Huumoritopiikki

[Elppis]

Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Ensimmäinen lehmä sanoi:
- Hei, oletko kuullut Hullun lehmän taudista?
- Joo, sanoi toinen,- eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?
- Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?
- En, sanoi toinen, - Olen traktori



Tosimies lähti veljensä luokse Ruotsiin kyläilemään. Kun olivat siinä kaksi viikkoa juoneet viinaa niin veli kysyi toiselta:
- No, mites se äiti jaksaa?
- Tulitko sinä tänne juommaan vai paskoo puhummaan! sanoi toinen


- Ota sitten varovasti, minulla on sydänvika, sanoi ilotyttö Tosimiehelle huoratalossa.
Tämä lupasi varoa. Hetken aikaa kuului ähellystä. Sitten Tosimies sanoi:
- No niin, sydän on ohitettu. Pidähän tyttö kiinni hatustasi


Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
- Voi shaatana ja mä kun luulin, että olen halvaantunut, sanoi Tosimies


Tosimies oli päässyt uuteen työpaikkaan ja joutui lääkärintarkastukseen.
Siellä hänen oli määrä jättää virtsa-, uloste-, ja spermanäyte.
Tosimiehellä oli kiire kaljoille:
- En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille kalsarini.


Tosimiehen vaimo oli viimeisillään raskaana ja hän oli käymässä lääkärin vastaanotolla. Tutkimusten jälkeen hän ujosti aloitti:
- Mieheni halusi minun kysyvän teiltä...
- Tiedän, tiedän, lääkäri sanoi laittaen kätensä rauhoittavasti naisen olkapäälleen. - Minulta kysytään tätä koko ajan. Seksi on mahdollista ihan raskauden loppuun asti.
- Ei, ei, vaan piti kysyä voinko leikata vielä nurmikkoa.


Tosimies tuli kotiin ja kehui vaimolleen:
- Löysin loistavan työpaikan. Joustavat työtunnit, autoetu, kolmen viikon talviloma ja oikeus käyttää yhtiön kelohonkahuvilaa.
- Mutta tuohan kuulostaa ihanalta, vaimo sanoi.
- Eiks vaan. Sinä aloitat sitten maanantaina.


Montako Tosimiestä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Tiskatkoon huora pimeässä.


Ai saatana, sori, vanhoja.. mutta naurattaa silti.

ja jostain syystä mulle tulee Dumari mieleen

[Dumari]

ja jostain syystä mulle tulee Dumari mieleen

Kiitti äippis.

[Rouva Pupu]

Varmaankin wanha, mutta...

Ex-vaimonsa tuolin alla räjäyttänyt vangittiin.
Otsikko Keskisuomalaisessa 17.7.

Naisen puseron alle tunkeutunut löi miestä tuopilla.
Otsikko Aamulehdessä 13.3.

Tutkijalautakunta kaipaa vielä lisää tsunamikokemuksia.
Otsikko Hämeen Sanomissa 23.2.

Pahoinpitely aiheutti aivovamman ja vei työkyvyttömyyden. Otsikko
Länsi-Suomessa 4.10.

Nainen kestää heikosti peräänajoa.
Otsikko Aamulehdessä 29.1.

Grilliin murtautujat kärähtivät.
Otsikko Hämeen Sanomissa 11.7.

Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä 29.5.

Lehmä kuoli.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 29.7.

Kouluruoka aiheetta oppilaiden hampaissa.
Otsikko Kangasalan Sanomissa 3.4.

Hammashoidossa vielä paikattavaa.
Otsikko Kalevassa 12.1.

Päihdetyö vaatii selviämistä.
Otsikko Kalevassa 23.1.

Keskon pääjohtaja selvinnee elokuussa.
Otsikko Aamupostissa 2.5.

Presidentti selviää ehkä vasta ensi viikon lopulla.
Otsikko Helsingin Sanomissa 9.11.

Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun.
Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.

Paikallisjuna kulki aikataulussa. Veturinkuljettajaa epäillään
junaliikennejuopumuksesta. Otsikko Lapin Kansassa 9.5.

Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa.
Helsingin Sanomat 4.5.

Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
Helsingin Sanomat 14.4.

Valintatalo avaa kirkon kylässä ensi torstaina. uusittu myymälä
poikkeaa ratkaisevasti entisestä. Otsikko Luoteis-Uusimaassa 11.6.

Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka.
Helsingin Sanomat 12.10.

Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi
lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut
alueella. Savon Sanomat 2.7.

Hakijaryntäys Espoon hautausmaille.
Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3 .

Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät
tablettilääkityksellä. Savon Sanomat 7.1.

Kuoppakorotus Kuhmon hautainhoitomaksuihin.
Otsikko Kainuun Sanomissa 26.1.

Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta
veloituksetta. Turkulainen 28.8.

Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen.
Ilmoitus Helsingin Sanomissa 24.12.

Esimerkiksi luterilaiset ja ortodoksit elävät monilla itäsuomalaisilla
hautausmailla kauniisti rinta rinnan. Kotimaa 31.10.

Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa.
Otsikko Sydän-Satakunnassa 8.12 .

Hankasalmen terveyskeskuksen pitkäaikaispotilaat eivät jää syömättä.
Otsikko Hankasalmen Sanomissa 18.2.

Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön.
Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.
>
> Naistohtorien osuus kaksinkertaistui Tampereella, enemmistö
> professorinpalleista pysyy silti miehillä vielä kauan. Otsikko
> Aamulehdessä 13.9.
>
> Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin.
> Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.
>
> Aivoleikkausten päänavaajalle tunnustuspalkinto.
> Otsikko Savon Sanomissa 5.12.
>
> Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen.
> Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.
>
> Iloisten ihmisten elinkauppaa vuodesta 2003!
> Ilmoitus Oulu-lehdessä 11.5.
>
> Kauppiaan sydän on lihatiskillä.
> Otsikko Kauppalehdessä 23.2.
>
> Napatutkijat kotiin naistenpäiväksi.
> Otsikko Karjalaisessa 8.3.
>
> Huonokuuloisten maailmankongressissa huippupuhujia. Kuulonhuoltoliiton
> tiedotteen otsikko 13.5.
>
> Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille.
> Otsikko Aamulehdessä 31.12.
>
> Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä.
> Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.
>
> Seinäjoen Energia suunnittelee miljoonien eurojen polttolaitosta.
> Otsikko Ilkassa 20.8.
>
> Kala kulkee ontuen vedestä kuluttajalle.
> Otsikko Turun Sanomissa 11.10.
>
> Öljy on peräisin viime kesänä jäihin pudonneesta traktorista.
> Keskisuomalainen 28.4.
>
> Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa.
> Otsikko Itäväylässä 24.6.
>
> Espoolaisen koulun opettaja luki muiden lähettämiä viestejä. Otsikko
> Aamulehdessä 29.11.
>
> Humalainen nainen ajoi taksilla.
> Otsikko Iltalehdessä 28.1.
>
> Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla.
> Tyrvään Sanomat 5.8.
>
> Huutokauppa järjestetään poliisilaitoksen takapihalla perjantaina klo
> 10. Paikalla on kolme näytekusta.
> Savon Sanomat 19.11.
>
> Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä
> taimikossa riekkoa. Ilta-Sanomat 24.9.
>
> Lahdessa kuollut ampui poliiseja.
> Otsikko Pohjalaisessa 4.8.
>
> Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat
> ylöspäin selässä. Iltalehti Online 18.9.
>
> Etelä-Savossa ei liikoja säteile. Alhaisimmat arvot löytyivät
> Savonlinnasta. Otsikko Itä-Savossa 7.10.
>
> Päivi Puolukka kantaa karpalomehupaketteja Rajakylän päiväkodin
> lapsille. Kuvateksti Kalevassa 10.9.
>
> Miina Kenttä omaa luokkaansa tyttöjen seipäässä.
> Otsikko Helsingin Sanomissa 18.8.
>
> Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta.
> Ilmoitus Helsingin Sanomissa 8.9.
>
> Nyt meiltä tuoreet kastemadot onkimiehille! Kysy lihatiskiltä!
> Ilmoitus Kuhmoisten Sanomissa 12.6.
>
> Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka
> tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen
> kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta. Raahen
> Seutu 17.11.
>
> Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja
> tämän rakastajan. Kansan Uutiset 27.3.
>
> Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä
> bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
> Savon Sanomat 3.9.
>
> Ikaalisten Ampujat panostaa nuoriin.
> Otsikko Pohjois-Satakunnassa 16.6.
>
> Lääkäreille ohjeet lapsen pahoinpitelystä.
> Otsikko Aamulehdessä 3.2.
>
> Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
> Vantaan Sanomat 22.9.
>
> Sairaankuljettajan arkeen kuuluu väkivallalla uhkaaminen eri
> muodoissaan. Pohjolan Sanomat 19.11.
>
> Kymmenen hevosen emäntä myös ravaa itse, ja onpa voittanut Suomen
> mestaruudenkin. Itä-Häme 8.3.
>
> Alkosta halutaan piristystä Pöytyän liike-elämään.
> Otsikko Auranmaan Viikkolehdessä 3.9.
>
>
> Lapsena minulla oli housut jalassa koko ajan, mutta kun pojat
> alkoivat tulla kuvaan mukaan, aloin kiinnittää huomiota ulkonäkööni.
> Helena Petäistö TV-maailmassa 37/2002
>
> Ilkka Kanerva panee nyt toivonsa naisiin.
> Otsikko Ilta-Sanomissa 8.8.
>
> Miehet ovat tavallisen näköisiä nuoria miehiä. Havainnoista voi
> ilmoittaa lähimmälle poliisille. Helsingin Sanomat vankikarkureista
> 26.7.
>
> Virkoja ei lakkauteta, vaan ne vähenevät luonnollisen poistuman
> kautta. Virkojen vähentymistä tapahtuu, sillä toista
> koulutoimenjohtajaa ei aiota täyttää, vaan lopettaa se. Hangon lehti
> 13.10.
>

[Kid]

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku putosi linja-auton lattialle.
Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa. Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä
neitoa ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

[Patz]

Kysymys:
Kuinka monta PMS-oireista kärsivää naista tarvitaan vaihtamaan lamppua?

Vastaus:
Yksi.

YKSI!! Ja tiedätkö MIKSI siihen tarvitaan vain YKSI?
Koska KUKAAN MUU tässä talossa ei tiedä MITEN lamppu vaihdetaan. TÄÄLLÄ ei JUMALAUTA edes tajuta että lamppu on PALANUT. Ei kun istutaan pimeässä KOLME PÄIVÄÄ ennen kuin TAJUTAAN se. Ja kun SITTEN tajutaan, niin EI LÖYDETÄ uusia lamppuja vaikka ne on ollut SAMASSA KAAPISSA viimeiset SEITSEMÄNTOISTA VUOTTA!!! Ja jos IHME JA KUMMA löydetään lamput, JÄÄ SE TUOLI, millä noustiin hakemaan niitä lamppuja, KAHDEKSI PÄIVÄKSI kaapin eteen lojumaan. JA SEN TUOLIN ALLA OLISI VIELÄKIN SE RYPISTETTY LAATIKKO JOSSA SE PERKELEEN LAMPPU OLI!! ai MIKSI??? SIKSI ETTÄ KUKAAN TÄSSÄ TALOSSA EI KOSKAAN VIE ROSKIA ULOS!!! ON SAATANANMOINEN IHME, ETTÄ VIELÄ HENGITETÄÄN LATTIALLA OLEVIEN ROSKIEN MYRKKYHÖYRYJEN SEASSA!!! JA KOKO TALOSTA PUHUMATTAKAAN!! TARVITTAISIIN ARMEIJA SIIVOOJIA.... ja... ja...ja....

....Niin mikä se kysymys oli?

[PerttiMakimaa]

Puhelin soi.

Pieni tytön ääni vastaa: "Haloo?"

"No isä tässä, onko äiti kotona?"

"Joo, on se", tyttö vastaa.

"No, pyydä puhelimeen."

"Tota, se on yläkerran makuuhuoneessa Pentti-enon kanssa", tyttö sanoo.

"No mutta, eihän sinulla ole Pentti -nimistä enoa", mies sanoo.

"No, kyllä ne siellä vaan on."

"Tehdäänpäs näin: Mene yläkertaan ja sano äidille, että isä tuli juuri autolla pihaan. Tule sitten kertomaan minulle, mitä tapahtui. Jookosta?"

Tyttö laskee luurin pöydälle, palaa kohta.

"No, teitkö mitä käskin", mies ääni kysyy.

"Joo, tein, tyttö sanoo."

"No, mitäs äiti sanoi?"

"No, se veti aamutakin äkkiä päälleen ja lähti ryntäämään alakertaan. Se kuitenkin kompastui portaissa ja nyt se makaa eteisen lattialla. Sen pää on hassusti ja kädet myös. Minä luulen että se on kuollut."

Mies on vähän aikaa hiljaa, mutta kysyy: "Mitäs se Pentti-eno teki?"

"No, se hyppäsi makuuhuoneen ikkunasta uima-altaaseen. Mutta ei se tiennyt, että sinä olit tyhjentänyt sen viime viikolla. Nyt se makaa siellä altaan pohjalla verisenä. Sekin taitaa olla kuollut."

Nyt puhelimen toisessa päässä on vähän kauemman aikaa hiljaista.

"Sanoitko uima-altaaseen...? Onkos tämä nyt Lahtisella?"

[rontti26]

Miten tapat manneperheen nälkään?
Piilotat sossun ruokakupongit isännän työkenkien alle...

[saira]

ENNEN JA NYT!


TILANNE: JUHANI PARKKEERAA AUTON KOULUN PIHALLE JA TAKAPENKILLÄ ON KIVÄÄRI KAUNIISTI KOTELOSSAAN.



1963 - Rehtori tulee paikalle, tutkiskelee Juhanin asetta ja näyttää sitten omansa.



2006 - Koulussa taphtuu yleishälytys. Oppilaat lukitaan luokkiinsa. Rehtori soittaa paikalla ATARI-ryhmän, joka vie Juhanin pois. Tunnin kuluttua paikalla on Punaisen Ristin, kirkon,lasten ja nuortenpsykiatrian kriisiryhmät antamassa kriisiapua oppilaille ja opettajille.







TILANNE: JORMA JA MATTI TAPPELEVAT OIKEIN KUNNOLLA KOULUN JÄLKEEN.



1963 - Porukkaa saapuu paikalle katsomaan. Matti voittaa ja Jorma myöntää asian. Pojat kättelevät ja ovat tästedes parhaita kavereita. Ketään ei syytetä, ei tuomita eikä eroteta koulusta.



2006 - Soitetaan poliisille, joka saapuu paikalle koirien kanssa. Molemmat pidätetään ja erotetaan koulusta määräajaksi. Molemmat saavat syytteen, vaikka Jorma aloitti koko tappelun..







TILANNE: PIKKU VILLE EI PYSY PAIKALLAAN LUOKASSA, VAAN HÄIRITSEE KOKO AJAN.



1963 - Ville lähetetään rehtorin kansliaan, missä rehtori soittaa vanhemmille. Isä hakee Villen kotiin ja antaa Villelle selkäsaunan. Seuraavasta päivästä lähtien Ville istuu kiltisti luokassa eikä häiritse muita. Villestä tulee isona menestyvä lääkäri.



2006 - Oppilashuolto on huolissaan Villen käyttäytymisestä ja selvittää asiaa kolme vuotta. Villellä todetaan ADHD ja opettajat ihmettelevät miksei Villelle saatu koko peruskoulun aikana henkilökohtaista avustajaa. Onneksi Villelle muistettiin tehdä siirto erityisopetukseen, joten kunta sai Villestä enemmän rahaa valtiolta. Villestä tulee isona sosiaalitukienkäytön ammattilainen







TILANNE: PEKKA RIKKOO TAHALLAAN IKKUNAN JA ISÄ ANTAA PEKALLE SELKÄSAUNAN KAIKKIEN NÄHDEN.



1963 - Pekka oppii olemaan tahallaan rikkomatta ikkunoita. Isona Pekasta tulee yrittäjä.



2006 - Pekan isä pidätetään ja saa rangaistuksen lapseen kohdistuvasta väkivallasta. Pekka otetaan huostaan.

Kuulusteluissa Pekan sisko hätääntyy ja sanoo haluavansa isän takaisin, koska rakastaa tätä. Kuulustelua suorittava sosiaalityöntekijä tulkitsee tämän hyväksikäytöksi ja Pekan isä joutuu vankilaan. Pekan sisko otetaan huostaan. Pekan äidillä on suhde naapurin kansanedustajan kanssa josta 7 päivää saa hyvät lööpit.







TILANNE: MAIJA KÄRSII PÄÄNSÄRYSTÄ JA OTTAA KOULUUN OMAT LÄÄKKEET JA OTTAA NE VÄLITUNNILLA



1963 - Maija pystyy olemaan koko koulupäivän koulussa ja oppii uusia asioita.



2006 - Rehtori soittaa paikalle poliisin ja huumekoiran. Maijlle tehdään huumetesti, joka tuloksia ei kerrota kenellekään. Maija ja vanhemmat velvoitetaan käymään huostaanoton uhalla perheterapiassa. Maijan äidin määräaikainen työsuhde jätetään uusimatta, koska perheneuvolasta saa aikoja vain silloin, kun Maijan äidin pitäisi olla töissä.







TILANNE: 8-LUOKKALAINEN JENNI HUOMAA OLEVANSA RASKAANA.



1963 - 5 poikaluokkatoveria samoista bileistä ovat hiljaa ja huomaamattomia koko kevään ja muuttavat lopulta toiselle paikkakunnalle.



2006 - Kouluterveydenhoitaja ja sosiaalityöntekijä keskustelevat Jennin kanssa. Koska keskutelut ovat luottamuksellisia, asiasta ei kerrota Jennin vanhemmille. Kouluterveydenhoitaja aloittaa Jennin kanssa sukupuolivalistuksen, joka opettajakokouksen jälkeen kohdennetaan kaikkiin 7. ja 8. luokkalaisiin. Jenniä opetetaan käyttämään kondomia. Vanhemmat soittavat huolestuneena kouluterveydenhoitajalle Jennin jatkuvasta pahoinvoinnista ja lihomisesta. Kouluterveudenhoitaja ei kerro asiasta mitään vanhemmille, vaan sosiaalityöntekijä tekee lastensuojeluilmoituksen ja Jenni otetaan huostaan, josta hän siirtyy Ensikotiin hoitamaan lastaan. 31-vuotiaana isoäitinä Jenni saa peruskoulun päästötodistuksen Kristillisenopiston 10.luokan jälkeen.







TILANNE: VALDE SAA EHDOT ENGLANNISTA.



1963: Valde lähtee isänsä mukana Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia..



2006: Eduskunnan vähemmistöasiamies syyttää koululaitosta vähemmistöjä syrjiväksi. Englanninopettaja joutuu burnout-lomalle, jolta ei enää palaa töihin. Sijainen antaa oppilashuoltotyöryhmän pyynnöstä Valdelle englannista 6, jotta Valde pääsisi haluamalleen linjalle amikseen. Kun ammattikoulua on käyty viikko Valde lähtee isänsä kanssa Ruotsiin, jossa alkaa kasvattaa ravihevosia.







TILANNE: PETTERI OSTAA LENTOKONEEN PIENOISMALLIN JA PAPATTIMATTOJA. KOOTTUAAN KONEEN PETTERI LATAA SEN PAPATEILLA JA HEITTÄÄ KONEEN RÄISKYVÄNÄ KATOLTA



1963 - Kone särkyy ja kaverit hurraavat je menevät tekemään samaa.



2006 - Naapuri ilmoittaa asiasta sosiaalityöntekijälle, joka ilmoittaa asiasta myös SUPO:lle, joka puolestaan ilmoittaa asiasta Finnairille. Perheen lomamatka Kalifornian Disneylandiin peruuntuu, koska Petterin luokalla on muös Ahmed ja Mohammed nimiset pojat, joiden kanssa Petteri on lentokoneleikkejään leikkinyt. Perheelle, eikä heidän muillekaan sukulaisilleen enää myönnetä viisumia USA:han.







TILANNE: 1. LUOKKALAINEN SOHVI KAATUU KOULUN PIHALLA, NAARMUTTAA POLVENSA JA JÄÄ PAIKALLEEN ITKEMÄÄN. VÄLITUNTIA VALVOA OPETTAJA ANTTI HUOMAA ASIAN JA MENEE LOHDUTTAMAAN ITKEVÄÄ SOHVIA PUHALTAMALLA NAARMUUN JA KANTAMALLA SOHVIN LUOKKAAN.



1963 - Minuutin kuluttua Sohvi on unohtanut kipeän polven ja pitää Antti- opettajaa maailman parhaana, kilteimpänä ja mukavimpana opettajana. Isona Sohvista tulee ortopedian erikoissairaanhoitaja.



2006 - Sohvin äiti näkee tapahtuman. Keskusteltuaan luokan muiden lasten vanhempien kanssa ja kuultuaan Antin tehneen moista ennenkin, päättää nostaa jutun opettajsta, joka käyttää hyväkseen oppilaitaan. Antin tuomitsemiseen ei riitä näyttöä ja Antti vapautetaan kaikista syytteistä kaikissa oikeusasteissa. TV:ssä esiintyy lasten seksuaalisesta ahdistelusta väitellyt psykologi, joka kertoo vain 1 % todellisista tapauksista tulevan esille ja valittavan sitä, kuinka vaikeaa on selvissäkään tapauksissa saada tuomiota aikaan.Pikkujouluista palaava vanhempainyhdistyksen miesjoukko pahoinpitelee Antin. Antti ei saa mitään töitä mistään ja hänen vaimonsa ottaa hänestä eron. Antti päättää elämänsä istumalla junanraiteille. 18 vuotta myöhemminn 25- vuotias Sohvi käy vieläkin terapiassa ja hoitavan psykologin mukaan menee vielä vuosia, ennen kuin Sohvista tulee työkykyinen.

[Stadinarska]

Nainen: Ketkä olivat syypää konkurssiisi?

Mies: Ystävät kalliit.

eli pitäisi nauraa, kiitos

[Clay]

Teppo oli suihkussa. Matti katsoi uutisia ja huusi: nyt tulee uutiset ja sää. Teppo vastasi: ai mää vai.

[mustaenkeli]

Kaksi miestä tuli sterilisaatioon. Hoitaja käski ensin toisen riisuuntumaan, ajoi karvat ja käski äijän vetää käteen.
-mutta miksi?
-Homma onnistuu parhaiten pussit tyhjänä, vastasi hoitaja.
Homma hoidettiin ja sitten hoitaja pyysi toisen miehen sisään. Mies riisuuntui, hoitaja ajoi karvat ja alkoi ottaa suihin.
Ensimmäinen mies ihmetteli: "Mikäs homma tämä on?"
Hoitaja:
-Tämä on se ero kunnallisen ja yksityisen Sairaanhoidon välillä.

[ninnithequeen]

Äijien laki

1. Älä koskaan vuokraa Pieni suklaapuoti -elokuva. Se voi olla merkki
homoudesta.

2. Kaksi miestä ei missään olosuhteissa saa olla saman sateenvarjon alla. Se
voi olla merkki homoudesta.

3. Jos kaverisi vaimo, tyttöystävä, äiti, isä, pappi, psykiatri,
hammaslääkäri tai verotoimisto penää kaverisi olinpaikkaa, et missään
nimessä saa paljastaa sitä. Itse asiassa sinulla on lupa kieltää kaverisi
olemassaolo ylipäätään.

4. Mikäli kaverisi ei ole murhannut ketään perheenjäsentäsi, olet
velvollinen maksamaan takuut, jotta kaverisi pääsisi putkasta 12 tunnin
sisällä sinne joutumisestaan.

5. Jokaisella kaverilla on lupa liioitella mitä tahansa "juttua" 50% ilman,
että muut puuttuvat asiaan. Mikäli tämä raja ylitetään, on jokainen
kuulomatkan sisällä oikeutettu huutamaan "PASKAPUHETTA". Mikäli kyseessä on
kuitenkin iskuyritys, jopa 400% liioittelu on sallittua.

6. Jos olet tuntenut miehen yli 24 tuntia, hänen sisarensa astuminen on
ankarasti kielletty teko.

7. Maksimi aika, jonka olet velvollinen odottamaan myöhässä olevaa kaveriasi
on 5 minuuttia. Muu voi olla merkki homoudesta. Naisten kohdalla aika on 10
minuuttia jokaista pistettä kohden, jonka hän on ansainnut klassisella 1-10
pornous-asteikolla. Vähempi voi olla merkki homoudesta.

8. Ämmämäiset kommentit kaverisi tarjoamasta kaljamerkistä ovat ankarasti
kiellettyjä. Lämpötilasta saa ääritapauksissa narista.

9. Kukaan mies ei ole velvollinen ostamaan kaverilleen syntymäpäivälahjaa.
Jopa syntymäpäivän muistaminen on valinnaista ja voi olla merkki homoudesta.

10. Ennenkuin aloitat seurustelusuhteen kaverisi ex-tyttöystävän kanssa olet
velvoitettu pyytämään kaverisi hyväksyntää asiaan. Kaverin on pakko hyväksyä
asia. Napalankous on positiivinen asia.

11. Naista, joka väittää "tykkäävänsä katsoa urheilua" on pidettävä
vakoojana ja desanttina kunnes hän osoittaa tietävänsä lajista ja sen
säännöistä kaiken.

12. Jos kaverin vetoketju on auki, se on hänen ongelmansa. Asiasta
huomauttaminen voi olla merkki homoudesta.

13. Yleisti hyväksytty kompensaatio kavereille, jotka auttavat muutossa on
kalja. Jos omistat painavan sohvan, tai asut korkeammalla kuin toisessa
kerroksessa korvaus on kaljaa ja pitsaa. Mikäli omistat painavan sohvan ja
asut korkeammalla kuin toisessa kerroksessa kalja ja pitsa on tarjoiltava
ravintolassa.

14. Mies ei saa koskaan omistaa kissaa eikä edes pitää tyttöystävänsä
kissasta. Tämä voi olla merkki homoudesta.

15. Tyttöystäväsi on velvoitettu ystävystymään syvästi kavereiden
tyttöystävien kanssa 30 minuutin sisällä ensitapaamisesta. Sinun ei tarvitse
piitata tyttöystäväsi kavereiden turhista äijista lainkaan. Matalalentoinen
urheilukeskustelu riittää hyvin.

16. Tyttömäisten hedelmädrinkkien nauttiminen on sallittua ainoastaan
trooppisella rannalla, huippumallitoplesstarjoilian tarjotessa. Muu voi olla
merkki homoudesta.

17. Jos kaveri on todellisessa pulassa tappelussa; hänellä on vastassa
mahdoton ylivoima tai on liian kännissä tapellakseen, sinun on heti mentävä
hätiin, ellei kaverisi ole viimeisen 24 tunnin aikana tehnyt jotain niin
typerää, että olet ajatellut "sietäisi saada selkäänsä". Jos näin on käynyt
voit istua rauhassa ja nauttia näytelmästä.

18. Virkkeitä, joita EI saa käyttää, kun spottaat kaveriasi punttisalilla.
"Yeah, beibi, työnnä sitä!"
"Kamoon, anna mulle vielä yks... KOVEMPAA!"
"Vielä yks setti ja voidaan lähtee suihkuun!"

19. Jos kehut kaverisi six-päkkiä, on parasta, että viittaat hänen
kaljavarastoonsa. Muu voi olla merkki homoudesta.

20. Älä koskaan lähde mukaan leikkiin, kun tyttöystäväsi mollaa kavereitasi.
Paitsi, jos seksin saaminen riippuu siitä.

21. Älä koskaan puhu miehelle vessassa, ellette molemmat ole samalla
asialla. Esimerkiksi molemmat virtsaamassa tai molemmat samassa
vessajonossa. Muu voi olla merkki homoudesta.

22. Jos kaverisi laulaa mukana, kun kuuntelette musiikki autossa, ei ole
sallittua liittyä lauluun. Tämä on melkein varma merkki homoudesta.

23. Ennen kuin annat kaverisi pettää puolisoaan, sinun on yritettävä estää
asia. Mikäli kaverisi on tarpeeksi selvä katsoakseen sinua syvälle silmiin
ja tuottamaan vakuuttavan "haista vittu" -karjahduksen, olet vapautettu
velvollisuudestasi.

24. Älä koskaan kerro akoille haaveista, sillä silloin ne saa
valmistautumisaikaa käytännön toteutusten vesittämiseen.

25. Tästä ei sitten puhuta.

[NuoriDaavid]

[Elukka]

Avioelämää

- (mies ) Ostin sulle kukkasia.
- (vaimo ) Jaa. Miksi?
- No ostin kun ajattelin että kaipaat kukkia.
- Onko tapahtunut jotain?
- Ei. Miten niin?
- No kun ostit kukkia.
- Siis mä ostin kukkia ihan vaan ostamisen ilosta.
- Et siis mua varten. Ostamisen ilosta. Luulekko saavas sillä perusteella?
- No en. Ostin kukkia, kun olet sanonut etten mä koskaan osta kukkia ja kun ne sattui eteen ja oli halpoja.
- Nii just! Halpoja. Et voi yhtään niinkuin sijoitaa meidän suhteeseen.
- No voi hitto. Nytkö sä suutuit?
- EN!
- Oikeasti. Hankala tässä on tuoda kukkia kun sä suutut niistä.
- En mä kukista suutu. Ne on ihania, mutta miksi sä ostit niitä nyt?
- Voi luoja. Anteeksi että mä ostin kukkia. Voin viedä ne pois.
- Älä vie. Ne on ihania. Ihmetyttää vaan miksi sä ostit nyt.
- Ok. Selvä. Mä en osta enää kukkia sitten jos niistä nousee poru.
- Sä et siis halua ostaa mulle kukkia?
- Täh? No haluan ostaa!
- Älä huuda! No miksi ihmeessä sä sitten et yleensä osta mulle kukkia?
Ainoastaan silloin kun tekee mieli tai on tapahtunut jotain.
- No just! Niinpä. Vain silloin kun tekee mieli. Ei mun tee aina mieli. Ja
just nyt ei tosiaan tee mieli. Ostin vaan kukkia. En mä nyt halua seksiä.
- Sä et siis halua mua?
- Uskaltaakohan tähän vastata?
- Tulee vaan sellainen olo nyt että sä et halua mua.
- No haluan. Herran jestas. Tottakai mä haluan sua!.
- Huomaa että sä olet mies. Huudat koko ajan ja ajattelet vaan seksiä.
- Kuule. Mä tulin just kotiin. Väsyttää ja on ollut pitkä päivä. Ja mä ostin
vaan kukkia.
- Ei kukat ole vaan kukkia. Ne on romanttinen ele ja normaalisti mies haluaa huomioida naisen tarpeet ostamalla kukkia.
- Niin just! Sitä mä yritin selvitää!
- Miksi sä taas huudat? Niin, mut kun sä et osta kukkia ilman että on joku
juju.
- Oikeesti. Lopeta nyt. Annetaan noiden kukkien olla nyt. Onko jotain
ruokaa?
- SIKA! Ensin sä tuut ovesta sisään kukka puskan kanssa ja sitten kysyt onko jotain ruokaa. Luuletko että mä olen täällä sua varten palvelemassa ja pyllistelemässä heti jos sä tuot kukkia.
- En mä tuonut kukkia sen takia. Ja ainahan sä teet ruokaa. Äläkä sä huuda koko aikaa.
- AI! Mäkö en saa ilmaista tunteitani koskaan!! Ja kauanko meni että tuon
huomasit että mä teen aina ruokaa?
- Mä en sano nyt mitään.
- Niinkuin yleensä. Sä et puhu koskaan mistään mitään.
- No uskaltaako tässä puhua kun aina asia kääntyy väärin päin.
- Ei ne mitään väärin päin käänny. Itsehän alotit!
- Jaa tuomalla kukkia?
- Niin!
- No nyt on selvä että mä en tosiaan enää tuo kukkia..
- Sä et siis välitä musta, kun et halua tuoda edes kukkia.
Seuraa viiden minuutin hiljaisuus. Keittiöstä kuuluu ääni, johon vaimo
aloittaa:
- Ei jumalauta. Miksi ihmeessä sun pitää heti kotiin tullessa avata
kaljapullo. Mitä nyt on tapahtunut kun toit kukkia ja heti alat ryypätä!?!

[ninnithequeen]

Viinikulttuuritietoutta

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.

Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.

Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.

Venäläinen joi viinin kärpäsineen.

Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.

Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.

Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.

Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.

Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.

Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65
miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä
kärsimyksistä.

Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:
-Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!

Pohojalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti
tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä, koska se on homojen hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy...

[ninnithequeen]

Miehenkasvatusohjeet:

1. Ennen kuin hankit miehen on sinun pohdittava tarkoin jaksatko pitää siitä huolta monta vuotta eteenpäin, sillä miehet eivät selviä luonnossa ilman omistajaansa.

2. Keskustele myös perheesi kanssa. Vaikka miehet ovat suloisia, kaikki eivät kuitenkaan pidä niistä, jotkut voivat olla jopa allergisia niille.

3. Ennen miehen hankkimista mieti tarkoin minkä rotuisen miehen haluat. Karvan pituudessa, värissä ja luonteessa on huomattavia eroja rodusta riippuen. Yleisesti ottaen erilaiset suomenhörökorvat ja lapinseisojat on helpoin hankkia, mutta hieman vaikeampi kouluttaa kuin eurooppalaiset rodut.

4. Mieti myös mihin käyttötarkoitukseen miehesi haluat.Jos haluat vain tavallisen kotimiehen makaamaan sohvallesi,
kerjäämään ruokaa ja haukkumaan vieraita, kelpaa siihen parhaiten tavallinen suomalainen perusmies. Jos taas tarvitset näyttelymiehen, on myös ulkonäölle asetettava vaatimuksia. Miesnäyttelyissä menestyvät parhaiten
jäntevät, ruskeat ja suhteellisen lyhytkarvaiset miehet. Näyttelymiehen pitoon liittyy muutamia ongelmia, niillä on mm. taipumusta karkailla.
Harrastuskäyttöön on myös erilaisia miehiä. Metsästykseen
tarkoitetut miehet vaativat paljon liikuntaa ja ulkoilutusta.
Siksi suosittelemme erilaisia nk. seisojia, jotka eivät vaadi niin paljon liikuntaa ja sitä voi harjoittaa myös sisätiloissa.

5. Kun olet tehnyt päätöksen miehen hankkimisesta, sinun on
otettava selvää mistä saat haluamasi miehen. Ota yhteyttä perheisiin joissa tiedät olevan vapaita miehiä ja tee varaus. Käy tapaamassa miestä ja hänen perhettään ennen lopullista
päätöstä, sillä perheolosuhteet vaikuttavat myöhempään koulutukseen.

6. Varmista että mies on vieroitettu emostaan.

7. Kysy miehen kasvattajilta miehen ruokintaohjeita ja muita
tärkeitä sinua kiinnostavia seikkoja.

8. Voit hankkia myös hylätyn miehen, mutta sillä voi olla
edellisten omistajien jäljiltä pahoja tapoja.

9. Kun olet löytänyt sopivan miehen, vie se lääkärille
tarkastukseen ja rokotettavaksi.

10. Vie mies kotiisi. Varmista että sillä on tarpeeksi juomaa ja ruokaa, jotta se pysyy tyytyväisenä.

11. Useimmat antavat miehen nukkua sängyssään ja se onkin usein mukavaa. Varmista kuitenkin ettei miehelläsi ole syöpäläisiä, jotka voivat tarttua sinuun.

12. Koulutus on parasta aloittaa yksinkertaisista asioista, kuten sisäsiisteydestä. Ankarasta koulutuksesta huolimatta kaikki miehet eivät kuitenkaan opi sisäsiisteiksi. Oven avaaminen ja kukkien tuominen ovat hankalia temppuja, jotka onnistuvat vain valioyksilöiltä.

13. Vaikka miehet näyttävätkin kuuntelevan sinua, ne eivät
kuitenkaan ymmärrä puhettasi.

14. Jos mies karkailee, kokeile aidata piha tai käyttää
talutushihnaa. Useimmat eivät kuitenkaan suostu jälkimmäiseen. Jos karkailu jatkuu, hanki uusi mies.

15. Huomaa, ettei kaikkia miehiä kannata käyttää siitokseen. Siihen kelpaavat vain rekisteröidyt miehet. Jos kuitenkin haluat pentuja eikä miehesi ole rekisterissä, varaudu ongelmiin.

[aasi]

Kävin kello 7:15 aamuspinningissä.

[Kid]

Salakuunneltua.fi:


Tyttö (18+): Mistä mä tiedän ettet sä petä mua?
Poika (18+): No mistä mä? Sullahan saattaa olla vaikka miten paljo karvasia äijiä sun perässä.
Tyttö: Mistä mä tiedän ettet sä petä mua vaikka joka vastaantulevan naisen kanssa?
Poika: No mistä mä tiedän ettet sä niitten karvasten äijien kanssa?
Tyttö: Koska mä en PIDÄ karvasista äijistä.
Poika: En mäkään vastaantulevista naisista.

[Mulli75]

Kun seuraavan kerran matkustat:

Jos istut jonkun sellaisen vieressä lentokoneessa tai junassa, joka ärsyttää sinua...

1. Avaa hiljaa ja rauhallisesti läppärilaukku.

2. Ota kone esiin.

3. Pistä se päälle.

4. Pidä huoli, että kaveri, joka häiritsee sinua, näkee näytön.

5. Mutise hiljaa siansaksaa samalla raskaasti huokaillen.

5. Sulje silmäsi ja käännä pääsi kohti taivasta ja lausu hiljaa "Allah akbaar"

6. Avaa sitten tämä linkki netistä : http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Vaola]

Mitä eroa on Susan Kurosella ja vessanpöntöllä?

Vessanpönttö ei lähde seuraamaan, jos kerran vetäiset.

[imbesiili]

"Oho! Ai kansanedustajien keskenkin on kilpailua. Tää olikin uus juttu!"

[bedlam]

Tuulettimen käyttöohjeet

Tai siis ihailijan (Fan). Aikas kryptinen ohjeistus.

[ninnithequeen]

http://tinyurl.com/yppcre

[Razormaid]

Edit: väärä ketju

[isohaara]

A woman gives birth and is approached by her doctor.
‘I have to talk to you about your baby,’ he says.
‘What’s wrong?’ she asks, concerned.
‘Well, your baby’s what’s known as a hermaphrodite – that means your baby
has… er… the features of a male and a female.’
The woman turns pale. ‘Oh my God! You mean it has a penis AND a brain?’

Morland, I. 2004. Thinking with the Phallus. The Psychologist. Vol 17 (8), s. 449.