Kitinä

chevilyn kirjoitti:Mitä eroa on blondilla ja uudella jaguarilla?

V: Jaguaria ei lainata kavereille.

Ja blondille ei lainata Cobraa:

http://nothingtoxic.com/media/118749478 ... elby_Cobra

more kirjoitti:

chevilyn kirjoitti:Mitä eroa on blondilla ja uudella jaguarilla?

V: Jaguaria ei lainata kavereille.

Ja blondille ei lainata Cobraa:

http://nothingtoxic.com/media/118749478 ... elby_Cobra

Voi järkytys!

more kirjoitti:

chevilyn kirjoitti:Mitä eroa on blondilla ja uudella jaguarilla?

V: Jaguaria ei lainata kavereille.

Ja blondille ei lainata Cobraa:

http://nothingtoxic.com/media/118749478 ... elby_Cobra

http://www.youtube.com/watch?v=Kxa0mnDj0bs

more kirjoitti:

chevilyn kirjoitti:Mitä eroa on blondilla ja uudella jaguarilla?

V: Jaguaria ei lainata kavereille.

Ja blondille ei lainata Cobraa:

http://nothingtoxic.com/media/118749478 ... elby_Cobra

Loppukommentit.. "It's ok.... it's ok..., it wasn't your fault" No totta vitussa oli sun syy ja ei, se ei oo ihan ok et sä ryssit shelby cobran

Quarter kirjoitti: Loppukommentit.. "It's ok.... it's ok..., it wasn't your fault" No totta vitussa oli sun syy ja ei, se ei oo ihan ok et sä ryssit shelby cobran

Repeilin samalle. Taisi olla nainen vähän shokissa tai jotain. Mahtaa harmittaa vielä aika pitkään

chevilyn kirjoitti:

Quarter kirjoitti: Loppukommentit.. "It's ok.... it's ok..., it wasn't your fault" No totta vitussa oli sun syy ja ei, se ei oo ihan ok et sä ryssit shelby cobran

Repeilin samalle. Taisi olla nainen vähän shokissa tai jotain. Mahtaa harmittaa vielä aika pitkään

Eka hauskahan tuossa on kaverin "I knew it" huudahdus:)

more kirjoitti: Eka hauskahan tuossa on kaverin "I knew it" huudahdus:)

Ai tuota en huomannutkaan. Täytyi ihan katsoa uudelleen. Ei ollut korkeat odotukset naisen ajotaidon suhteen. Voi raukkaa

Hmmm, kartasta löytyi vielä Keravaakin pahempi paikka, Ali-Kerava...

Milloinhan Suomeen perustetaan LyingFinn-lentoyhtiö?

Wanha!!11!, mutta menköön:

Suuri Valkoinen metsästäjä oli samoamassa käymättömiä korpimaita alkuasukaskantajineen. Muutaman matkapäivän kuluttua alkoi viidakosta kantautua pahaenteisen kuuloista rummutusta. Metsästäjä kysyi alkuasukasoppaaltaan, josko tästä oli aihetta huolestua?
- Me äkädäkä-heimon mailla, massa. Mutta ei huolestua: rummut ei paha. Jos rummut lakata, sitten paha.
Matka siis jatkui uhkaavasta rummutuksesta huolimatta, kunnes viidennen matkapäivän iltana rummutus äkkiä lakkasi. Alkuasukaskantajat heittäytyivät kauhuissaan maahan kädet korvilla. Suuren valkoisen metsästäjän kysyessä syytä tähän, pääkantaja vastasi:
- Rummut, massa! Rummut lakata! Nyt hyvin paha. Massa suojata korvat - kun rummut lakata, se tarkoittaa vain yksi asia: Nyt bassosoolo tulla!

aasi kirjoitti:...

Ilmankos on pakko roikkua Kitinässä...

Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea hiukan iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan. Maksoi
jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä.
Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston vaaleaverikkö.

Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli hänen luokseen.

-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?

-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos
teillä alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.

Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan rakastelun ja hän oli todella onnellinen.
Työn päätteeksi hän meni saunaan. Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi.
Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:

-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.

Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä perätuuppariin oikein kunnolla. Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin pöydälle ja sanoi:

-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en halua missään nimessä jatkaa.

-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä, sanoi alaston respaneiti.

-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta pierettää joka päivä!

Mulli75 kirjoitti:Eräs herra oli sukuloimassa aika pitkään Ruotsissa ja päätti hakea hiukan iloa elämäänsä. Näin hän sitten liittyi paikalliseen nudistiseuraan. Maksoi
jäsenmaksun ja heti oli kaikki jäsenedut käytettävissä.
Herra heitti vaatteensa pukukoppiin ja asteli ulos aurinkoiselle hiekkarannalle ja vastaan tuli upea, ja tietenkin ihan alaston vaaleaverikkö.

Vanhalla herralla otti eteen välittömästi. Nainen huomasi sen ja tuli hänen luokseen.

-Kutsuitteko ehkä minua?
-Eeh, e en. Miten niin?

-Taidattekin olla ihan uusi täällä. On nimittäin niin, että jos
teillä alkaa seisomaan, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.

Niin vanha herra veti naisen pyyhkeelle hiekalle ja aloitti valtaisan rakastelun ja hän oli todella onnellinen.
Työn päätteeksi hän meni saunaan. Löylyhuoneessa mieheltä pääsi kova pieru ja siinä samassa ovi aukesi.
Sisään kampesi iso ja karvainen miehenköriläs joka kysyi:

-Kutsuitteko minua?
-En, miten niin?
-Taidattekin olla uusi täällä, sillä jos saunassa pieraisee, se tarkoittaa, että olette kutsunut minua.

Niin iso mies käänsi suomalaisparan vatsalleen lauteelle ja pani häntä perätuuppariin oikein kunnolla. Suomalainen meni äkäisenä tämän jälkeen klubin respaan, heitti jäsenkortin pöydälle ja sanoi:

-Eroan välittömästi seurasta. Saatte pitää 500 ¬ jäsenmaksun, en halua missään nimessä jatkaa.

-No hyvä herra, ettehän ole edes tutustunut kaikkiin etuihinne täällä, sanoi alaston respaneiti.

-Joo, en haluakaan, sillä minulla seisoo vain kerran kuukaudessa, mutta pierettää joka päivä!

WANHA

Kuvitettu työturvallisuusopas Älä tee näin.

NuoriDaavid kirjoitti:

Mulli75 kirjoitti:Eräs herra..

WANHA

N tulipahan esille se etten lue tiettyjen ihmisten tuotantoa.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9ii7N0Vdr-M&NR=1[/youtube]

Mulla on vain yksi kysymys liittyen viime aikaiseen mustalaiskeskusteluun.
"Miten 95% mustalaisista voi pilata kaikkien loppujen maineen?"

Niba kirjoitti:Mulla on vain yksi kysymys liittyen viime aikaiseen mustalaiskeskusteluun.
"Miten 95% mustalaisista voi pilata kaikkien loppujen maineen?"

Lainaus jostain?

Noh, miten saa neljä ruotsalaista miestä istumaan samalle jakkaralle?
Tietysti kääntämällä jalat ylöspäin.(wanha)

Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat yöllä
huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: Teiltä sataset ja siltä
mokkatakkiselta puh.nro.

Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät nukkumaan? "Haluan määrämittaisen etupesään!"

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi
rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle.

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot
palleihin.

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin
ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen
tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen
ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut
pöydältä.

Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi
kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla
viedä.

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja
himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja
Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle
kalkkunalle?

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän
vitun kanssa.

Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä
tunnet? -Rekyylin.

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa
illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä
sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä.

Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä
tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty!

Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai
pakkasen kestävä huora.

Masalla oli tulossa 50v. päivät.
Vaimo ajatteli että hän on aina ostanut jotain tavallista, jospa hän nyt yllättää Masan ja ostaakin jonkun eläimen.
Vaimo menikin eläinkauppaan ja ihastui oitis puhuvaan papukaijaan, mutta kaupan omistaja varoitteli:
"Onko rouva nyt aivan varma ?
Tämä papukaija on ollut bordellissa lemmikkinä jo monen monituista vuotta, ja se puhuu rivoja"
"Kyllä mun mies sen kestää, melko rivo tapaus on sekin".
Koitti syntymäpäivä ja kaikki lahjat oli jo saatu. Paitsi vaimon lahja nökötti huppu päällä keskellä ruokapöytää, missä koko juhlaväki oli syömässä. Masa sai luvan ottaa hupun pois lahjansa päältä, jolloin papukaija pyöritteli päätään, katseli kaikki vieraat läpi ja huusi:
"Ei vittu jätkät!! Uus kämppä, uudet huorat, ja MORJENS MASA!!!

- Miksi Hitler tappoi itsensä?
- Kaasuyhtiö lähetti laskun.

Kaksi kakkaa leikki heikkalaatikolla. Paikalle saapui ripuli ja kysyi päästä mukaan leikkiin. Kakat vastasi: "Ei pääse, tää on kovien poikien leikki"

Ehhh-he-he