Huumoritopiikki

[Angita]

Angita selaapas ylöspäin vähän, toi on jo tossa.

Ja toi muuten on tullu ainakin mulle jo 4 kertaa s-postiin, plus kuulin kun se luettiin rdaiossakin...

Oho niinpä onkin ja vielä samalla sivulla Sori...

[Kid]

20 tapaa käyttää aaltovaasia

Tämän pakinan kirjoittajalla lienee jotain poliitikkoja vastaan...

1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi.

2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy ryssille pipona.

3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta.

4. Pane se Mannerheimin patsaan päähän niin se suojaa Marskia linnunpaskalta ja lisäksi turisteilla on ihmeteltävää.

5. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajanmittaan tyylikäs disainperse.

6. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan.

7. Vasaroi vaasin laidat rosoisiksi ja vie se itärajalle miinankorvikkeeksi.

8. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi.

9. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa.

10. Kiristä vaasin ympärille vappupallon kumi, piirrä siihen outoja kuvioita ja käytä sitä noitarumpuna.

11. Kerää oikein paljon vaaseja, hiivi yöllä Helsingin oopperataloon ja täytä se kattoaan myöten vaaseilla ja liimaa ne yhteen särkymättömällä liimalla. Näin myös ooppera-kiekuminen loppuu.

12. Miten estät 20 demaria tekemästä talousrikosta? Heitä heille Aaltovaasi.

13. Paskanna Aaltovaasiin, suojaa se tuorekelmulla ja lähetä Paavo Väyryselle lahjaksi.

14. Virtsaa Aaltovaasiin, lisää sitruunanviipale ja tarjoile se boolina demareiden puoluekokouksessa.

15. Käytä vaasia potkupallona. Potkaise se Enson pääkonttorin ikkunasta sisään.

16. Pane sen sisään kettu ja päälle katiskaverkkoa niin saat poliittisesti korrektin kettuhäkin.

17. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni.

18. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta.

19. Täytä Aaltovaasi seteleillä ja anna se minulle. Saat vaasin takaisin.

20. Laita oveen lappu: MEILLä ON JO AALTOVAASI. UUSIEN TUOJAT AMMUTAAN. SIRPALEIDEN KERÄÄJIÄ AMMUTAAN UUDESTAAN.

[Lolita]

Mulla on oikeasti Aalto-vaasi, jolle mä en ole keksinyt mitään käyttöä...

Edit: Säilytän siinä tyhjiä hedelmäpusseja kissankakkapusseiksi.

[Mulli75]

R-kioskiin tullut reklamaatio.*

IHMISIIN EI VOI ENÄÄ LUOTTAA. KÄVIN PAIKALLISELLA R-KIOSKILLA AIKOMUKSENANI LUNASTAA TULOSVETOVOITTO, 318 EUROA. KÄVELIN MYYJÄN LUO JA OJENSIN LAPUN HÄNELLE. MURAHDIN HÄNELLE, KATSO ONKO SIINÄ MITÄÄN. MYYJÄ OLI NOIN 16-VUOTIAS LANGANOHUT TÄYSIN MUSTIIN PUKEUTUNUT TYTTÖ? YLLÄÄN 69EYES PAITA, MUSTA LEVEÄ HAME SEKÄ NAAMA TÄYNNÄ UISTIMIA. TUNNISTIN HÄNEN KASVOISTAAN VARMUUDELLA NILS MASTER SPEARHEDIN, PROFESSORIN, 18 GRAMMAISEN UTÖN, SEKÄ ABU REFLEX 12 GRAMMAN LIPAN. SILMÄT HÄN OLI MEIKANNUT TYYLIIN KGB-TURMIO, HEMOGLOBIINI OLI VARMUUDELLA ALLE 2.

LISÄKSI HÄN OLI VÄRJÄNNYT NAAMANSA AIVAN VALKOISEKSI. TUKKAA OLI TOISELLA PUOLELLA PÄÄTÄ EPÄMÄÄRÄINEN MUSTA SOTKU, TOINEN PUOLI OLI KALJU.

KUN OLIN OJENTANUT VETOLAPPUNI HÄNELLE HÄN LAAHUSTI PÄÄTTEELLE JA KIMITTI ÄÄNI FALSETISSA "EI VOITTOA, HEITÄNKÖ LAPUN ROSKIIN". TÄMÄ TOIMITUS KESTI EHKÄ NOIN 1.5 SEKUNTIA. SANOIN TÄLLE SAMMAKON JA PÄÄSTÄISEN RISTEYMÄLLE ETTÄ MITÄ

VITTUA, SIINÄHÄN ON VOITTO. TYTTÖ KALPENI ENTISESTÄÄN JA SANOI "SORI MÄÄ KATOIN TÄN VÄÄRIN, ONHAN TÄSSÄ VOITTO". SAIN RAHAT KUNNES ULKO-OVELLA TAJUSIN ETTÄ VITTU MINUAHAN YRITETTIIN SUMUTTAA.

(SEURAAVA TEKSTI EI SOVELLU HEIKKOHERMOISILLE EIKÄ ALLE 18-VUOTIAILLE)

PAINUIN SISÄLLE JA OTIN TÄTÄ VAINAJAA UISTIMESTA KIINNI JA KARJUIN NIIN KOVAA KUIN ÄÄNIJÄNTEENI KESTIVÄT "SAATANAN KUSELA", "MISSÄ ON JOHTAJA, ENKÄ TARKOITA PEKKA SIITOINTA" TYTÖLTÄ LIRAHTI PISSI HAMEESEEN. HÄN ALKOI ITKEÄ JA SANOI ETTÄ HÄN SAA POTKUT. OTIN VÄLITTÖMÄSTI RAUTAKIRJAN ALUEJOHTAJAAN YHTEYTTÄ JA KERROIN TAPAHTUNEEN. TYTÖN TYÖSUHDE PURETTIIN VÄLITTÖMÄSTI.

HERÄÄ KYSYMYS KUINKA MONTA VEIKKAUSVOITTOA TÄMÄ ZOMBIE EHTI RULLATA? JA KUNNOLLISEN VERONMAKSAJAN VEIKKAUSVOITOT LUONNOLLISESTI MENIVÄT LYHENTÄMÄTTÖMÄNÄ AMFETAMIINIIN JA TIP TOP-KUMILIIMAAN. MUTTA PARAS OSA ON VIELÄ KERTOMATTA. TÄMÄ OLMIN JA PAVIAANIN SEKASIKIÖ OLI EHTINYT JOSSAIN VAIHEESSA

SOITTAA "MAKELLE" JOKA OLI ILMEISESTI JOKU KULISSIPOIKAYSTÄVÄ. MENIN AUTOLLE KUN TÄMÄ "MAKE" TULI PIIPITTÄMÄÄN KOKO 174 SENTTISESSÄ JA 51 KILOISESSA

VARRESSAAN, ETTÄ VITTU JÄTKÄ, SINUT HOIDETAAN. KIITIN HERRAA JEESUSTA TÄSTÄ ODOTTAMATTOMASTA TILANTEESTA JA NAPPASIN HIPPIÄ PILLISTÄ KIINNI.

TOSIN MITÄÄN EI TAPAHTUNUT. TIITIÄISEN KAULA OLI NIIN OHUT ETTÄ VAIKKA KUINKA PURISTIN NYRKKIÄ KIINNI EI KÄTENI RIITTÄNYT PURISTAMAAN PILLISTÄ PASKOJA HOUSUUN. AJATTELIN ETTÄ VANHASSA VARA PAREMPI. KIERÄYTIN KÄMMENENI LETIN YMPÄRILLÄ JA PYÖRITIN PIRIKUUKKELIA PITKIN PIHAA. VIELÄ VOIMAKAS SURVAISU DOC MARTENS-BOOTSILLA NILVIÄISEN NIVUSIIN JA PIIPERÖ OLI VELTTO. SÄIKÄHDIN ETTÄ OLEN SYYLLISTYNYT AINAKIN ELÄINSUOJELURIKKOMUKSEEN JA KATOIN JÄTKÄÄ TARKEMMIN.

JA KAS KAS:
MOLOPÄÄLLÄ OLI T-PAITA JOSSA LUKI "VANTAAN KICKBOXING". TÄSSÄ VAIHEESSA LÖIN ISOLOHKON KÄYNTIIN JA VIRKAVALTA SAAPUI PAIKALLE. JETSONIT TEKIVÄT NOPEAN TILANNEARVION JA PORUKASSA TUUMATTIIN ETTÄ ÄKILLINEN VOIMAKAS TUULENPUUSKA ON SAATTANUT HEITTÄÄ HIPIN KETOON JA SEN TAKIA VAMMAT OLIVAT SYNTYNEET.

SELVISI VIELÄ ETTÄ PAVIAANILLA OLI 4 KUUKAUDEN MUUNTO PÄÄLLÄ JA EIKUN LUSIMAAN.

ISOMPI JETSONEISTA VINKKASI MINUT SIVUUN JA KYSYI "OLISKO MITÄÄN VOIMAJAUHEITA SAATAVILLA" KUN TUNSIN ÄIJÄN SANOIN ETTÄ JOHAN NYT TOKI, TUUPPA ILLALLA SALILLE. TOTESIMME YHTEEN ÄÄNEEN ETTÄ OIKEUS ON VOITTANUT.

T: VOIMAKYYKKÄÄJÄ, MELKEIN SUMUTETTU

PS. NYKYROKKI TUHOAA NUORISON. KUN MINÄ OLIN NUORI NIIN SILLOIN VAIN NAITIIN, RYYPÄTTIIN JA TAPELTIIN. JA VOIMAILTIIN. OLEN MONESTI MIETTINYT PALJONKOHAN ANSSI KELA TAI VILLE VALO NOSTAVAT PENKISTÄ, NYKYAINES ON PEHMEÄTÄ.

[Aito_Johanna]

Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka. Siäl
ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira
hävis viirakko. Pia koira huamas, et leoparti havittel
siit lounastas ja koira miätti hetke, mil hää saa
ittes pelastettu.

Niimpä koira keksis: Hää nappas jonku vanha luu maast,
kääns selkäs leopartil ja juur ku leoparti ol
hyäkkäämäs, koira sylkäs luun pois suustas ja sanos
"Huh, huh, olipas pahmmakune leoparti, onneks se o nyy
syäty".

Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä
koiran kimppu ja lähti tiähesäs.

Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse. Apina
ajattel, et jos hää käräyttä ton koira
valehtelemisest, hää voisis saara leopartist ystävä,
eikä tää enä yrittäis syärä apina. Apina men kertoma
leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu. No
leoparti tiätenki
suuttus helkutimmoisest ja huus apinal "Hyppä mun
selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl
käy".

Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti.
Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel "Misä
see saatana apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut
leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkä täsä
tule"

Tarinan opetus:

Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava
paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!!

[BrianW]

!

Tämä hyvä. Opetan huomenna työhakemusten ja CV:n tekeistä. Käytänpä alku- tai loppukevennyksenä.

[Sutenööri]

Kolme karvakättä löntystivät saksalaisessa pikkukaupungissa. He kehuskelivat kovaan ääneen toisilleen, että Saksassa on kohta kahdeksan miljoonaa turkkilaista. Sattumalta vastaan kävelevä mummo kuuli kaiken ja alkoi hihittää itsekseen. Turkkilaiset kysyivät, että mikäs se mummoa noin naurattaa? Mummo siihen, että "Oli meillä joskus viisi miljoonaa juutalaistakin".

[1108]

Ennen oli kaikki vaikeampaa...


Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi
typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he olivat
nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin
suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen
nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja
kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia
päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää. Ja muistan
vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi nuorempiani tuollaisilla
tarinoilla.

Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä miten helppoa
nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun nuoruuteeni
verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja vaikka vannoinkin, niin te
nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin asiat ovat teillä!

Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut mitään internettiä.
Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon
itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä,
paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen
päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon ja siltikin sen
perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos
halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse.
Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen
radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle
ja pilasi koko kappaleen.

Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei, vaan
piti lahjoa joku pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten
vain kuvittelemalla Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muita
vaihtoehtoja. Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputus. Jos
olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua.
Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron näyttöjäkään. Kun puhelin
soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi olla pomo, äiti,
huumekauppias...sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja
itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa, että
kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni,
ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari
metriä.

Eikä meillä ollut mitään vitun Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita.
Meillä
oli Atari 2600! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä,
kuten Space Invaders ja Asteroids, mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin
hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä.
Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa
hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai
kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä
voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes
kuolit. Ihan kuin elämä!

Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat
samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä, eipä
tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli
kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään
tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään
Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te??
Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyvä, senkin pilalle
hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on
asiat niin vitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette
varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!

[Elukka]

Q: Why did Dr. Lecter get an upset stomach?

A: He must have eaten somebody that disagreed with him.

[ninnithequeen]

Matkalla Amerikkaan
----------------------------

Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla. Hän sääli naista ja sanoi,
"Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana.

Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa sinut mukaan alukselleni." Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi. Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?

Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme
voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon... Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen
aikana, kapteeni löysi tytön.

"Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen
kanssa", tyttö sopersi hädissään.
"Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä
minulta, kunnes saavumme sinne".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan lautta!"

[McJanne]

Takavuosien Kalpan maalivahti Kusi Paivalainen (nimi muutettu) masentui huonosti menneen ottelun jälkeen ja päätti hypätä Oulun pikajunan alle.

... mutta kun se saatana livahti längistä.

[Niba]

WANHA!

Veikkaus keksii ja esittää!

"Pitkä eteen ja veto käteen!", something hilarious..

Luki kirjaimin isoin "Sports academyn" seinällä!

[Kid]

Andy McCoy ja Mike Monroe konttasivat junaraiteita pitkin.
Andy: "Svidddu mä en diggaa yhtään näist tikkaist."
Mike: "Relaa Andy, tuolt tulee hissi!"

[Mulli75]

Joku pikku vika tässä jutussa on

Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.
Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä:
"Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."
Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?"
Lääkäri vastasi välittömästi: "Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000."

Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä. Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi:
"Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi:
"Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa. Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä."
"Ja siksi toisekseen,toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus...,niitä on erittäin vaikea löytää."

[mustaenkeli]

Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jani. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Janin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi.
Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin
kadulla sekoittaen hänet Janiin. Rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, "tosiasiassa olen oikein tyytyväinen,että
pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja
sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin sitä." "Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää
sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi
sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta
he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun
he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia."
Vanha rouva pyörtyi.

[mustaenkeli]

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.
Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti kasilaukustaan
kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle ja jatkoi
polttamista.

Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?" "Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki", mummo vastasi. "Mistäs tuommossii oikein saa?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit saa." mummo vastasi.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyjä katseli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi. "Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva..."

[Dumari]

Gattacalle ja Homielle:

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa ?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

(tipahdin kun luin tämän)

[Dumari]

En ole oikein koskaan ymmärtänyt miksi miesten ja naisten seksuaaliset halut eroavat niin paljon toisistaan.
Enkä ole koskaan ymmärtänyt sitä koko Mars-Venus juttua. Enkä koskaan ole tajunnut miksi miehet ajattelevat päällään ja naiset sydämellään.

Esimerkiksi: Eräs ilta viime viikolla olin menossa tyttöystäväni kanssa sänkyyn.

Inthohimot alkoivat jyllätä, kunnes lopulta hän sanoi: "Sori Kulta. Nyt ei vaan tunnu siltä. Mä vaan haluisin että pitäisit mua sylissä"

Minä siihen: "MITÄ?! Mikä toi nyt oli?"

Joten hän sanoi sanat, jotka jokainen poikaystävä tässä maailmassa pelkää kuulla: Sinä et vain ole samalla tasolla minun henkisten ja naisellisten tarpeiden kanssa jotta voisin tyydyttää sinun miehiset, fyysiset tarpeet. Etkö voi vain rakastaa minua sellaisena kuin minä olen, ei sellaisena mitä teen vuoksesi makuuhuoneessa"

Tajusin että mitään ei sinä iltana tule tapahtumaan joten aloin nukkumaan.

Seuraavana päivänä päätin ottaa vapaapäivän töistä, jotta voin viettää aikaa tyttöystäväni kanssa. Menimme ensin mukavalle lounaalle jonka jälkeen shoppailemaan isoon tavarataloon. Kävelin hänen kanssaan ympäri osastoa hänen kokeillessa eri asuja päälleen. Koska hän ei osannut päättää minkä ottaa minä ehdotin että otetaan yksi jokaista mallia. Seuraavaksi hän halusi parin uusia kenkiä ja minä ehdotin että otetaan
pari jokaiselle uudelle asulle. Menimme seuraavaksi koruosastolla jossa hän valitsi itselleen timanttikorvakorut. Hän oli niin innostunut.. Hän alkoi jo jopa lähestyä seksuaalista kiihottumista kun hän sanoi: Eiköhän tässä ole kaikki kulta. Mennäänkö sitten kassalle?

Pystyin juuri ja juuri hillitsemään itseni kun sanoin: "Sori kulta, nyt
ei vaan tunnu siltä". Hänen kasvonsa muuttuivat kalpeiksi ja hänen leukansa loksahti auki kun hän sai sanottua suustaan "Mitä?!"

Minä jatkoin: "Kulta minä vain halusin että pitäisit näitä tavaroita
sylissä. Sinä et vain ole samalla tasolla minun miehisten, taloudellisten tarpeideni kanssa jotta voisin tyydyttää sinun ostos-tarpeet naisena".
Ja juuri kun hän alkoi näyttää siltä että tulee varmasti tappamaan
minut, minä lisäsin: "Mikset voi vain rakastaa minua sellaisena kuin olen, ei sellaisena mitä voin sinulle ostaa?

Todennäköisesti ei seksiä tipu tänäänkään, mutta ainakin se tietää että olen sitä viisaampi.

[Edith]

^ Ollut tässä ketjussa vissiin jo vähintään kaks kertaa ennenkin. (Eikä oo vitsi siitä parantunut.)

[Dumari]

Jeh, en jaksanut selata kuin 2 sivua taaksepäin. Ainaeivoivoittaa.

[1108]

Eikä oo vitsi siitä parantunut.

Paranee muuten joka kerta!

[Elukka]

K: Montako feministiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

V: Jos ei se sika saa edes yhtä lamppua vaihdettua, niin jätä se!

[ninnithequeen]

Tää on kyl varmaan ollu jo:

Kukko

Maatalon isännällä oli erektio-ongelma. Hän ei kuitenkaan uskonut, että moinen lääke kuin Viagra toimisi, joten hän päätti kokeilla ensin, kuinka jo vanhemmiten vähän vähemmän viriili kukko reagoisi moiseen aineeseen. Isäntä heitti kukolle jyvien sekaan varmuuden vuoksi muutamankin sinisen pillerin.

Aamulla hän meni katsomaan, kuinka oli mahtanut lääke toimia. Ja mikä näky häntä odottikaan: Kukko oli nussinut kuoliaaksi joka ikisen kanan, lammelta ankat ja hanhet, ja vielä naapurin strutsitkin makasivat aitauksessaan ketarat ojossa kuoliaina. Isäntä puisteli kauhuissaan päätään, ja huomasi pian että kukko itsekin makasi kuolleena koivet taivasta kohti keskellä pihamaata. Myös taivaalla kaarteleva korppikotka oli havainnut pihalla olevan surkean näyn. "Menit sitten taphamaan kaik siivetkään, ja pääsit sitten itsekki henkestäs," ukko sanoi kuolleen kukon vieressä.

Kukko raotti toista silmäänsä ja sihisi suupielestään: "Turpa kiinni ja ala vetää, etkö sä nää että tuolta on pillua tulossa!"

[Kid]

Koska olen asiakaspalvelija:

-Olen asiakaspalvelija – minulla on vähintäänkin korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidosta, suhdetoiminnasta, markkinoinnista, liiketoiminnasta, atk:sta ja swahilin kielestä.

-Olen asiakaspalvelija – tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi tilauksen, vaikkakin sinulla ei ole tilausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on ”T” tai ”A”.

-Olen asiakaspalvelija – puhun kaikkia mahdollisia kieliä, olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.

-Olen asiakaspalvelija – minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin tiistaita. Minulla on kalenteri täydellisesti halussa, kun määrittelet ajankohdaksi ”ei siitä kauaa ole”.

-Olen asiakaspalvelija – totta kai, minähän valehtelen, kun sanon, ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla tai ettei tavoittelemanne henkilö ole paikalla.

-Olen asiakaspalvelija – pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun – kaikki yhtäaikaisesti.

-Olen asiakaspalvelija – olen vastuussa ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.

-Olen asiakaspalvelija – minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Turusta Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien kilpailijoiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.

-Olen asiakaspalvelija – sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään tuotteita tai nimiä, sillä olen myös ajatustenlukija ja minulla on jo tilaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.

-Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan –

KOSKA S*****A OLEN ASIAKASPALVELIJA!!

[Elppis]

A Scottish man, an English man and an Irish man were drinking beer at a pub.

The Scot notices a fly in his beer. He walks up to the bartender and says "there's a fly in my beer". The bartender gives him a new beer.

The Englishman also notices a fly in his beer. He walks up to the bartender ja says "there's a fly in my beer". The bartender gives him a new beer.

The Irish man notices a fly in his beer. He tips the pint so he can get a hold of the fly. He holds the fly by its wings over the beer and yells "SPIT IT OUT YOU BASTARD!".

(ulkomuistista)