tieteenvastaiset uutiset
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=U71sOTuGwlw[/youtube]
Huumoritopiikki
-
Stadinarska
- Kitisijä
- Viestit: 6497
- Liittynyt: 30.10.2006 20:18
- Paikkakunta: No aivan varmasti aina Stadi
-
Stadinarska
- Kitisijä
- Viestit: 6497
- Liittynyt: 30.10.2006 20:18
- Paikkakunta: No aivan varmasti aina Stadi
-
Stadinarska
- Kitisijä
- Viestit: 6497
- Liittynyt: 30.10.2006 20:18
- Paikkakunta: No aivan varmasti aina Stadi
Otan sytyttimen Parskyn pikku kätösestä ja joudun heittämään Par Skyn alas katolta. Hän osuu vesitynnyriin. Nostan tynnyristä ja Par Sky saa pitää Arskaa hyvänä seuraavan yön hyvityk seksi...par-sky kirjoitti:mikä on parempaa kuin heittää StadinArska katolta?
-heittää palava StadinArska katolta.
pelastus 2
-
Stadinarska
- Kitisijä
- Viestit: 6497
- Liittynyt: 30.10.2006 20:18
- Paikkakunta: No aivan varmasti aina Stadi
Äkkiä panssarikilpi eteen ja luoti osuu---Thinkiä varpaaseen. olen niin TOIVOTTOMAN kiltti!Think kirjoitti:Mitä pitää tehdä kun näet vertavaluvan stadinarskan juoksevan hädissään takapihallasi?
-Lopettaa nauraminen ja ampua uudelleen.
NinniTheQueen paikkaa saamani haavat ja Think saa rangaistukseksi nauraa 12 tuntia edessäni. Varvas lyheni Thinkillä puolella, mutta en sure.
pelastus 3
-
Stadinarska
- Kitisijä
- Viestit: 6497
- Liittynyt: 30.10.2006 20:18
- Paikkakunta: No aivan varmasti aina Stadi
Tähän riittää se että Stadinarska kirjoitetaan yhteen! SE ON tärkein yksittäinen asia Kitinässä. Sleazoidille ei rangaistusta muuta kuin saa syödä lipeäkalaa.Sleazoid kirjoitti:Stadin arska meni pilkille. Kairatessaan reikää jäähän hän kuuli yläpuoleltaan jylisevän äänen: "JÄÄN ALLA EI OLE KALAA". Hädissään Stadin arska kysyi: "Jumala, oletko se sinä?" - "EN, OLEN JÄÄHALLIN VAHTIMESTARI".
Stadinarska
yhteen!!
-
Stadinarska
- Kitisijä
- Viestit: 6497
- Liittynyt: 30.10.2006 20:18
- Paikkakunta: No aivan varmasti aina Stadi
Kuinka Niba, Candyman, Huima, Mussukka ja Dr Diarrea selviävät kotiin kun Stadinarskan ajama taksi hakee heitä?
No, Niba, Candyman,Huima ja Dr Diarrea odottavat seuraavaa taksia.
EIKÖ OLLUT HAUSKA!!
Voi että kun mies osaa olla hauska! Keneltä mä olen saanut geenit. Nosiis Candäriltä ja Keikulta. harvalla on niin kultaista äiskää kuin mulla!
Tietääkö kukaan muuten missä mun äitini on nyt!?
Stadinarska
suuri kaskuautomaatti
No, Niba, Candyman,Huima ja Dr Diarrea odottavat seuraavaa taksia.
EIKÖ OLLUT HAUSKA!!
Voi että kun mies osaa olla hauska! Keneltä mä olen saanut geenit. Nosiis Candäriltä ja Keikulta. harvalla on niin kultaista äiskää kuin mulla!
Tietääkö kukaan muuten missä mun äitini on nyt!?
Stadinarska
suuri kaskuautomaatti
-
Kid
Mitä äidit opettavat? Harvoin tulee ajatelleeksi,miten monipuolista
opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään... Äidit opettavat
lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa.
Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?
1.Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "Jos te xxx aiotte tappaa
toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"
2.Äidit opettavat USKONTOA: "Sun on parasta rukoilla että tämä tahra
lähtee tästä matosta!"
3.Äidit opettavat LOGIIKKAA: "Se on niin, koska minä sanon niin!
4.Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä
vaikka joudut onnettomuuteen!"
5.Äidit opettavat IRONIAA: "Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle
syyn itkeä!!"
6.Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "Turpa kiinni ja syö se lautanen
tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "Istut siinä hiljaa ja liikkumatta,
kunnes ruoka on valmista!"
9.Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi
sekottanu huoneesi!"
10.Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "Jos et nyt lopeta niin sut myydään
mustalaisille!"
opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään... Äidit opettavat
lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa.
Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?
1.Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "Jos te xxx aiotte tappaa
toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"
2.Äidit opettavat USKONTOA: "Sun on parasta rukoilla että tämä tahra
lähtee tästä matosta!"
3.Äidit opettavat LOGIIKKAA: "Se on niin, koska minä sanon niin!
4.Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä
vaikka joudut onnettomuuteen!"
5.Äidit opettavat IRONIAA: "Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle
syyn itkeä!!"
6.Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "Turpa kiinni ja syö se lautanen
tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8.Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "Istut siinä hiljaa ja liikkumatta,
kunnes ruoka on valmista!"
9.Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi
sekottanu huoneesi!"
10.Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "Jos et nyt lopeta niin sut myydään
mustalaisille!"
-
RolloTomasi
- Kitisijä
- Viestit: 2349
- Liittynyt: 06.09.2006 7:50
- Paikkakunta: Maa
-
ninnithequeen
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on
perverssiä.
MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
- Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.
PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.
MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ - halvalla saa ja varmasti pettää.
MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA?
- He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.
MIKÄ ON TÄYDELLINEN KATASTROFI ?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja
MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN ?
- Se sylkäisee toista homoa selkään
MIKÄ ON KOIRAN LOGIIKKAA ?
- Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta.
Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten tyttöystävänsä liukuvan alas
kaidetta, alastomana.
- "Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?", hän kysyi.
- "Lämmitän tietenkin päivällistä.", vastasi tyttö.
Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja
se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on
perverssiä.
MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
- Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.
PAKASTEKYLMÄ KOSKENKORVA - jotta suomalaiset voisivat puhua enemmän.
MIEHET ON KUIN DÖDÖJÄ - halvalla saa ja varmasti pettää.
MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA?
- He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.
MIKÄ ON TÄYDELLINEN KATASTROFI ?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja
MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN ?
- Se sylkäisee toista homoa selkään
MIKÄ ON KOIRAN LOGIIKKAA ?
- Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta.
Mies tuli eräänä yönä työstä kotiin huomaten tyttöystävänsä liukuvan alas
kaidetta, alastomana.
- "Mitä sinä oikein luulet tekeväsi!?", hän kysyi.
- "Lämmitän tietenkin päivällistä.", vastasi tyttö.
Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja
se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.
-
Tix
-
ninnithequeen
Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen. Etuovelle
saavuttuaan mies nojaa coolin
näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä: "Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että
pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin ei!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä: "Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa
homman itse. Mutta sano poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."
saavuttuaan mies nojaa coolin
näköisenä toisella kädellään oven vierustaan ja kysäisee tytöltä: "Miten olisi suihinotto?"
"Mitä?! Oletko hullu?!"
"Älä huolehdi, se olisi nopeasti ohi."
"Ei! Joku voisi nähdä meidät..."
"Se olisi vain ihan pieni suihinotto," mies inttää, "ja tiedän että
pitäisit siitä."
"Ei! Minä sanoin ei!"
"Hei, älä ole tuollainen."
Äkkiä ovi aukeaa ja tytön nuorempi sisar ilmestyy oviaukkoon yöpaita päällään, hiukset sekaisin ja hieroen unisia silmiään.
Hän katsoo nuorta pariskuntaa ja sanoo väsyneellä äänellä: "Isä sanoo, että joko sinä otat häneltä suihin tai sitten minä otan häneltä suihin tai sitten hän tulee alakertaan ja hoitaa
homman itse. Mutta sano poikaystävällesi, että hän ottaa kätensä pois ovipuhelimen napilta."
-
BettyB.
-
bedlam
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JJRB5crHd0U[/youtube]bedlam kirjoitti:Tää oli oikeesti joku tv-mainos, näin jossain juutuubissa tai vastaavassa.ninnithequeen kirjoitti:Nuori mies saattaa tyttöystävänsä kotiin treffien jälkeen...
Vaikka kyllä mä muistaisin tuon vitsinä lukeneeni jo vuosia sitten.
Almost as brutal as the onslaught of "Matti ja Teppo" - Iron Gland
-
bedlam
-
Mulli75
Näinkin voi käydä....
Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään.
Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan.
Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi
ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet Kotiin heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi; olet uskoton tai et rakasta minua enää.
Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi.
Vastaus kirjeeseen...
Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta
kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin...
Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä
että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhuat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun minulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99 €
Ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen
siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa.
Kävin tilaamassa maailmanämpäri matkan meille kahdelle,
Mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän
jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska
Kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään Voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi!
NYT kun olen rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.
PS. En ole varmaan koskaan kertonut ett veljeni Erkki on
Syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
Rakas Mieheni
Kirjoitan tämän kirjeen kertoakseni että jätän sinut lopullisesti.
Olen mielestäni ollut hyvä vaimo 7 vuoden ajan enkä ole saanut siitä hyvästä mitään.
Viimeiset viikot ovat olleet yhtä ?%#@$!!
Kun pomosi soitti ja etsi sinua ja kertoi että olit irtisanonut itsesi mittani täyttyi.
Viimeisinä aikoina olet tullut kotiin etkä ole huomannut minua ollenkaan.
Olen leikannut hiukset ja laittanut kynnet. Olen valmistanut lempiruokaasi
ja peräti käyttänyt seksikkäitä alusvaatteita. Mutta tulet Kotiin heittäydyt television eteen ja katsot urheiluruudun ja menet nukkumaan.
Et koskaan kerro että rakastat minua, et halaa minua, niin jompikumpi; olet uskoton tai et rakasta minua enää.
Oli miten oli niin olen ulkona elämästäsi ikuisiksi ajoiksi.
Jos yrität löytää minut, unohda se. Olen muuttanut VELJESI luo, toivottavasti saat ihanan elämän.
Ex-vaimosi.
Vastaus kirjeeseen...
Rakas Ex-vaimo.
Mikään ei ole ilahduttanut minua enemmän kuin kirjeesi.
Olemme kyllä olleet naimisissa 7 vuotta, mutta olet ollut kaikkea muuta
kuin hyvä vaimo. Katson urheilua että voisin välttää kitisemistä ja valittamistasi, mutta se ei onnistu niin hyvin...
Huomasin että olit leikannut hiukset ja ensimmäinen mikä kävi mielessä
että olet aivan pojan näköinen. Kynsien kanssa touhuat kuitenkin koko ajan....
Äitini kasvatti minut niin että ei pidä sanoa mitään, jos ei ole jotain kilttiä sanottavaa. Olet varmasti sekoittanut lempiruokani minun VELJENI lempiruokaan, koska en pidä läskistä. Kun minulla oli seksi-alusvaatteet, et ollut muistanut poistaa hintalappua. Maksoi näköjään 99 €
Ja minulla loppui into kun VELJENI lainasi minulta satasen päivää aikaisemmin. Toivoin että se vain oli sattuma, mutta näköjään ei. Olen
siitä huolimatta rakastanut sinua ja toivonut saamaan suhteemme toimimaan. Ja kun voitin jättipotin lotossa viime viikolla, pystyin kuittaamaan runsaat 8 miljoonaa.
Kävin tilaamassa maailmanämpäri matkan meille kahdelle,
Mutta kun tulin kotiin, olit lähtenyt...
Uskon että kaikki tapahtuu syystä. Voin vain toivoa että saat sen elämän
jonka toivot VELJENI kanssa. Olen puhunut asianajajani kanssa ja koska
Kirjoitit tämän kirjeen, et tule saamaan senttiäkään Voitosta.
Että pidä huoli itsestäsi!
NYT kun olen rikas kun perkele ja vapaa kuin piru.
PS. En ole varmaan koskaan kertonut ett veljeni Erkki on
Syntynyt EEVANA, mutta se on tuskin mikään ongelma? Vai?
Ei oo häpee olla nopee.bedlam kirjoitti: Olet kitinän nopein! Niin saattaa toki ollakin noinpäin juu.
NIin tais tosta olla joku versio jossain tuoreammassa brittiparisuhdekomediossakin joku aika sitten. Paha sanoa, aiheesta kun varmaan löytyy useampi versio, häveliämmissä taidetaan vaan yrittää suukkoa ja härskeimmässä (kuka löytää tän piirroskuvan) ollaan sitten päästy hyvästelyissä pitemmälle, takaapäinkin.
Almost as brutal as the onslaught of "Matti ja Teppo" - Iron Gland
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Ai vittu mä repesin, nauran vieläkin!
Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut". Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan.
Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:
Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:
- Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita. -
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
- Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
- Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
- Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
- Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
- Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
- Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterinen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi. Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
- Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC 'nd the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
- Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
- Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
- Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
- Älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä". Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
- Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
- Älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
-Vanhempi rouvashenkilö, jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui,mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
- Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
- Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
- Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
- Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta. Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun".
-Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää.
- Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
- Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
- Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
- Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla,johon te viittasille sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti" olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.
Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.
Ai vittu mä repesin, nauran vieläkin!
The great club outshines the individual, always and forever.
-
Bhven
Pari hyvää Caliendoa
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=owIkvWXIbJg[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yzn80w1d7WI[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=owIkvWXIbJg[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=yzn80w1d7WI[/youtube]
-
mustaenkeli
- Kitisijä
- Viestit: 2872
- Liittynyt: 09.09.2005 12:08
- Paikkakunta: Hell-sinki
- Viesti:
Vanha pariskunta istui aamukahvilla. Mies luki lehteä: "Jaa, se on näköjään Mikkosen mummokin kuollu".
Vaimo kysyi: "Mihinkäs se kuoli?"
Mies silmäili lehteä ja sanoi: "Ei sitä ole pantu."
Vaimo: "Jaa! Siihenkin voi siis kuolla?!".
Vaimo kysyi: "Mihinkäs se kuoli?"
Mies silmäili lehteä ja sanoi: "Ei sitä ole pantu."
Vaimo: "Jaa! Siihenkin voi siis kuolla?!".
Vahinko etteivät äiditkin saa lähteä milloin heitä huvittaa ja ruveta nukkumaan ulkosalla. Varsinkin äidit sitä toisinaan tarvitsisivat.
-muumimamma
-muumimamma