Kitinä

MarthaFocker kirjoitti:

PetriFB kirjoitti:
On asentoja, joissa tuo hankausliike tulee ja tuottaa naiselle orgasmin, sitten on myös kysymys naisen mielenalueesta, jota taitava mies lukee, sillä nainen on herkkä ja romanttinen ja tuokin alue tulee olla kunnossa ja näin nuo kaksi takaavat takuu varmasti naiselle orgasmin, sillä onhan Jumala näin suunnitellut.

Mutta onko se irstailua, jos nainen yhdynnän aikana itse koskettaa tuota taikanappulaa? Jos on, niin miksi? Ei sitä voi laskea masturboinniksi eihän?
Suoraan et sitä nyt suostu sanomaan, mutta luen rivien välistä, että sinä et siihen suostu koskemaan. Miksi?

Oikeasti tämä asia kiinnostaa minua. Voin yrittää käyttäytyä asiallisesti, jos vastaat nyt näihin kysymyksiin kunnolla. En herjaa. Promizzz.

Mies voi hyväillä naisen klitorista. Mutta yhdynnän aikana naisen ei tarvitse itseään hinkata, sillä miehen ja naisen yhdynnässä tulee se hankausliike, joka tuottaa orgasmin naiselle.

Toistan:

On asentoja, joissa tuo hankausliike tulee ja tuottaa naiselle orgasmin, sitten on myös kysymys naisen mielenalueesta, jota taitava mies lukee, sillä nainen on herkkä ja romanttinen ja tuokin alue tulee olla kunnossa ja näin nuo kaksi takaavat takuu varmasti naiselle orgasmin, sillä onhan Jumala näin suunnitellut.

Mutta huom! Vain pysyvässä parisuhteessa!

Syntiinlankeemus on myös tuhonnut monilta naisilta kyvyn kokea orgasmin, joka voi johtua niin naisesta kuin miehestäkin tai kummastakin yhtä aikaa.

PetriFB kirjoitti: Syntiinlankeemus on myös tuhonnut monilta naisilta kyvyn kokea orgasmin, joka voi johtua niin naisesta kuin miehestäkin tai kummastakin yhtä aikaa.

Eikä sitäpaitti mafiaveljetkään pillua nuole sano.

PetriFB kirjoitti:VT

Mutta Petri hei. VT:hän ei ole sellaista "Jumalan sanaa" jota pitää totella. Muistatko?? Sieltä saa poimia ne osat mitkä ovat itselleen passeleita, joten VT on jätettävä laskuista pois!


Mutta saanko nuolla klitorista, vai onko se syntiä? Se on nyt tässä se elämääkin suurempi kysymys.

Nähdään taas kun sen aika on, nyt nukkumaan, hyvää yötä kaikille

PetriFB kirjoitti: Jumala on luonut naiselle vaginan eli emättimen, jossa on klitoris, jonka avulla nainen saa normaalissa yhdynnässä miehen kanssa orgasmin.

Jos ei saa, niin sitten ei homma toimi oikein, sillä näin on Jumala asian luonut.

Joutuukos siitä sitten helvettiin, jos naiselle aiheuttaa mielihyvää muuten kuin normaalissa yhdynnässä? Mitäs jos vahingossa hipaisee klitorista tuon "normaalin yhdynnän" ulkopuolella ja nainen tuntee siitä mielihyvää? Joutuuko nainen siitä hyvästä kadotukseen?

PetriFB kirjoitti:Mutta yhdynnän aikana naisen ei tarvitse itseään hinkata

Aijaa, mut jos tykkää sillai doggy style? Ni sit ei tiedätsä muutaku pallit läpsyttele vähä sinne päin, ni eiks sittekä?

Hallusinaatio kirjoitti:Mitäs jos vahingossa

Ihme mokaajia. Tehkää paremmin.

PetriFB kirjoitti:On asentoja, joissa tuo hankausliike tulee ja tuottaa naiselle orgasmin, sitten on myös kysymys naisen mielenalueesta, jota taitava mies lukee, sillä nainen on herkkä ja romanttinen ja tuokin alue tulee olla kunnossa ja näin nuo kaksi takaavat takuu varmasti naiselle orgasmin, sillä onhan Jumala näin suunnitellut.

Mutta huom! Vain pysyvässä parisuhteessa!

Huh... no tämä oli uutta!
Eli jos pokaan jonkun tsiksin baarista, vien kotiin ja harrastamme irstautta sanotaan vaikka "doggy-style" tyylillä niin penikseni ei tämän yhden yön aikana hivele kyseisen tytsin klittaa.

Mutta, jos vielä aamulla tämä tytsi on minusta (ja minä hänestä) yhtä kiva ja håt ku edellisenä iltana, ja päädymme lopulta pysyvään suhteeseen, alkaa sitten automaagisesti penikseni tässä samaisessa "doggy-style" asennossa hivellä sitä klittaa....

Yönmustaritari kirjoitti:

Hallusinaatio kirjoitti:Mitäs jos vahingossa

Ihme mokaajia. Tehkää paremmin.

Nythän minä vasta tajuankin, mistä johtuu tuo Letkupetkun selibaatti.
Ei ole kyse siitä, ettei se sais. Letku on USKIS!

Niin se on! Hyvä minä!! Vähänkö olen nero!

Me kun luultiin vaan homoksi...

Mitäs nyt NUUHkitaan? Pyhää Henkeä? Saako siitä hyvät kiksit? Koska alat lisääntyä?

--Raamattu 2.0--

Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys!

Hanki heti RAAMATTU 2.0 ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi!

Raamattu 2.0 tunnetaan myös työnimellä "Biblia II - Jeesuksen paluu".

Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista
heprealaisista kirjakaupoista vain 40:llä hopeasekelillä!

(Tämä tilaisuus ei toistu)(Ei tukkumyyjille)

Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm.

- 9 uutta vitsausta, (mm. kouluruoka, George W., Windows ja 'N Sync)

- 7 uutta opetuslasta syrjinnän estämiseksi (nainen, vammainen,
homo, vasenkätinen ja mustaihoinen)


- 93 uutta käskyä (mm. "Älä kyseenalaista Herran käskyjä", "Älä
ihmettele uusien käskyjen määrää" ja erityisesti nuorisolle
suunnattu "Hei oo niinku taagi börsta ja skulaa beissii ja heitä
kunnon gospel-settii tsyrkossa mieluummin ku vaik et menis hei
jonnekki vitun böndelle vetään lärvit, sillä Herra ei
rankaisematta jätä sitä, joka vetää böndellä lärvit mieluummin ku
skulaa gospelii, hei.")


- 144 uutta heimoa ja uskontoa vihattaviksi ja tuhottaviksi

- 6 uutta ja erilaista "Jeesuksen viimeistä lausetta"
vanhan neljän erilaisen lisäksi (mm. "Kivat teille", "I'll be back"
ja "Jonain päivänä palaan vielä ja sitten maailma tulee olemaan minun, Minun, MINUN! Ruahhahhah!").


Näiden lisäksi Raamattu 2.0ssa


- Jeesus osaa 13 uutta taikaa aikaisempien "Vesikävelyn" ja
"Viinityksen" lisäksi (mm. "Teleportaatio", "Tulipallo" ja
"Näkymättömyys")


- Jeesus ajaa vanhan 5000 sian lisäksi mereen myös 2000
ankkaa, 100 roomalaista miehittäjää, veljensä ja kuusi opetuslasta


- tarjotaan kooste kaikista niistä kohdista joissa ei loukata toisia
uskontoja, naisia, homoja tai vähemmistöjen edustajia. Nämä on
koottu Raamatun loppuun viimeisen sivun vasemmanpuoleisen palstan yläpäähän.


Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka
sanasto on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä
sanavarantoa. Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimellä "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks. seuraava kohta).


Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille
suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton kuolo" ja "Psalmi-karaoke")


Osa Uuden Raamatun (v. 2.0) julkaisukuluista on peitetty
mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta
varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana.

Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään:


"Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhtä tuoreina ja makoisina - tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meitä kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä 'PathFinder 3000'-elektronikompassilla (Stockmann, 450mk)".


Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus
ristiinnaulitaan Black&Decker-naulapyssyllä ja hän nousee
Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest&Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla jne.).

Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta,
jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.


Osta tai nauti!

MarthaFocker kirjoitti:

Hallusinaatio kirjoitti:
Täältä maapallolta ei taida kovin moni sitten pelastua

Eikös siinä ilmestyskirjassa sanottu, että reilu sata tuhatta... (vai muistanko ihan päin persittä)

Oliskos ollut jotain 130 000... Saatan kyllä muistaa väärin.

MarthaFocker kirjoitti: Eli helvettiin tästä kuitenkin joudutaan, kun Pietari sanoo, että sori on täyttä.

Siellä helvetissä sitä sitten varmaan kateellisena katsellaan, kun tosiuskovien lapset kirmaa niityllä ja paijaa leijonia. Tommosta kuvitusta oon ainakin nähnyt jossain taivas-esitteessä, joten taitaa olla kiva paikka.

Miettiminen on lopullinen mielen tuho. Keskittykää olennaiseen ja nauttikaa elämästä. Olen huomannut kuinka paljon mukavampaa onkaan, kun ei kelaa turhia. Vähitellen siihen mukavuuteen voisi jopa tottua ja tottuukin

Mojo kirjoitti:
Mutta, jos vielä aamulla tämä tytsi on minusta (ja minä hänestä) yhtä kiva ja håt ku edellisenä iltana, ja päädymme lopulta pysyvään suhteeseen, alkaa sitten automaagisesti penikseni tässä samaisessa "doggy-style" asennossa hivellä sitä klittaa....

Ei. Koska synti on vienyt häneltä kyvyn saada orgasmin.

...Mä vaan tuuraan Petee q se meni nuqquu...

Mutta nyt Martan tulkinta samaan aiheeseen:
Kyllä. Hän alkaa saada koira-asennossakin, koska kun alatte seukkata, niin pippelisi juureen kasvaa sellainen pikkusormen kokoinen uloke, jossa on vibra päässä. se mukavasti tökkii naisen glittaa. Perinteisemmissä asennoissa se käy anustapista, jolloin myös lisää orgasmin todennäköisyyttä.

snowmen kirjoitti: Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta,
jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.
Osta tai nauti!

Jep, arvannette myös miksi McJanne.

MarthaFocker kirjoitti: Koska alat lisääntyä?

Heti kun pääsen synnyttämään, kantamaan ja taas synnyttämään.

McJanne kirjoitti:

snowmen kirjoitti:Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta,
jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6000 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.
Osta tai nauti!

Jep, arvannette myös miksi McJanne.

"Ottaisin McAterian, johon tulisi BigMac, McCokis ja McRanskalaiset. Jälkiruoaksi ottaisin McFlurryn, kiitos"
"Tässä, olkaa hyvä, ja tässä myös McVaihtorahat"
"McKiitos"
"McOlkaa McHyvä"

Voi McJeesus!!! Viidellä McLeivällä ja kahdella McKalalla ruokkisi vaikka McMitä!

Hallusinaatio kirjoitti:

PetriFB kirjoitti: Bush kuuluuu salaseura Bones and Skulls.iin, uskovat ei tuollaisiin kuulu.

Täältä maapallolta ei taida kovin moni sitten pelastua, jos uskoviksi lasketaan vain tismalleen sinun näkemyksesi omaavat ja Raamattua yhtä kirjaimellisesti tulkitsevat ihmiset. Juuri sinun kaltaisiasi ja yhtä kapeakatseisia uskovia on kuitenkin vain hyvin pieni vähemmistö kristittyjen joukossa.

Ei ihan ole niin että Petri ja porukkansa olisivat niitä Raamattua "kirjaimellisesti tulkitsevia". Paradoksaalisesti eihän Raamattuun auktoriteettina vetoavat fundamentalistit sitä ole, kun kerran hädissään yrittävät selittää Raamatun varsinaisten tekstien ristiriitaisuuksia pois. Minkä Petri ilmoitti seuraavaksi proggiksekseen.

Raamatusta on vaikea edes löytää yhtenäistä oppia. Eri hihhulijengit sitten repii kohdan sieltä, toisen täältä, oman lahkonsa oppeja tukeakseen. Niitä "oikeaoppisia" on niin paljon, että toivottelevat jo toisiaan Helvettiin.

Kyllä oikeasti Raamatun ottavat kirjaimellisesti vasta niitä tekstejä ihan kylmän viileesti teksteinä katsovat ei-hihhuli-teologit, uskontotieteilijät, historioitsijat ja arkeologit yliopistoissa. Se oikea Raamatun kunnioitus fundamentalisteilta puuttuu, koska tärkeintä on se oma oppi, joka pitää perustella vaikka millä konstein. Ja sitten uskolleen on aika karuja ne asiat, mitä rehellinen tutkimus paljastaa.

Lisäksi just Petri repii juttua Raamatun lisäksi ihan omasta pebastaankin, mm nuo pillujutut. Muuten oikeus mielipiteeseensä, mutta aika törkeetä minusta väittää, että se on Jumala joka määrää miten pillua vatkata Kun perusteluja ei löydy edes Raamatusta, jonka itse auktoriteetikseen hyväksyy. Raamattuun pitäisi kai sitten lisätä "Petrin Kirja" ?

Myöskään Petrin tyyppinen uskonnollisuus ei ole "vanhoillista" kristillisyyttä, kuten on sanottu. Aika uusi ilmiö tämä nykytyyppinen fundamentalismi "uskoon tuloineen" ja "karismaattisine" ilmiöineen on. Jenkeistä ja Kanadasta kotoisin. Jos Petri olis hereillä, sanoisi tuohon että on jatkoa Apostolien ajalle. Nykyään kumminkin uusi suuntaus, vaikka retroa olisikin.

Snowmenin inspiroimana on kyllä ihan pakko...
Tässä eräs biisi, joka ei kuitenkaan kuulemma mainosta raamattua, vaikka se siltä kuulostaakin.

"Soita ja tilaa kullattu tuhatkuusisataasivuinen esite,
jossa on tupsut nurkissa.
Lisäksi osallistut arvontaan jossa voit voittaa itsesi.
Optiona miehen sielunelämä,
Hollantilainen sianpaskakeitto
ja lippu Liberiaan spitaalisten seksiorjaksi.

Et kadu, ja rahat takaisin jos et kadu.

Voit omistaa koko maailman jo tänään.
Sadalle ensimmäiselle tunteidenpoisto kaupan päälle.
Unohda jo rasittavat ihmissuhteet,
nopean tilaajan etuna ikuinen elämä herrassa."

-CMX:Negatiivinen asenne-

(Oli muuten ihana tuo Snowmenin postaus, naurattaa vieläkin...)

Lilo kirjoitti:Osta Petri hjuuva jumala! Priima kunto, vain yks pieni mummo käytti sunnuntaisin! Kaupanpäälle ki-iva aivopesukasetti lapsille!

Nöfnöfnöfnöfnöf-skviik! Buddha-possun nimipäivää eilen vietettiin, vierahiksi hindut sekä sikhit kutsuttiin. Ja meillä kaikilla oli niin mukavaa, oi jospa oisin saanut olla buddhaaaaanaaa...

Minä poljen, Krishna ohjaa, kuin traaaansssi matka käy, nirvanaan kun pyöräilemme, bothisawaa ei näy...

Ah ha hah hah haa.. Hjuva hjuva *rebz-kopz*

Kaikki tämä sanallinen selostus on syntynyt tuntevan ihmisen päätelmien kautta tai on voinut syntyä, kukapa muukaan itseään ja itselleen sääntöjä voisi määrittää paremmin kuin ihminen itse. Ihmisen Rakentaja tietysti, mutta onko Raamatun raksamies ihminen, vai itse Jumala?

Alussa oli sana ja sana oli Jumalan tykönä... yms.

Jos halutaan pillkua nusasta niin. Ensin keksitiin jollekin asialle sana ja sen jälkeen vasta voitiin sanoa sen olevan sana, jostakin asiasta.

Ei helkutti mikä ketju.

Eikö raamatun "Jumala auttaa niitä jotka auttavat itseään" kohtaa voi soveltaa tähän klittajuttuun?

PetriFB kirjoitti:Jobin aikana ei ollut mahdollista tietää tieteellisesti pilven höyrystymisen seurauksena tullutta vesisadetta.

Tämänkin tiedon antoi Jumala Raamattuun!

Ai että Jumalakaan ei oikein tiennyt että mitenkäs ne pisarat siihen pilveen nyt sujahti ja mitähän tuo nyt tekee kun siinä on tuota höyryä ja kaikkea?
Vai miksi Jumala selitti asian tuolla tavalla, jos se on kerran suoraan suusta raamattuun siirtynyt?
Ja jos ei siirtynyt suoraan niin mistä voit tietää, mitkä asiat ovat Jumalan suoraan selittämiä ja mitkä ihmisen tulkitsemia?

PetriFB kirjoitti:
Mies voi hyväillä naisen klitorista. Mutta yhdynnän aikana naisen ei tarvitse itseään hinkata, sillä miehen ja naisen yhdynnässä tulee se hankausliike, joka tuottaa orgasmin naiselle.

Toistan:

On asentoja, joissa tuo hankausliike tulee ja tuottaa naiselle orgasmin, sitten on myös kysymys naisen mielenalueesta, jota taitava mies lukee, sillä nainen on herkkä ja romanttinen ja tuokin alue tulee olla kunnossa ja näin nuo kaksi takaavat takuu varmasti naiselle orgasmin, sillä onhan Jumala näin suunnitellut.
Mutta huom! Vain pysyvässä parisuhteessa!

Syntiinlankeemus on myös tuhonnut monilta naisilta kyvyn kokea orgasmin, joka voi johtua niin naisesta kuin miehestäkin tai kummastakin yhtä aikaa.

Siis hetkinen. Jos pysyvässä parisuhteessa mies ei saa "hangattua" naistaan kliimaksiin, onko suhteen päällä kirous? Siis olettaen, että nainen on aikaisemmin tässä samassa pysyvässä parisuhteessa saanut, eikä välitilassa ole naisen osalta havaittavissa mitään syntiinlankeemukseen viittaavaa? Vai tuleeko naisen tuolloin olettaa, että mies on syntiä tehnyt ja menettänyt kykynsä nautinnon tuottamiseen? Vai onko Jumalan suunnitelmissa aukkoja?

ps. Alkavatko lopun ajat, jos tabloid-Petri aloittaa ketjun ilman huutomerkkiä? Putoaako taivas niskaamme?

PetriFB kirjoitti: Mutta yhdynnän aikana naisen ei tarvitse itseään hinkata, sillä miehen ja naisen yhdynnässä tulee se hankausliike, joka tuottaa orgasmin naiselle.

Minä veikkaisin, että Petrin vaimo on hyvä näyttelijä.