Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he
rakastelivat,mies vaati, että valot sammutetaan.
20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa.
Niinpä hän päätti lopetta tämän typerän tavan.
Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot
päälle. Hän katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria!
Vaimo raivostui ja huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten
olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!!
Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!" Mies katsoi vaimoaan suoraan
silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun... selitä sinä
lapset"
Huumoritopiikki
-
Mulli75
-
Elukka
Vatikaani ei pahemmin levittele tätä tietoa, mutta pienen Septuksen kappelin freskoissa nähdään Jumala luonnostelemassa "Beetamia" edellisen omakuvan osoittauduttua pahemman luokan pettymykseksi.
(Renessanssin taidetta tuntemattomille linkkivinkki: http://fi.wikipedia.org/wiki/Sikstuksen_kappeli)
(Renessanssin taidetta tuntemattomille linkkivinkki: http://fi.wikipedia.org/wiki/Sikstuksen_kappeli)
-
Mulli75
Vanha vitsi - nyt turkulaisten suusta kuultuna...
Miäs karkas vankilast, misä oli sit lusinu viistoistvuat. Sit hän murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löysiki vaa aviopari nukkumas. Hän kiskos miähe sänkyst ja sitos hänet tuali. Sit hän sitos naise sänkky ja pussas hänt kaulal ja meni vessa. Vankikarkuri olles vessas miäs sanos vaimolles: " Toi miäs o karannu vankilast! Se ei varma ol nähny naist pitkä aikka. Mää huomasin, ku hän suuteli sunt kaula. Jos se halu seksi, älä vastustel. Älä eres ajattel asia, vaa an häne tehrä mitä hän haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos se suuttu ni see voi tappaa meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua." Vaimo vastas: " Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy, onko meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni! Määki rakasta sunt!"
Miäs karkas vankilast, misä oli sit lusinu viistoistvuat. Sit hän murtautus yhten talo ja haki siält raha ja asei, mut löysiki vaa aviopari nukkumas. Hän kiskos miähe sänkyst ja sitos hänet tuali. Sit hän sitos naise sänkky ja pussas hänt kaulal ja meni vessa. Vankikarkuri olles vessas miäs sanos vaimolles: " Toi miäs o karannu vankilast! Se ei varma ol nähny naist pitkä aikka. Mää huomasin, ku hän suuteli sunt kaula. Jos se halu seksi, älä vastustel. Älä eres ajattel asia, vaa an häne tehrä mitä hän haluu. Miäs o varmaste vaaralline. Jos se suuttu ni see voi tappaa meijä molemma. Ol reipas kultaseni! Mää rakasta sua." Vaimo vastas: " Ei hää suudellu mua kaula. Hää kerto olevas homo ja kysy, onko meil vaseliini. Mää sanosi, et sitä o vessas. Ol reipas kultaseni! Määki rakasta sunt!"
"Elämä on kuin pornoelokuva - silloin tällöin panemista ja niissä väleissä ihan täyttä paskaa."
-
Mulli75
Olen asiakaspalvelija- Minulla on vähintään korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.
Olen asiakaspalvelija- tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakaan sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A". Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.
Olen asiakaspalvelija- minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".
Olen asiakaspalvelija- tottakai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.
Olen asiakaspalvelija- ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja tottakai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50%:n alennuksia.
Olen asiakaspalvelija- pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun -kaikki yhtäaikaisesti.
Olen asiakaspalvelija- tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.
Olen asiakaspalvelija- olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.
Olen asiakaspalvelija- en koskaan loukkannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostin sen itse internetistä ja säästin 25 euroa"
Olen asiakaspalvelija- minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.
Olen asiakaspalvelija- sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.
Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan.
KOSKA SAATANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!
Olen asiakaspalvelija- tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakaan sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T" tai "A". Olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.
Olen asiakaspalvelija- minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti hallussa, kun määrittelet ajankohdaksi "ei siitä kauaa ole".
Olen asiakaspalvelija- tottakai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.
Olen asiakaspalvelija- ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 125 lisätuotetta haluamallasi erikoishinnalla. Ja tottakai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi ja antaa -50%:n alennuksia.
Olen asiakaspalvelija- pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun -kaikki yhtäaikaisesti.
Olen asiakaspalvelija- tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.
Olen asiakaspalvelija- olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.
Olen asiakaspalvelija- en koskaan loukkannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön vain kuullakseni sinun kertovan "ostin sen itse internetistä ja säästin 25 euroa"
Olen asiakaspalvelija- minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.
Olen asiakaspalvelija- sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.
Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan.
KOSKA SAATANA OLEN ASIAKASPALVELIJA!!
"Elämä on kuin pornoelokuva - silloin tällöin panemista ja niissä väleissä ihan täyttä paskaa."
A penguin was driving through Arizona on a hot, summer Sunday when he noticed his oil light was on. He got out of the car and, sure enough, it was leaking oil all over the road.
The penguin drove around the corner to a service station and asked the mechanic to take a look at it. The mechanic said he had a few others to look at first but if he came back in an hour he could tell the penguin what was wrong with his car. The penguin agreed and went for a walk.
He found an ice-cream shop and thought a big bowl of vanilla ice cream would really hit the spot, since he was a penguin and it was Arizona in the summer, after all. He sat down at the counter and started in on his ice cream. Of course he had no hands so it was rather messy. By the time he was done he had ice cream all over his flippers, and his mouth was a total mess. He walked back to the service station and said to the mechanic, "Did you find out what was wrong with the car?" The mechanic replied, "It looks like you've blown a seal." "No no," said the penguin. "It's just ice cream."
The penguin drove around the corner to a service station and asked the mechanic to take a look at it. The mechanic said he had a few others to look at first but if he came back in an hour he could tell the penguin what was wrong with his car. The penguin agreed and went for a walk.
He found an ice-cream shop and thought a big bowl of vanilla ice cream would really hit the spot, since he was a penguin and it was Arizona in the summer, after all. He sat down at the counter and started in on his ice cream. Of course he had no hands so it was rather messy. By the time he was done he had ice cream all over his flippers, and his mouth was a total mess. He walked back to the service station and said to the mechanic, "Did you find out what was wrong with the car?" The mechanic replied, "It looks like you've blown a seal." "No no," said the penguin. "It's just ice cream."
henkilökohtaista kukoistusvastuuta rakenteellisen politiikan kustannuksella korostava puolivillainen sosiaalinen teoretisointi
-
Stadinarska
- Kitisijä
- Viestit: 6497
- Liittynyt: 30.10.2006 20:18
- Paikkakunta: No aivan varmasti aina Stadi
Käännä sinä hurja Cowboy tuo HÄRMÄN kielelle suit sait sukkelaan!Sleazoid kirjoitti:A penguin was driving through Arizona on a hot, summer Sunday when he noticed his oil light was on. He got out of the car and, sure enough, it was leaking oil all over the road.
The penguin drove around the corner to a service station and asked the mechanic to take a look at it. The mechanic said he had a few others to look at first but if he came back in an hour he could tell the penguin what was wrong with his car. The penguin agreed and went for a walk.
He found an ice-cream shop and thought a big bowl of vanilla ice cream would really hit the spot, since he was a penguin and it was Arizona in the summer, after all. He sat down at the counter and started in on his ice cream. Of course he had no hands so it was rather messy. By the time he was done he had ice cream all over his flippers, and his mouth was a total mess. He walked back to the service station and said to the mechanic, "Did you find out what was wrong with the car?" The mechanic replied, "It looks like you've blown a seal." "No no," said the penguin. "It's just ice cream."
Hitsi kun nauroin. Tuohan sun allekisrjoituksesi oli mun legendaarista tylsyyttäni pahimmillaan tai parhaimmillaan. Olenko hullu kun nauran itselleni keskellä yötä?
Olen varmaankin, mutta käännäpä Sleazdoid tää. Mä en jaksa lukea muuta kuin härmää vaikka olenkin ENKLANNIN taitaja kyllä. Nyt vaan laiskottaa... Panin nuuten vitsin paskanjauhannan keskiviikkoketjun alkuun josko mua ei tapettaisi tänään.
Mene sinne ja kehu mua hiukan, jotta saisin mahdollisuuden Tixiltä olla rauhassa.
Kiitos jo jälkijalkaan. Korjaan: etukäteen. Voi hitsi kun osaa mies olla hauska, eikö totta!?
SA
eräänlainen cowboy
hyvin tylsä lapsonen
"Tää on vähän kuin seuraisi ruuhka-aikaan hernerokkasumussa tapahtuvaa auto-onnettomuutta moottoritiellä. Hidastettuna." MrM 05/13
-
Bliss
Talvi tulee....... 
Viikko turkulaise päiväkirjast:
Helmikuu 1. klo 17.00
Lunt satta! Lumi o sit kaunist! Luanto tule kaunim valkkoseks ja miäl
piristy, ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma
rommitoti ja mee istutti ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist
maaha. Tosi kaunist.
Helmikuu 2.
Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal. Koko maisemam peitti uus
puhtavalkone lumi. Hiano näky! Jokasel puul ja penssal o valkone kaapu.
Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisest. Mää kolasi sekä piha et
jalkakäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns
lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti
hänel ja kolasi porti erusta taas auki.
Helmikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet.
Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas
ku mää sai tyäv valmiks, tuli aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskianharmaat.
Helmikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas
kiristys. Kaatusin perssellen jalkakäytäväl. 22 eurom poliklinikkamaksu,
mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.
Helmikuu 5.
Viäläki nii kauhja kylm. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää
päässe töihi. Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma meni aika
pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova
iha sualas ja kuras. Tiaros ol lumitöit tänäpä. Se perkele aura ajo meiä
ohitte kaks kertta.
Helmikuu 6.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtäm puuta tai
pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö oliva poikki melkke koko yä.
Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka
kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja oli poltta koko talo. Mää sai
onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal
ja hajos lunastuskuntto.
Helmikuu 7.
Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte
pitäsisolla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. Jos mää saa kässi sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkakäytävä puhtaks! Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro jäätys ja
näyttäsis silt,ettei katto kestä tol lume paino.
Helmikuu 8.
Saatana, 12 perkelee sentti uutta vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu
jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tuli. Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jät mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et must on tulos lumisokkia. Mää em
pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko.
Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää
muuta Espanja. Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja koko talv
Viikko turkulaise päiväkirjast:
Helmikuu 1. klo 17.00
Lunt satta! Lumi o sit kaunist! Luanto tule kaunim valkkoseks ja miäl
piristy, ku ei ol enä nimpal pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma
rommitoti ja mee istutti ikkuna äären kattoma hiutaleitte leijumist
maaha. Tosi kaunist.
Helmikuu 2.
Mää heräsi ja kattosi akkunast pihal. Koko maisemam peitti uus
puhtavalkone lumi. Hiano näky! Jokasel puul ja penssal o valkone kaapu.
Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisest. Mää kolasi sekä piha et
jalkakäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns
lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti
hänel ja kolasi porti erusta taas auki.
Helmikuu 3.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet.
Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas
ku mää sai tyäv valmiks, tuli aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskianharmaat.
Helmikuu 4.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas
kiristys. Kaatusin perssellen jalkakäytäväl. 22 eurom poliklinikkamaksu,
mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.
Helmikuu 5.
Viäläki nii kauhja kylm. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää
päässe töihi. Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma meni aika
pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova
iha sualas ja kuras. Tiaros ol lumitöit tänäpä. Se perkele aura ajo meiä
ohitte kaks kertta.
Helmikuu 6.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtäm puuta tai
pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö oliva poikki melkke koko yä.
Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka
kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja oli poltta koko talo. Mää sai
onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässi ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal
ja hajos lunastuskuntto.
Helmikuu 7.
Tota vitunperkele valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte
pitäsisolla pääl, jos halu käyrä postilaatikol. Jos mää saa kässi sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast! Se o ain varma kulman taka kytikses ja orotta, ku mää saa jalkakäytävä puhtaks! Sähkö ova viälki poikki. Vesijohro jäätys ja
näyttäsis silt,ettei katto kestä tol lume paino.
Helmikuu 8.
Saatana, 12 perkelee sentti uutta vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu
jäät, ja herra yksinäs tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tuli. Mää yriti ossu aura-auton kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jät mun. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et must on tulos lumisokkia. Mää em
pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko.
Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää
muuta Espanja. Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja koko talv
-
NuoriDaavid
Minuun tehoaa paremmin tämä
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Dj7BIcCs ... ed&search=[/youtube]
-
Mulli75
- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille kun
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava Ettei ois
jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni
roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa.Eihän sitä Tiedä mitä tuollaset
isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, Kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saakutti tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
SILLON ALKOI VITUTTAAN!!
ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään lomille Kakolasta.
- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?
- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan.
Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava Ettei ois
jäätyny pystyyn!
- No se kai vitutti?
- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin hädissäni
roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa.Eihän sitä Tiedä mitä tuollaset
isot vankilakundit saa päähänsä.
- No siinä kai jo vitutti??
- No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, Kurkkas
kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saakutti tumppas röökin mun
käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!
- No SE nyt ainakin vitutti?
- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli
suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!
- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?
- No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matkaa.
SILLON ALKOI VITUTTAAN!!
-
Mulli75
Paavo oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja
vaimolle juuri ollenkaan. Illat venyivät pitkälle yöhön ja vähän vapaa-ajan
vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät
stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa
miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon. Pohdittuaan aikansa
rouva keksi että vie Paavon ulos tuulettumaan. Hän tilasi pöydän yökerhosta,
jossa oli mm. strippari esiintymässä. Kun Paavo tuli myöhään illalla kotiin,
vaimo sai houkuteltua hänet mukaansa hieman tuulettumaan, kuten vaimo asian
ilmaisi. He tilasivat taksin ja lähtivät yökerhoon. Yökerhon ovella portsari
moikkasi: "Terve Paavo ja tervetuloa!" Vaimo oli kovin hämmästynyt. Kun he
pääsivät pöytään, vaimo kysyi: "Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari
ilmiselvästi tunsi sinut?" Paavo sanoi hieman kankeasti: "En tietysti - mies
on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä tunsin
hänet." Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei
Paavo! Otatko sen tavallisen. Lapin Kulta IV:sta tuopissa, kuten yleensä?"
Vaimon verenpaine alkoi nousta ja hän kovisteli Paavoa: "Miksi tarjoilijakin
sinut tuntee?" Paavo vakuutti, että nainen on töissä myös keilahallin
kassalla. Sitten tuli stripparin vuoro esiintyä. Kun hän kesken esitystään
huomasi Paavon, hän tuli tämän luo ja halasi hellästi, kysyen "Haluatko,
että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?" Se oli
viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja
sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ehti kuin ehtikin
samaan taksiin. Vaimo kiljui ja raivosi taksissa kuin viimeistä päivää...
Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi: "Terve Paavo, tavallista
hurjempi mimmi mukana tänään!
vaimolle juuri ollenkaan. Illat venyivät pitkälle yöhön ja vähän vapaa-ajan
vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä käymään. Selvät
stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa
miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon. Pohdittuaan aikansa
rouva keksi että vie Paavon ulos tuulettumaan. Hän tilasi pöydän yökerhosta,
jossa oli mm. strippari esiintymässä. Kun Paavo tuli myöhään illalla kotiin,
vaimo sai houkuteltua hänet mukaansa hieman tuulettumaan, kuten vaimo asian
ilmaisi. He tilasivat taksin ja lähtivät yökerhoon. Yökerhon ovella portsari
moikkasi: "Terve Paavo ja tervetuloa!" Vaimo oli kovin hämmästynyt. Kun he
pääsivät pöytään, vaimo kysyi: "Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari
ilmiselvästi tunsi sinut?" Paavo sanoi hieman kankeasti: "En tietysti - mies
on golfkentän hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä tunsin
hänet." Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei
Paavo! Otatko sen tavallisen. Lapin Kulta IV:sta tuopissa, kuten yleensä?"
Vaimon verenpaine alkoi nousta ja hän kovisteli Paavoa: "Miksi tarjoilijakin
sinut tuntee?" Paavo vakuutti, että nainen on töissä myös keilahallin
kassalla. Sitten tuli stripparin vuoro esiintyä. Kun hän kesken esitystään
huomasi Paavon, hän tuli tämän luo ja halasi hellästi, kysyen "Haluatko,
että tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?" Se oli
viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen ulko-ovelle ja
sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja ehti kuin ehtikin
samaan taksiin. Vaimo kiljui ja raivosi taksissa kuin viimeistä päivää...
Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi: "Terve Paavo, tavallista
hurjempi mimmi mukana tänään!