Kitinä

So Hard kirjoitti:Perttihän Se on tänään sukkelalla päällä! Voisitko toistaa"ite oot" vielä kerran tai kaksi, ennen kuin meet itkemään äidille.

Itse oot, äitis on *Qyynel*

Oisko teillä nyt tässä sellasen sovintoseksin paikka, niin ei tarvis kummankaan dildoilla

Vagabondo kirjoitti:Oisko teillä nyt tässä sellasen sovintoseksin paikka, niin ei tarvis kummankaan dildoilla

Kun ei me saada riittävää riitaa aikaiseksi, kun tuo tixu on niin veltto.

Kitinäläisellä oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kitinäläinen oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...
Kitinäläinen vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!" Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon." Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kitinäläinen esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.

Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen. Kitinäläinen ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.

Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä lainkuuliainen Tix jetallaan pysäytti rouvan. Tix kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Tix ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo my ass."

Haemaeraemies kirjoitti:On vähän hissua palstalla joo..

Huomenna olisi mielenkiintoinen tapahtuma Drubrovnikissa jos jollain inspiroi eikä oo tekemistä:

Sirkusta ja Sidontaa

Parit lyhyelokuvat, sidontataidetta by Tinttu Henttonen ja musiikkia.

Väärä kaupunki...

Oikea meno..
Tänään olutseuran kokoukseen, otanko yden oluen? Ilmeisesti otan yhden, onneksi tulleet muotiin 3,3% sisältävät, kyllä panijat osaa panna..

Hiukan hymynkare tuli kasvoille kun joutuu allekirjoittamaan sopimuksen, jossa sitoudun mm. olemaan viemättä henkilökohtaista käsiasettani perjantain koetilaisuuteen. Sinänsä kokeeseen meno on melko turhaa kun en tajunnut aiheesta ensimmäisen päivän jälkeen juuri mitään ja huomenna mennään syvemmälle.

Talven ensimmäinen kinkku pörisee kattilassa.