Kitinä

ninnithequeen kirjoitti:Ei vittu mä putoilin taas
Kiitos Kid

Okei, tätä vitsiä en ymmärtänyt. Mikä tässä oli hauskaa? Se putoilu vai...

1108 kirjoitti:

ninnithequeen kirjoitti:Ei vittu mä putoilin taas
Kiitos Kid

Okei, tätä vitsiä en ymmärtänyt. Mikä tässä oli hauskaa? Se putoilu vai...

Mun vuoro

1108 kirjoitti:

ninnithequeen kirjoitti:Ei vittu mä putoilin taas
Kiitos Kid

Okei, tätä vitsiä en ymmärtänyt. Mikä tässä oli hauskaa? Se putoilu vai...

Ahahahhahaha!

Sitten Miehisiä sääntöjä:

1. Any Man who brings a camera to a buck ’s night may be legally killed
by his mates.

2. Under no circumstances may two men share an umbrella.

3. It is ok for a man to cry under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save its master.
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
c. After wrecking your boss’ car.
d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into ” The Crying Game “.
e. Whenever she is using her teeth.

4. Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out
of jail within 12 hours.

5. If you’ve known a bloke for more than 24 hours, his sister is off
limits forever, unless you actually marry her.

6. Moaning about the brand of free beer in a mate’s fridge is forbidden.
Complain at will if the temperature is unsuitable.

7. No man shall ever be required to buy a birthday present for another
man. In fact, even remembering your mate’s birthday is strictly
optional.

8. On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the
weakest.

9. When stumbling upon other blokes watching a sporting event, you may
ask the score of the game in progress, but you may never ask who’s
playing.

10. You may flatulate in front of a woman only after you have brought
her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of
flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.

11. It is permissible to quaff a fruity alcopop drink only when you’re
sunning on a tropical beach.. and it’s delivered by a topless
supermodel.. and it’s free.

12. Only in situations of Moral and/or physical peril are you allowed to
kick another bloke in the nuts.

13. Unless you’re in prison, never fight naked.

14. Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

15. If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.

16. Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies
until they demonstrate knowledge of the game and the ability to drink as
much as the other sports watchers.

17. You must offer heartfelt and public condolences over the death of a
girlfriend’s cat, even if it was you who secretly set it on fire and
threw it into a ceiling fan.

18. A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must
remain sober enough to fight.

19. Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of
pizza, but not both - that’s just mean.

20. If you compliment a bloke on his six-pack, you’d better be talking
about his choice of beer.

21. Never join your girlfriend or wife in discussing a Mate of
yours,except if she’s withholding sex pending your response.

22. Phrases that may not be uttered to another man while lifting weights:
a. Yeah, Baby, Push it!
b. C’mon, give me one more! Harder!
c. Another set and we can hit the showers!

23. Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing:
Both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an
almost imperceptible nod is all the conversation you need.

24. Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer
than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone.
Hang up if necessary.

25. You cannot grass on a colleague who shows up at work with a
hangover. You may however, hide the aspirin, smear his chair with
cheese, turn the brightness dial all the way down so he thinks his
monitor is broken, and have him paged over the loud speaker every seven
minutes.

26. The morning after you and a girl who was formerly “just a friend”
have carnal drunken monkey sex, the fact that you’re feeling weird and
guilty is no reason not to nail her again before the discussion about
what a big mistake it was.

27. It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for
her to drive yours.

28. Thou shalt not buy a car with an engine capacity of less than 1.5
litres. Thou shall not really buy a car with less than 1.8 litres, 16
valves, and a turbo.

29. Thou shalt not buy a car in the colours of brown,pink,lime
green,orange or sky blue.

30. The girl who replies to the question “What do you want for
Christmas?” with “If you loved me, you’d know what I want!” gets a
Playstation.

Euro-Engish

European Commission has just announced an agreement whereby English will
be the official language of the European Union rather than German, which
was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year
phase-in plan that would become known as "Euro-English."

In the first year, "s" will replace the soft "c." Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k." This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f." This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag
is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v."

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla
ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
- Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy,
takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä.

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa,
juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä
kutsutaan pikkujouluksi.

On todistettu, että miehillä kulkee virta vain yhteen suuntaan:Mikäli
mies työntää sormensa pimppaan, tuntuu se kalussa. Mutta jos kalun
työntää pimppaan, ei sormessa tunnu miltään!

Vanhainkodin kaksi asukkia tunsivat pientä vibaa, ja päättivät mennä
naimisiin vielä vanhoilla päivillään. Hääyönä pappa sitten
ehdottelemaan vaakamamboa, kuten asiaan kuuluu. Mummeli suostui
pikkasen epäröiden ja sanoi yhdynnän ehdoksi, että oli käytettävä
kondomia. Pappa ihmetteli, että miksi kondomia pitää käyttää, eihän
raskauden pelkoa ainakaan ole kun näin vanhoja ollaan. No mummo sanoi
kuulleensa, että vanhoista munista saa salmonellaa.

Neiti: anteeksi, mutta kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? Myyjä: se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi.

Mitä yhteistä on Jehovan todistajilla ja miehen palleilla?
Molemmat kulkee pareittain eikä niitä ikinä päästetä sisälle.

30-vuotishääpäivänään pariskunta päätti elää uudelleen kuherruskuukautensa. He menivät samaan lomanviettopaikkaan, ja tekivät kaiken kuin silloin ennen. Hotellissa aviomies otti vaatteet yltään, meni vuoteeseen ja sammutti valot. Vaimo meni kylpyhuoneeseen, otti vaatteet yltään ja nojasi alastomana ja kiihottavasti oven karmiin valon taittuessa takaa kylpyhuoneesta, kysyen aviomieheltään, mitä hän ajatteli tällä hetkellä 30 vuotta sitten. Aviomies vastasi: "Ollakseni rehellinen, ajattelin 30 vuotta sitten, että halusin nussia aivosi pellolle ja imeä tissisi kuiviin." "Mitä sinä tällä hetkellä ajattelet?" kysyi vaimo.
"Minä ajattelen, että taisin tehdä varsin hyvää työtä."

Näin pikkisten alla on toki hyvä tietää kaikki olennainen vastapelureista. Snadisti pienensin tekstiä, nottei aivan hurjiksi heittäyrytä. Vastaukset yktyispostiini, kiitos. Ja vain naisilta, kiitos.

Seuranhaku ilmoitukset: Pohojalaanen siipanhakuilmootus

Siipan jo löytänehet voi ihan huviksensa tämän lukia: Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä asuville aviopuolisoeherokkaille.

Heleppo tapa selevittää tärkeimmät seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin. ja sitte eiku lähettöhön!

| SIIPANHAKUILMOOTUS, palautettava
_______________________________________:lle

| Nimi: ___________________________________________________

| Ammatti:__________________

| Peltopinta-ala: __________________

| Raktorimerkki:__________________

| Osootes:__________________


| Kouluutus:

| __ kiarto/kansakoulu

| __ kansalaas/peruskoulu

| __ pyhäkoulu

| __ maa/lakimiäskoulu

| __ kariatalous/muukoulu

| __ maa- ja mettätiäteellinen

| __ tähtitiäteellinen


| Nykyynen terveyrentila:

| __ hyvä

| __ kohtalaanen

| __ surkia

| __ ei kuulu muille


| Asevelevollisuus:

| __ on suaritettu v.19__ - 19__

| palavelukelepoosuusluakka__ ja sotilasarvo_________________

| __ ei oo suaritettu


| Jos ei, syy:

| __ vapautettu

| __ sivari(homo)


| Onko teillä tai jollaki lähisukulaasellanna ollu:

| __ syäpä

| __ sokuritauti

| __ halavaus

| __ lehemä

| __ auto

| __ moperi

| __ velekaa

| __ miälisairaus

| __ ruma nenä

| __ isoo pää

| __ rutto

| __ kolera

| __ epola

| __ alakoholismi/juappohulluus

| __ kuppa/tippuri/neekerisankkeri

| __ hiv tms. homo/narkomaanitauti

| __ perverssi taipumus esitellä sukuelimiänsä

| __ tyähulluus


| Montako kertaa päiväs harrastatta itsetyyrytystä:

| __ en harrasta (harrastatta kuitenki!)

| __ monta kertaa


| Harrastatta kuitenki!

| Montako tuntia tyäaijjasta/pv kuluu tämän harrastuksen paris?

| __ tuntia.


| Oottako ollu hoirettavana?

| Lasareetis:

| __ kyllä

| __ en

| Hullujenhuanehella:

| __ kyllä

| __ en

| Proteesipajas:

| __ kyllä

| __ en

| Konepajas:

| __ kyllä

| __ en


| Oottako saanu:

| __ röntkenhoitua

| __ särehoitua

| __ fysikaalista hoitua

| __ psykiatrista hoitua

| __ helahoitua

| __ selekähän

| __ pi##ua

| __ mu#aa


| Ooottako esiintyny pornofilimiis?

| __ kyllä

| __ en


| Jos kyllä, filimin nimi?

| >________________________


| Jouruttako häpeemähän suaritustanna?

| __ kyllä

| __ en


| Joutuuko muut?

| __ kyllä __ ei


| Tupakoottako?

| __ kyllä __ en


| Jos tupakootta vastakkaa seuraavihin:

| __ poltan ___ savuketta päiväs

| __ poltan ___ askia päiväs

| __ poltan ___ kartonkia päiväs

| __ poltan piippua

| __ poltan vesipiippua

| __ poltan hassista

| __ poltan turvetta


| Juattako viinaa:

| __ kyllä __ en


| Jos juatta niin kuinka useen:

| __ harvemmin ku useen

| __ useemmin ku useen

| __ useemmin ku harvoon

| __ en muista

| __ saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!!


| Hualehrittako henkilökohtaasesta hykieniasta?

| __ kyllä __ en


| Jos vastasitta kyllä, kuinka useen käyttä pesulla?

| __ joka päivä

| __ joka viikko

| __ joka kuukausi

| __ joka vuasi


| Hampahat:

| __ suus

| __ klasis

| __ naulas


| Silimät:

| __ omat

| __ klasia


| Miähille suunnatut kysymykset:


| Käyttäkö innokkahasti naisis?

| __ kyllä

| __ en


| Jos vastasitta en, syy:

| __ kaappihomo

| __ julukihomo

| __ naimisis enkä voi kertua rehellisesti


| Onko teillä suuri?

| __ kyllä, _____ cm

| __ ei, se on vaan ____cm


| Naisille suunnatut kysymykset:


| Käytättäkö rintaliiviä?

| __ kyllä

| __ en


| Jos vastasitta kyllä liivien koko ____


| Jaattako "tavaraanna" hualettomasti?

| __ kyllä, täältä sitä saa

| __ en, oon pihtari


| Jos vastasitta kyllä:

| Osootes esim. katu/tiäosoostes tai hotellin nimi
_____________________

| huanehen numero_____ ja aika pvm ______ klo ___________


| Antakaa tämä lappu sitte viärä naapurillenna, se sais täyttää nämä
viimeeset kohorat. Palauttakaa sitten mullen viivyttelemäti.

| Lapun antanu henkilö on miälestäni:

| __ pualihullu

| __ täyshullu

| __ umpihullu

| __ tyhymä

| __ haisoo pahalle


| Ruumihinrakenne on:

| __ mälytöön läski

| __ keskitysleiriltä karaannu


| Ulukonäkö:

| __ voi kauhiaa kuinka ruma!

| __ riihikones

| __ nevahirviö

| __ suasittelemmä ulukona liikkumista vaan pimees

| __ ihan hyvä


Kiitos, otamma yhteyttä jos läpääsettä tarkastuksen!

TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.

01.12.2005 alkaen voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

SAIRAUS EI OLE MIKÄÄN SYY;
Lääkärintodistusta ei hyväksytä, jos pääsee lääkäriin, niin pääsee myös töihin.

HAMMASLÄÄKÄRISSÄ KÄYNNIT;
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

RASKAUSTAPAUKSET;
Ovat ehdottomasti kielletty. Työaikana on istuttava jalat ristissä.
Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi
ehkäisyvälineitä saatavilla.

KUOLEMANTAPAUS;
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi.
Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin,
koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

KÄYMÄLÄTARPEET;
Vessassa menee liikaa aikaa, joten vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

ERIKOISLÄÄKÄRINKÄYNNIT;
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja
faksaa lääkärille.
Sama koskee miesten urologikäyntejä.
Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

kid kirjoitti:TYÖSTÄ POISSAOLOMÄÄRÄYKSET MUUTTUVAT.

Tämäpä kuullosti tutulta. Sun uusi työpaikka on ilmeisesti Rautakirja Oy?

10 -vuotias pikku Leevi oli hoidossa naapuriperheen luona. Leevi meni perheen äidin luokse luokse keittiöön ja arvuutteli häneltä sitä, minkä ikäinen hän on.

-No sinähän olet 10 -vuotias. Kyllä minä muistan sen oikein hyvin kun synnyit. Minähän olin syntymäpäivilläsikin.

Tämän jälkeen Leevi meni olohuoneeseen perheen isän luokse ja kysyi samaa asiaa.

-Jaahas. Kuinkahan vanha sinä nyt olitkaan. Laskepas housusi alas niin katsotaan.

Leevi oli hieman hämmentynyt, mutta laski housunsa alas. Isäntä kokeili pikkuleevin sukukalleuksia hetken aikaa ja sanoi sitten: "No sinähän olet 10-vuotias"

Leevi oli aivan ihmeissään ja kysyi, että jalkovälistä kokeilemallako se selviää?

-No ei. Kuulin sen hetki sitten kun kysyit samaa asiaa vaimoltani.

Tikusta asiaa

Kuusamon vanhoissa metsissä oli alkanut metsätyöt.
Luonnonsuojelijat asiasta kuultuaan kiirehtivät paikalle ja kiipesivät puihin
estääkseen työt. Yhden tytön voimat ehtyi ja valui puunrunkoa myöten alas jolloin tikku meni pimppiin!
Huuto oli kova toiset luonnonsuojelijat lähti tyttöä viemään Kuusamon terveyskeskukseen.
Potilas pääsi lääkärin luo ja lääkäri tutki tapauksen. Onpa käynyt ikävästi
totesi lääkäri ja lupasi palata takaisi hetken kuluttua.
Aika kului ja kului ja tyttö makaa tuskissaan hoitopöydällä. Viimein lääkäri
palasi ja poisti tikun jolloin kipu helpotti.
Sitten tyttö rupesi tivaamaan lääkäriltä miksi siinä kesti niin kauan?
Kyllä sinun luonnonsuojelijana pitäisi tietää että lahopuun poisto
virkistysalueelta vaatii Ympäristöministeriön luvan vastasi lääkäri.

tikusta asiaa

Tiku ja taku istui puunoksalla, mitä teki taku?
Kaivoi tietysti tikulla paskaa..

Eläimiinsekaantuja, sadisti, nekrofiili, pyromaani, murhaaja ja extremeurheilija ovat joutuneet kaikki samaan putkaan. Ajan tappamiseksi he alkavat keskustelemaan:

Eläimiinsekaantuja sanoo suu lipoen: Kun päästään täältä pois, niin mennään pyydystämään kissa.
Sadisti sanoo: Mennään pyydystämään kissa ja kidutetaan sitä.
murhaaja sanoo: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä ja tapetaan se.
Nekrofiililtä valuu kuola jo suusta: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja raiskataan se.
Pyromaani sanoo: Mennään pyydystämään kissa, kidutetaan sitä, tapetaan se, raiskataan se ja sytytetään se tuleen.
Extremeurheilija sanoo: Miau...

Evilimpää, K-24!

Kuinka pystyy nussimaan 3-vuotiasta pikkutyttöä tissien väliin?
Potkaisee ensin rintakehän sisään.

YK suoritti viime kuussa maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymys kuului:
"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".
Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi:
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty, mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt, mitä tarkoittaa rehellinen.
- Kiinassa ei tiedetty, mikä on mielipide.
- Lähi-Idässä ei ymmärretty, mitä on ratkaisu.
- Afrikassa kukaan ei tiennyt, mitä tarkoittaa elintarvikkeet.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt, mitä merkitsee puute.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, mikä on muualla maailmassa.

Suomen kieli on niin monimuotoinen ja -selitteinen. Ajatelkaas vaikka
näitä:

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

Kiropraktikot vetävät lonkkaa.

Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita,
vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.

Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.

Mitä teit puolityhjälle pullolleni?
- Vein vajaan.

Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.

Ette tulleet kutsuntoihin?!?
- Minulla oli oma syyni.

Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.

Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.

Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.

Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.


Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.

Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.

Kumpi on parempi hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.

Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.

Mulli75 kirjoitti:Suomen kieli on niin monimuotoinen ja -selitteinen

Lehdestä bongattu: Hiustenlähtö tuo monelle naiselle päänvaivaa.

Miksi somalin silmät verestävät aamulla?

Kyynelkaasun vuoksi.

Silmälääkäri tutki muusikon näköä. Tutkimuksen lomassa he
keskustelivat niitä näitä, kunnes silmälääkäri totesi:
-Teidän on muuten syytä lopettaa runkkaaminen.
-Mitä, olenko tulossa sokeaksi? -pelästyi muusikko.
-Ette, mutta odotustilan muut potilaat eivät oikein tykkää hyvää
siitä.

Three mice were sitting in a bar, each trying to impress the others with how tough they were.

The first one said, "When I see a mousetrap, I deliberately set it off, bench press the bar fifty times, then snack on the cheese."

The second one, not to be outdone, said, "Yeah? Well, every morning when I get out of bed, I stir in some cream and rat poison in my coffee. It gives me a good buzz that really wakes me up and gets me going."

They both look at the third mouse who, after a few seconds, gets up and says, "I don't have time for this bullshit. I've got to go home and fuck the cat."

Näin mies saa naiselta pisteitä

Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava:
Jos teet jotain, josta nainen iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain, mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain, joka vastaa naisen odotuksia, et saa yhtään pisteitä!

Yksinkertaiset asiat:

Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
Lumipyryssä (+8)
Mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
Mutta se olikin hänen kissansa (-10)

Juhlat:

Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
Jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)

Syntymäpäivä:

Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa on urheilua ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-20)

Ilta ulkona kavereitten kanssa:

Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
Joka ajaa jenkkiautolla (-10)
Jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)

Ulkona hänen kanssaan:

Viet hänet elokuviin (+1)
Josta hän pitää (+4)
Ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
Jonka nimi onkin PsychoKiller4 (-4)
Ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
Vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)

Sinä itse:

Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lököfarkkuja ja Hawai-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)

Suuri kysymys: Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"

Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)

Kommunikointi: Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta

Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
Mutta olitkin nukahtanut (-20)

Tiedät olleesi liian kauan Suomessa kun...

- Mielestäsi on normaalia syödä lounas klo 11:00.
- Torstaisin tekee mieli hernekeittoa ja pannukakkua.
- Mennessäsi postiin, pankkiin tai apteekkiin alat ensimmäiseksi etsiä jonotuslappua.
- Mielestäsi on normaalia jonottaa jonotuslapun saamista.
- Syvä huokaus on osa päivittäistä sanastoasi, samoin lausahdus "mmmh".
- Hiljaisuus on hauskaa.
- Kun on 70 astetta saunassa on viileää, mutta kun on 25 astetta ulkona on kuuma.
- Luonnollinen osa liikeneuvotteluja on oleminen alasti ventovieraiden ihmisten kanssa kuumassa huoneessa.
- Eteisesi näyttää kenkäkaupalta
- Ventovieras joka hymyilee sinulle on a) hullu b) humalassa c) ulkomaalainen d) kaikki edellämainitut yhtä aikaa
- Menet risteilylle a) ostaaksesi verovapaata viinaa b) ostaaksesi verovapaata olutta c) juhlimaan
- Ainoa syy käydä maissa Tukholmassa on sataman lähin McDonald´s.
- Olet oikeasti kiinnostunut siitä kuka on Matti Nykäsen tämänhetkinen tyttöystävä/vaimo
- Olet aina ajoissa.
- Muutaman minuutin myöhästymisesi eivät enää ole hyväksyttäviä.
- Pikkukengät ja tennissukat ovat hyväksytty yhdistelmä.
- Kirkollisina pyhäpäivinä juodaan kännit.
- Jäät mieluummin kotiin juomaan kuin että lähdet ravintolaan juomaan.
- Mielestäsi on normaalia mennä mökille keskelle metsää itikoiden syötäväksi ja juomaan viinaa.
- 5 astetta tarkoittaa leutoa säätä.
- Käytät lämpimiä vaatteita huhtikuussa vaikka on 25 astetta lämmintä koska on huhtikuu.
- Käytät t-paitaa ja shortseja heinäkuussa, vaikka on 10 astetta lämmintä koska on heinäkuu.
- Käytät sukkia ja sandaaleja yhtä aikaa.
- Sinulla on vain kaksi ilmettä: iloinen ja totinen.
- Pakkassää ja lumi ei ole esteenä pyöräilylle.
- Hermostut jos bussi/juna on 2 minuuttia myöhässä.
- Vaimosi katsoo televisiota kun vahdit lapsia.
- Mielestäsi on normaalia jatkaa kävelemistä kun ventovieras kysyy jotakin sinulta kadulla.
- Olet ollut 4 vuotta kihloissa suunnittelematta naimisiin menoa.
- Vaatekaappisi koostuu 20 erilaisesta harmaasta ja mustasta.
- Perjantai-iltapäivisin ei voi käydä liikeneuvotteluja. (Sama pätee heinäkuussa).
- Laitat kätesi automaattisesti taskuun kun kuulet kännykän soivan lähelläsi.
- Olet kiinnostunut uusimmista kännykkämalleista ja siitä, onko kännykkäsi viimeisimmän muodin mukainen.
- Työtoverisi pyytäessäsi sinua lasilliselle töiden jälkeen tiedät että seurauksena on pitkä ilta ja armoton krapula seuraavana päivänä.
- Suurin osa ystävistäsi on samannimisiä joten joudut käyttämään heidän sukunimiään.
- Menet ajoissa elokuviin nähdäksesi mainokset.
- 8 euroa leivoksesta ja kupista kahvia on mielestäsi käypä hinta.
- Tomaattilohkoa salaatinlehdellä voi kutsua salaatiksi.
- Kauppaan mennessäsi tarkistat mitkä muovipussit sopivat kauppaan mukaan ja mitkä muovipussit voi uhrata jätteille.
- Mielestäsi on normaalia että v:llä ja w:llä alkavat sukunimet ovat samassa kohtaa puhelinluettelossa.

Vaikea sanoa pitäisikö nauraa vai itkeä...

Pikku-Kalevi oli koulussa. Opettaja avasi tunnin "No niin, tänään jokainen voisikin kertoa mitä hänen isänsä tekee. Jospa Kalevi aloittaa?"

Hetken hiljaisuuden jälkeen Kalevi sanoo pienellä äänellä: "Isäni on eroottinen tanssija homobaarissa. Joskus hän harrastaa asiakkaiden kanssa seksiä maksua vastaan baarin takana olevalla kujalla."

Tyrmistyneen hiljaisuuden jälkeen kierros jatkuu. Seuraavan oppilaan kertoessa isästään opettaja kuiskaa Kalevin korvaan: "Voi poikaraukka. Tuon kertominen mahtoi tuntua pahalta"
Kalevi vastaa:"En millään kehdannut kertoa totuutta, että isä kuuluu jääkiekkojoukkue Jokereiden johtoryhmään!"

Päivän vitsi: elppis

Mitä yhteistä on BMW:llä ja kondomilla?


Molemmissa on mulkku sisällä. Ahahahhaaahh!


Tiesitkö, että pieru on kakan veli ja pylly on niiden koti? Ahhahaahhah!

Hiekkalaatikolla kuultua:

"Meidän isä nussii äitiä paremmin kuin teidän isä!"
"Meidän isä nussii äitiä pidempään kuin teidän isä!"

"Meidänpäs!"
"Meidänpäs!"
"Meidänpäs!"

Hiekkakakkua tekevä kolmevuotias puuttuu keskusteluun ja toteaa
"Meidän isä nussii teidän kaikkien äitejä..."

Eh..