen suolapalan tarve samalla tyydytettyä
· Samalla palleja hipelöimällä herkkäsorminen nainen saa ihmeitä aikaan
· Suuseksiin nainen saattaa suostua ilman kortsuakin
· Jos nainen sattuu saamaan orgasmin, voivat tahattomat suunliikkeet aiheuttaa kivuliaita vaurioita elimellesi
· Kieli saattaa kipeytyä
· Ilmavaivat vievät helposti fiiliksen
-
Teraslilja_m
- Kitisijä
- Viestit: 1177
- Liittynyt: 30.10.2005 15:31
- Paikkakunta: Helsinki
- Viesti:
-
Mulli75
Homofobia ! Minullako muka ?
HOMO?!
1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa,
olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobi?ia ja noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten
koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (
ellei käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että
kuinka koiraa kutsutaan ....."Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne
saatanan piski !" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan ...."Miisuu,
tule isukin luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu
homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti
homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet
huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet
kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta
P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet
jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa,
että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varamasti
homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja
polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän
tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen,
oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos
kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen
nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen
mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta
lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.
8 . Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi,
koska pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.
HOMO?!
1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa,
olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt
tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi
käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobi?ia ja noudattanut
joitain trendikkäitä diettejä.
2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten
koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (
ellei käytä kynsiään ) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että
kuinka koiraa kutsutaan ....."Killer, tänne ! Sanoin raahaa perseesi tänne
saatanan piski !" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan ...."Miisuu,
tule isukin luokse, ksss ksss ksss !" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu
homoseksuaaliksi.
3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria ,tikkujäätelöä tms, olet varmasti
homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet
huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asias imeskelyyn, olet
kiistatta homo.
4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta
P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo.
Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet
jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa,
että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän
jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut
vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti
muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä
mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varamasti
homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja
polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman
yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin
vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän
tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen,
oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom ! Jos
kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen
nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen
mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta
lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.
8 . Jos et lähetä tätä viestiä kaikille miehille osoitekansiossasi,
koska pelkäät sen loukkaavan jonkun tunteita, olet todellakin
kermakaramellimiehiä.
-
Mulli75
siis mistä nää tuomarit ja juryt tulee? vähäjärkisten klubilta.
On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat.
Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.
Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.
Tässä voittajat:
6. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.
Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut HondaAccordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.
Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.
4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.
3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasteristakotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa.
Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.
2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.
1.sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago- asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton.Tämän seurauksena yhtiö vaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.
Ajatelkaa, tuolla kansalla ja sen johtajilla sekä vaikuttajilla jotka hyväksyvät tämän, on ydinase.
On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat.
Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset. Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot.
Valitettavasti tapaus jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.
Tässä voittajat:
6. sija:
Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille koska huonekaluliikkeessä juokseva pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.
Jaettu 5. sija:
Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset kun hänen naapurinsa oli peruuttanut HondaAccordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.
Jaettu 5. sija:
Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Autotallin sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta henkistä kärsimystä. Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.
4. sija:
Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla.. Hyväksytty korvaus oli pienempi mitä oli vaadittu sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.
3. sija:
Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasteristakotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa.
Limonadi oli joutunut lattialle kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.
2. sija:
Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.
1.sija:
Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago- asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70:n mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi.
Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton.Tämän seurauksena yhtiö vaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.
Ajatelkaa, tuolla kansalla ja sen johtajilla sekä vaikuttajilla jotka hyväksyvät tämän, on ydinase.